No sé estar enamorado

Ayer por la noche fui al cine con dos amigas y acabamos hablando del amor. Sí,del amor o lo que sea,porque yo no tengo ni idea.

Es muy triste no haber estado enamorado,no haber tenido a nadie (en el sentido más estricto que el verbo tener puede significar). Llevo toda mi vida escuchando eso de "tú tranquila,que la persona para tí aún no ha llegado" o lo de "en cuanto dejes de buscar al hombre de tu vida,aparecerá". Lo odio. Odio con todas mis fuerzas que me digan eso,principalmente porque las personas que me lo dicen son ese tipo de personas que nunca han estado solas,que siempre han tenido a alguien (en el sentido más estricto que el verbo tener puede significar) y no saben lo que significa estar solo.

Yo sí que sé lo que es estar sóla,el levantarte y al mirar el móvil no tener la "perdida de buenas noches" o el "mensaje de buenos días",el salir a la calle y tener ganas de echarte a llorar cuando ves a una pareja,el salir con tus amigas y todos sus novios,el estar en casa sin saber qué hacer ni tener nadie a quien llamar,el no recibir flores y bombones el día de San Valentín,el que la familia te esté preguntando comida familiar sí comida familiar también si ya te has echado novio,el tener la sensación de no merecer a nadie,el sentir que vas a quedarte sola toda la vida,el tener unas ganas locas de besar a alguien y tener que conformarte viendo una película romántica,el escuchar una canción lenta y no tener a nadie con quien bailarla,el volver sóla a casa,el pensar que tu vida es deprimente,el no decir nada de esto por vergüenza,... La soledad es lo peor que existe,porque te atrapa y por mucho que intentes salir de ella crees que no eres capaz y te rindes en el último instante.

Tener a alguien (en el sentido más estricto que el verbo tener puede significar) es lo más bonito del mundo,porque aunque te hagan daño,por mucho que te mientan o te traten mal...has sido feliz. Yo ni siquiera tengo la opción de que me hagan daño,puedo ser feliz,pero no estoy completa. Algo falta en mi vida y llevo estos 18 años esperando a que llegue; he aprendido a buscar,a dejar de buscar,a ser sorprendida (para bien o para mal),a quedarme sin palabras,etc. Y lo peor de todo o lo más triste,es que no me imagino mi vida con alguien porque no sabría estar con nadie.

Pero bueno yo tranquila,porque la persona adecuada para mí aún no ha llegado,¿no? Yo creo que se ha perdido y la soledad lo ha atrapado...

Me gusta ... Neruda

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Me gusta cuando callas y me gusta Neruda. No soy una gran lectora de sus poesías pero ésta en especial (no sólo porque es de las mas famosas) me atrae de una forma especial. Me gusta cuando callas porque estás como ausente,es justo lo contrario de lo que me pasa contigo.

Me gusta que me hables porque es cuando más me demuestras,te oigo cerca y tu voz me toca.

Me encanta la frase que dice "parece que un beso te cerrara la boca" pues tú cerraste la mía con un beso robado que me vino de sopetón después de una amistad conformada. Me robaste y sacaste a flote todo lo escondido hacía un año para dejarme en el punto muerto en el que me hallo ahora mismo. Y has hecho que rompa mis promesas...esas promesas que no valen nada,ahora ya valen menos.

Y voy a dejar de pensar en tí.... ¡YA!

Voy a dejar de pensar en tí. Me lo he propuesto pero no sé si voy a conseguirlo. Ultimamente no consigo pensar en otra cosa que no tenga que ver contigo o en alguien que no seas tú. Eres lo primero que veo cuando me duermo,me acompañas todas las noches pero al despertarme ya te has ido,supongo que a estudiar ¿no?es la excusa que me pones estos días.

Me doy cuenta de que me estoy obsesionando contigo y es algo que no tiene remedio...¿o si? Voy a centrarme en mí,voy a dejar de pensar en tí. Como dirían mis a amigos los piratas:

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí,prometo no llamarte más y ni inventar ni mentir,prometo no seguir viviendo así.

Prometo no pensar en tí.
Prometo dedicarme solamente a mí.

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar,prometo que no me verás, que no voy a molestar.
Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada,que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada. Prometo no seguir así.

