E h otra vez

Tú y siempre tú. Te echo de menos y te necesito. Eres mi mejor amigo. Eres mi mejor persona.

A veces miro atrás y pienso en todo lo que han cambiado las cosas: cómo empezamos y cómo seguimos pero sobretodo me alegra pensar en que no vamos a acabar. Tengo una relación contigo que no tengo con nadie más y no miento si digo que no podría tenerla con otra persona. Eres único en tu especie, un estilo de vida. 

Contigo soy libre para ser como soy, soy la de siempre y diferente a la vez, soy feliz y soy amiga. Pero cuando somos, somos los de siempre y somos diferentes, somos felices. Somos amigos. Somos familia y somos nosotros.

No creo que tenga mucho sentido esto que acabo de soltar pero tenía que decirlo alguna vez, que no creo que sea más completa como cuando soy contigo. Que sin ti, no soy. Que sin mi si quieres prueba, que yo te querré igual; por todos esos momentos que me has dado, porque me has hecho madurar y ser, en cierto modo, la que soy ahora.

Porque tú lo empezaste todo. Porque eres mi mejor amigo y sólo eso. Porque te quiero de una forma que nunca pensé que podría hacerlo.

Carta para leerse a una misma

Carta para leer de vez en cuando en caso de bajones y dudas sobre la soltería o el amor en general (mucho mejor si se escucha con la canción de Einaudi que viene a continuación): 

   Toca tiempo de estar sola. De aceptarlo de una vez. De dejar marchar de tu cabeza a quienes no merecen ocupar espacio en ella. De sentirse bien con una misma y ser consciente de que algún día llegará. Llegará otra persona con la que reír, disfrutar y querer, con la que compartir buenos momentos y darte cuenta que los viejos ya no forman parte de tu presente y que quizá no los recuerdes ni en un futuro. 

Toca tiempo de empezar. De volver al principio. De acostumbrarse. De pasar días en casa encerrada porque no hay nadie a quien llamar. De no sentir pena por ello. De dejar entrar en tu mundo a quienes sí merecen un hueco. De no sentirse mal porque no esté esa persona que llegó. Llegó y se quedó para ponerlo todo patas arriba, una persona con la que reí, disfruté y a quien quise.

Lo jodido, lo que nadie te dice cuando estás con alguien que te hace sentir especial y única, es lo que viene después cuando esa misma persona se marcha. Porque es muy bonito estar enamorado, pero que te dejen es lo difícil; dejar aún, pero que te dejen te destroza. Cuesta mucho llegar al cielo para tocarlo y la caída es brutal, te rompe en mil pedazos y esas cosas son las que se quedan, las que dejan cicatriz.

 Cuando te acostumbras a alguien, a su olor, a sus manías, a sus gestos (sobretodo con y para contigo), a sus cosas buenas y cosas malas, sueles olvidar cómo eras sin tener todo eso a tu lado y puedes cometer el error de buscarlo en cualquiera. Hay que ser paciente, no es fácil. Hay que echarle tiempo para recomponerte antes de dejar que alguien te recomponga y sobretodo, hay que echarle valor. Valor, sí señor. Valor para no aceptar menos amor del que mereces,que aunque parezca una regla sencilla en ocasiones es complicada de seguir. Tienes que saber que eres increíble tal como eres y que hay un equilibro imperfecto entre el amor que mereces y el que crees merecer. No te dejes convencer por líos de una noche, sigue buscando, aunque tardes y desesperes porque quieres volver a los días de paseos, de abrazarse en mitad de la calle o de besos en cualquier rincón, te lo suplico no sucumbas. Sé fuerte y deja que por una vez el amor que te llene sea el amor propio. Camina con la cabeza alta, sóla, sí, sin nadie que te coja de la mano pero sin nadie que te oprima bajo sus pies. Sonríe, sóla también, sin nadie que te diga lo guapa que eres todos los días pero sin nadie que se convierta en una obligación por la que tener que arreglarte si no te apetece. Llora (esto es mejor si lo haces acompañada) para desahogarte y para darte cuenta que por mucho orgullo que tengas en tu interior, sigues siendo una persona, sintiendo como las demás. No te confundas, no te dejes infravalorar por cualquiera pero dales a todos la oportunidad de llegar a ti, ten un espacio en el que les dejes conocerte pero un límite en el que si quieren dejar de hacerlo no te duela.