Prometo que no voy a pensar en tí.
Prometo dedicarme solamente a mí.

Mucho prometo pero luego no lo cumplo... Y ya me estoy hartando,esta vez,sí o sí,lo voy a cumplir: no te hablaré si no me hablas tú primero,no saldré por los sitios a los que sé que vas,no me giraré por la calle a mirar si me sigues,no perseguiré a la gente por la calle que se parezca a tí,no estaré todos los fines de semana pensando en qué autobus vienes para ir a buscarte a la estación,no sonreiré cada vez que alguien hable de tí,no malinterpretaré ni sacaré de contexto las cosas que digas,no me quedaré mirandote como una idiota cada vez que te vea,no me reiré cada vez que te oiga reir,no caeré en la tentación de romper alguna de estas promesas y tantas otras cosas que prometo...

Porque dicen que la carne es débil y yo estoy tan abatida que me voy cayendo por las esquinas... Me dejas exhausta.

S

Nunca he conocido a alguien como ella... No creo que haya nadie como ella. Tan iguales y tan diferentes,cualquiera que nos vea por la calle no pensará que somos amigas.

Y lo somos. Prácticamente desde el primer día que entró con su "tikitikitikitiki..." preguntando si ya se había acabado la presentación de la carrera,no pude evitar pensar: ¿de dónde cojones han sacao a esta tía? Jajajajaja y es que a veces me lo sigo preguntando Sofía. Que eres genial lo sabemos todas,despistada,loca,una bala perdida vamos,... Pero lo que no creo que sepas es que te has convertido en alguien muy importante que consigue animarnos en los peores momentos con sus frases (sírvase como ejemplo "una mujer sin pendientes es como un aparador sin fuentes") y que nos sacas una sonrisa simplemente cuando te contamos algo en medio de clase y sueltas un AAAAAAAAHHHHHH!!!

Qué decir que la carrera sería muchísiisissisisimo más aburrida sin tí. Tú que eres mi socia y cómplice en todo esto y en tantas otras cosas (ejem Hugo ejem) que no te lo digo lo suficiente o quizás aún no lo haya dicho pero es imposible que no lo sepas ya: Te quiero miiiil y sé que dentro de ese pequeño círculo de amistades que conservaré toda la vida,tú estarás en él... y haré todo lo posible porque estes siempre en mi vida contandome tus increíbles historias,de esas que sólo te pasan a tí.

Porque tú,doña tikitikitikitikitiki...,¡¡¡¡eres única!!!!

Y quizás esta entrada no está tan bien escrita como las otras que ya he publicado,pero es tan profunda y significa tanto o más que esas.

Un buen castigo

Lo he intentado muchas veces
Pero nunca me ha salido

Puede que me falte voluntad o que me sobre vicio
Y mirando en mi cabeza,no encontré ningún motivo
La verdad es que me interesa sólo porque está prohibido

El mejor de los pecados.... el haberte conocido
Tu no eres sin mí.... yo solo soy contigo
Y cuidar de las estrellas puede ser un buen castigo

A través de mis orejas discutiendo a pleno grito
El demonio a mi derecha y a la izquierda un angelito
Demasiado acelerado, nunca encuentro mi destino
Yo no sé si mis zapatos durarán todo el camino

Nunca pido nada a cambio, eso es algo que he aprendido
Yo siempre te he dao los besos que tú nunca me has pedido
Y cuidar de las estrellas puede ser un buen castigo

Qué te metes Don Quijote "pa" flipar con los molinos
Los ojos como el coyote cuando ve al correcaminos

Otra vez ¿?

Si es que... Antes te nombro antes apareces.

No sé por qué pero ya me has trastocado los planes (otra vez) aunque creo que he sido bastante clara,todo lo clara que podía ser,como para decirte lo que ayer ya escribí : que he tirado el cartel con tu nombre a la basura y me he largado del aeropuerto. Por muchas veces que me llames no pienso ir a buscarte.

Estoy contenta con mi decisión. Sólo hay una persona a la que estoy esperando. No viene en avión,viene en autobús desde La Rioja y yo ya estoy en la estación.

El vasco

Sid: Michelle... I´m so lonely...
Michelle: I know,I know...
http://www.youtube.com/watch?v=PKziwXWATQE
Eso es lo que me pasó contigo. Tanta tontería y tanto misterio ... Nos conocimos en un aeropuerto de camino a casa y por ese cielo tan azul es donde se han quedado mis esperanzas contigo.
Nunca supe gran cosa de tí,sólo lo que me dejaste ver y yo a cambio te enseñé mi mundo,te conté cosas que a nadie nunca había contado. Me confié y tú me dejaste. Sólo querías enseñarme tu casa y lo conseguiste,querías llevarme a tu habitación pero no contaste con que no soy así,no soy como las demás y no pasamos del sofá. Te he visto dos veces en mi vida,las dos han sido igual; yo intentando acercarme a tí y tú intentando acercarte a mí. Aunque han sido de diferente manera: yo quería acercarme a tí,a tí,a tu mundo,a tu futuro...Tú sólo querías acercarte a mi boca,a mi cuerpo,nada más.
Y no contaste con que yo no soy así,no soy como las demás. Yo necesito mucho más de una persona para pasar del sofá a la habitación. Pero lo que más me jode es que cuando ya casi me he olvidado de tí,cuando tengo mis ojos en otra persona y mi cabeza bien centrada,vuelves. Vuelves volando desde el cielo donde se quedaron mis esperanzas contigo y aterrizas en el aeropuerto esperando que esté con un cartel que diga tu nombre para recogerte... Y no sabes,que hace tiempo que tiré el cartel a la basura.
Yo ya he abandonado el aeropuerto porque el avión llegaba con retraso.
Yo soy Sid y tú Michelle,I was lonely and you knew it.

Parada cardíaca

Dicen que ojos que no ven corazón que no siente. Y yo llevo sin verte más de una semana pero no dejo de sentir. Siento muchas cosas : ilusión,miedo,impotencia,... El saber que vives a un par de calles de aquí no ayuda al hecho de no sentir,es más,cada vez que salgo a la calle o que paso por tu portal,se me acelera el corazón pensando que voy a verte.

Y es que verte sería quitarme un peso de encima aunque también sería añadir otro : el típico y conocido "y ahora,¿qué?" . Porque,¿qué va a pasar después? ¿Cómo voy a reaccionar? ¿Qué diré? Alguna tontería como siempre,eso lo tengo bastante seguro. Pero cómo no,una constante entre nosotros volverá a aparecer : lo que no se dice pero se siente,lo que no se hace pero se desea. Y lo único que deseo,aparte de besarte como una loca,es no desmayarme cuando te vea.

Porque si hay algo que sigue a la sobredosis de adrenalina que me recorre el cuerpo cada vez que te veo,es la parada cardíaca de mi corazón confundido por las señales que me dejas...

E (I) : Y tú,¿quieres dejar de ser mi amigo?

¿Cuándo dejé de ser tu amiga? Yo lo sé,desde el día en que te ví,desde la noche que te conocí. Me convertí en tu amante,en tu admiradora secreta,me convertí en la chica que se enamoró de tí disfrazada de amiga. Me perdí locamente en tí,en tus ojos,en tu sonrisa,en tu manera de hablar,en tu manera de no callar,en cómo te reías de mis chistes malos,en cómo me contabas chistes buenos,en las charlas que teníamos cuando me acompañabas a casa,en el modo de escucharme cuando íbamos a tu residencia,en todo... Yo hablaba y hablaba y me escuchabas,pero no oías lo que yo callaba,lo que no decía a gritos : que te quería,que te quiero,que necesito más,que no me vale el disfraz de amiga,se me está quedando pequeño. Se me está rompiendo y ya no hay parches que cubran los agujeros que están apareciendo,porque ya no es sólo culpa mía,tú también estás rompiendo este disfraz

¿Cuándo dejé de ser tu amiga? Yo lo sé y tú lo sabes. Desde el día en que te ví,desde la noche que te conocí. Supiste quién era a pesar de mi disfraz y tú,maldito cabrón,jodido puñetero,me has querido quitar el disfraz. Querías dejarme desnuda con mis sentimientos y por fín lo has conseguido. Estoy delante de tí,simplemente yo,acompañada del amor que te tengo,de mi mirada perdida en tí,en tus ojos,en tus sonrisas,en tu buen humor,... Y da miedo,porque podrías haberme quitado el disfraz antes y no lo has hecho,porque tenías novia,porque somos amigos,porque nos veíamos todos los días...Por lo que fuera. Pero precisamente ahora que me había hecho a la idea de quedarme con el disfraz puesto,vienes tú y me lo quitas.