Vive sola o acompañada, vive como quieras, pero sabiendo que antes de decir "yo te quiero" primero va el YO. Debes estar segura de quién va a ser el TE. Porque QUIERO lo mejor para ti. Lo mejor para mi.

Solamente tú

Tú y tú y tú y solamente tú.

Eres tú quien me hace olvidarlo todo en un instante, con una mirada, con unas palabras, con pocos gestos... Eres tú quien me hace dudar y darme cuenta de que nada es seguro, que sentimientos olvidados se pueden encontrar y que amores apagados se pueden encender de nuevo. 

No estás aquí y menos mal, pero tampoco desapareces del todo y eso asusta, por si tienes intención de quedarte en mi cabeza mucho más. 

No te quedes, no me líes.

Un Amante

Desde que te conocí siempre me has gustado, desde que oí cómo respondías la primera vez que te llamaron en clase. Siempre he deseado que fuéramos algo más y en cierto modo estuvimos a punto de serlo.

 Este blog lleva tu nombre aunque la firma sea mía, la razón que me llevó a empezarlo fuiste tú.

¿Cómo puede ser que una persona a la que quisiese tanto, que me decepcionase tanto, sea una parte importante de mi vida? ¿Cómo puede ser que al principio no dejase de pensar en ti, luego casi te odiara y ahora cada vez que nos vemos nos recibamos con una sonrisa? Nunca sentiste lo mismo que yo, me quieres mucho, lo sé y te lo agradezco, pero siempre me costó asimilarlo. No querías cogerme de la mano, ni quedar por las tardes, ni celebrar aniversarios, no querías venir al cine conmigo, ni que te presentara a mi familia; lo único que querías era pasártelo bien una noche y yo no lo entendí, sinceramente no quise entenderlo. Me podría haber ahorrado muchas lágrimas y malos momentos si desde un principio en vez de echarte la culpa hubiera sido más crítica conmigo misma.  Porque aunque tú no lo dejaste claro fui yo la culpable de mi propia mentira al ver cosas donde no las había, por pensar que todas tus sonrisas iban dirigidas a mi o por analizar cada palabra y cada acto insignificante para exagerarlos y sacar mis propias conclusiones. Nunca quisiste nada más conmigo y si hubiera sido más lista lo podría haber pillado a la primera.

El día que lo entendí y me centré en nuestra amistad en vez de lo que podríamos haber sido, gané una persona en mi vida que sólo me aporta buenos momentos y que me ha presentado a la persona que más feliz me hace. Me decepcionaste no lo niego, las cosas siempre pueden hacerse mejor, pero con el tiempo y diferentes perspectivas una se da cuenta que la vida sigue y que contigo en ella (aunque sólo sea como amigo) soy más feliz. No voy a quedarme con lo malo porque a pesar de que nuestra amistad no se caracteriza por grandes muestras de amor y de cariño, simples momentos de risas o de charlas sin más superan todo eso. Me encanta ser amigos porque eso y ser sólo eso es lo que mejor se nos da. Te quiero y te voy a echar muchísimo de menos. 

Este blog lleva tu nombre, mi firma y nuestra historia. 

Fue tan importante

Serás una estrella que ya no brilla

Quizá cuando estés más lejos que nunca comprendas que nadie tenía la culpa...

Welcome 2012

La gente suele hacer un balance del año que se ha ido y se prometen propósitos para el año que vendrá. Realmente no quiero ser menos,pero tampoco me creo más.