Yo no quiero ser tu amiga,no quiero ser SÓLO tu amiga,quiero más. Quiero que me lo des todo y darte yo a tí lo que pueda ofrecerte, quiero quitarme el disfraz o que me lo quites tú,quiero tener todo lo que he querido contigo,lo que no he tenido con nadie. Quiero paseos por el parque,ir de la mano contigo,conocer a tus amigos,poder salir en San Valentín a la calle sin sentirme culpable por estar sola,ir a tu casa,despertarme a tu lado,sentirme querida,... No te pido más,sólo que me quieras,sé que es difícil,sé que soy difícil pero,¿podrías intentarlo?

Yo ya dejé de ser tu amiga el día en que te ví,la noche que te conocí. Y tú,¿quieres dejar de ser mi amigo? ¿CUÁNDO VAS A DEJAR DE SER MI AMIGO?

XIV : Quatordici

Estoy en una clase enorme,el aula magna de la Facultad de Filosofía y Letras,con mucha gente que no conozco y las miradas de los retratos de Cerbuna y Pignatelli clavadas en mí. Pareceque saben que no estoy atendiendo al profesor de cine español...¡espera! ni siquiera sé cómo es su nombre.

Todo es tan distinto. Hace dos años estaría agobiadísima,de exámenes,en la clase de 2º de bachillerato,en el Antonio Machado,con poca gente,unas trece personas que conozco desde hace mas de catorce años y con algún profesor que me ha visto crecer. Probablemente tampoco estaría atendiendo pero como mucho,en la pared habría un póster con algún paisaje de Aragón que facilitaría mi evasióna un sitio lejano...o simplemente al recreo.

La universidad me gusta,me encanta,¡sólo tengo que ir tres días a clase y menos de 5 horas! Pero a veces,en días como hoy,en una clase rodeada de tanta gente,me siento sola. Me faltan mis compañeros,mis amigos,mis hermanos. Los que me soportaron durante catorce años.¡JÁ! Quatordici Así nos llamaban,así nos llamábamos. Algún día,si me sigues leyendo,te contaré el por qué.

Esos momentos en clase,en los recreos,en las excursiones,en las cenas,en los botellones,... Tantos años juntos,tantas horas,parecen minutos,segundos. Son sólo momentos...pero ¡qué momentos! En las escenas más importantes de mi vida (sí,escenas,estoy en cine español y no atenderé pero uso tecnicismos,¿vale?) ellos han sido las personas que me han apoyado y han estado presentes.

Queda media hora de clase pero creo que voy a parar de escribir. Media hora no es suficiente para explicar lo que significan para mí,ni siquiera toda la vida porque siempre tendría algo que contar...

¡Oh dios! Nos van a poner una película de un tal Angelillo,que según mi profesor (el que no sé cómo se llama) era el Bisbal de los años 30. Creo que han sido Cerbuna y Pignatelli,su venganza por no estar prestando atención.

Definitivamente voy a empezar a atender,no sea que me pongan alguna peli de Florian Rey...

Baila ballet amante...

-Ven conmigo...
-No,yo...creo que no va a ser posible.
-¿Por qué no?
-Porque si decidieramos irnos a algún lugar juntos,me da miedo que un día,hoy no,quizás mañana tampoco,pero un día de repente puede que empiece a llorar y llorar y llore tanto que nada ni nadie podrá pararme,y que las lágrimas llenen la habitación y que me falte el aire y te arrastre conmigo y que nos ahoguemos los dos.
-Aprenderé a nadar,te lo juro,aprenderé a nadar.


Y así soy yo...de todas maneras ya me iréis conociendo si es que alguien lee esto. No escribo para que me conozcan,no escribo para nadie,escribo para mí...y escribo para tí,que desde el principio te he convertido en cómplice de crear un blog (¿qué es un blog? kajajaja).
Siempre me ha gustado escribir y hacía ya mucho que no escribía nada,pero ultimamente estoy volviendo un poco hacia atrás
Porque a veces hay que dar un paso hacia atrás para tomar carrerilla hacia delante