En unos aspectos ha sido un año inolvidable y en otros,no quiero recordarlo jamás. Nunca en mi vida había ido a un funeral y este puto 2011 he tenido que ir a 4,uno de los cuales de un chico más joven que yo,otro de los cuales de un hombre con una enfermedad que le ha ido degenerando el sistema durante 10 años,el tercero de una persona cercana y este último totalmente inesperado. No creo que a ninguna de esas personas le hubiese llegado la hora ni muchísimo menos,aún les quedaban momentos que compartir y sonrisas que regalar. Personalmente han sido meses duros sin ti y nunca me hubiera imaginado una nochevieja tan agridulce en mi vida. Ya he vuelto a casa y efectivamente el vacío es incomparable... De verdad no tengo palabras para describir este dolor que sé que me va a acompañar mucho tiempo.

En cuanto a los amigos ha sido un año lo menos,intenso,intentando juzgar lo injuzgable,intentando salvar lo insalvable,haciendo esfuerzos por mantenerse al margen de cosas que nos acaban afectando a todos. Los buenos momentos predominan pero siempre están esos peros que hacen que te plantees algunas cosas.

Este año he sentido el calor del desierto y el frío de los fiordos,lluvia en el desierto y Sol en Oslo. Viajes inolvidables y que no tienen rival con los ya hechos,sólo espero que aunque los de este 2012 no sean tan espectaculares sean igual de divertidos... O más.

En cuanto a vosotros ha sido un año diferente. Sobrevivir un año contigo después de todo ha sido una experiencia...En fin,una experiencia :) Los buenos momentos superan con creces a los malos,que aunque muy malos los hemos acabado pasando. Lo de J no tiene más nombre que el de confusión total,me alegro de algunas cosas porque al fin y al cabo el tiempo me ha hecho darme cuenta de lo que te quiero en mi vida y de lo que no te quiero en ella (contradicción también podría ajustarse a nuestra relación),un ni contigo ni sin ti que ahora suena a ausencia selectiva.

Y a ti te hago mención aparte... En breves querido amante te escribiré algo para ti y solo para ti,tú que eres el amante original... Este blog lleva tu nombre.

Y, ¿en cuanto a mi? Como dice el gran Zpu que le encanta a mi primo (ahí discrepo con él,simplemente son buenas rimas,pero no de mi estilo) : 

"Mi don no es escribir, sobrevivir es mi virtud".

Así que 2012 prepárate. I´m ready for the fight and fate

Divagaciones

Hay amores que nunca dejan de respirar,hay "érase una vez" que no empiezan en un sitio muy lejano,hay amigos que decepcionan y desconocidos que te sorprenden,así como desconocidos que acabas adorando y amigos que se vuelven desconocidos,hay gente que no se pertenece pero camina de la mano,los "nunca más" se vuelven imposibles,los "te quiero" se dicen sin voz,los días empiezan y terminan con el Sol entre las calles,las noches son ratos que pasas bailando,la sinceridad es complicada y las mentiras se aceptan,la cobardía se estila y la valentía suena a chiste,la fiesta no termina,el cansancio se aparca,las miradas no se escuchan,los latidos no se ven.

Los "siempre jamás" siempre desaparecen.

Pero yo sigo aquí otro día más,divagando después de las 12,diciendo cosas sin sentido que para mi suponen un resumen de mi vida últimamente.

Después de un milagro

Hacía ya mucho que no escribía por aquí... Cuántas cosas han cambiado en tan poco tiempo.

Los exámenes han acabado dejando paso al verano y puedo sentirme orgullosa de que haya ocurrido un milagro y haya aprobado casi todo. Aunque aún no soy libre del todo,estoy contenta de lo que he conseguido.

Me espera hasta el 17 una jornada de viajes impresionantes por Suecia,Noruega,Dinamarca y Alemania. Todo ello después de haber vuelto de unos días en la playa con la mejor compañía del mundo =) Una se sigue preguntando cómo personas que hace poco que conoces pueden ser tan importantes y conocerte como las que llevan años haciéndolo.

En cuanto a ti,todo cambia y todo sigue igual. Es un poco relativo,eres un poco desastre...Pero eres mi desastre al fin y al cabo y te sigo queriendo...

"La más peligrosa de todas las debilidades es el temor de parecer débil."

Me indigno.

Me indigno.

Por la mala suerte que me persigue. Por lo gafe que eres. Porque me hable sin tón ni són. Por contestarle. Por hablarle bien. Porque aún no me acostumbro a que hayan puesto un tranvía y tener que mirar no sólo a los coches para cruzar. Por los profesores que te cogen manía simplemente porque no te guste contestar en público. Por las personas (en especial mayores) que te empujan por la calle,casi te tiran al suelo y encima dicen que es tu culpa. Por las veces que no podemos estar solos. Por el tiempo que tengo que esperar. Por el color amarillo chillón de los chalecos reflectantes. Porque ayer me vino la regla. Porque no puedo dejar de escuchar el cd de Jarabe de Palo. Porque no se si tienes algún problema conmigo. Por las amigas que te dicen una bordería y se excusan en que era una ironía. Por los que no se preocupan. Por los que se van sin despedirse. Porque habrá gente que se irá. Por las guerras. Por la contaminación. Por las películas que me hacen llorar y por las que me hacen reir. Porque ultimamente no digo mas que tonterias. Porque no me llamas todos los días. Por el agujero que hay en mi hucha que no hace mas que desaparecer mi dinero. Porque no sé qué hacer. Por lo que no me dices. Por lo que no te diré. Porque por su culpa no te lo diré. Porque mirate y mirame. Porque miranos,no sé qué somos. Por ti. Por mi.

Me indigno. Me indignas. Me indignan.

Hay tantas cosas sin dignidad...

Merecerá la pena recordarlo...

No puedo resumir un año tan intenso,pero puedo intentarlo. Para mi el 2010 ha sido un año de cambios. Lo empecé queriendo a una persona que no me quería,lo seguí dejando que otra me quisiera,justo cuando yo más le quería encontró a otra persona a la que darle su cariño,su afecto y todas las cosas que me había prometido,pasé el verano a la deriva y justo cuando decidí en una semana desconectar de todo,no buscar a nadie y simplemente divertirme,en una pequeña vía de escape hallé lo que me hacía falta. Se cierra el círculo. Conociste a E y a J pero eras tú,K, lo que no sabía que había estado buscando.

En cuanto a la universidad,terminé segundo de malas maneras pero empecé tercero recuperando confianzas.

De los amigos qué puedo contar,algunos te fallan y duele,otros simplemente te recuerdan por qué los quieres día a día. Tengo unos cuantos que están,siempre están y en los momentos más duros de este año fueron ellos quienes me levantaron,me sacaron de casa u organizaron una macroquedada en casa de Ve. He hecho otros nuevos a pesar de seguir en comunión con los viejos.

Sólo pido que el 2011 sea tan intenso como este 2010,sobretodo si es positivamente claro. Si el año que viene es la mitad de bueno que este,será un año que merecerá la pena recordar...

Hasta siempre 2010... Bienvenido seas 2011.

Feliz año a todos los amantes que os pasais por aquí,este año también merece la pena por los comentarios de apoyo al blog,con cada uno de ellos me haceis inmensamente feliz. En especial dar las gracias a un blog del que me considero,no fan,sino adicta: http://reflexionesdeunaovejita.blogspot.com

Gracias Ove por dejarme encontrar la inspiración en tus entradas y compartir tan bellas historias.

El problema

El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte.
El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero.
El problema no es problema, el problema es que me duele.
El problema no es que mientas, el problema es que te creo.

El problema no es que juegues,
el problema es que es conmigo.
Si me gustaste por ser libre,
quién soy yo para cambiarte.
Si me quedé queriendo solo,
cómo hacer para obligarte.
El problema no es quererte
es que tú no sientas lo mismo.

Y ¿cómo deshacerme de tí, si no te tengo? ¿Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos, como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco, como encontrar en la alacena los besos que no me diste.
Y cómo deshacerme de tí, si no te tengo? ¿Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Y es que el problema no es cambiarte.....
El problema es que no quiero.

El problema no es que duela, el problema es que me gusta.
El problema no es el daño, el problema son las huellas.
El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido.
El problema no es que digas, el problema es lo que callas.

Y ¿cómo deshacerme de tí, si no te tengo? ¿Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos, como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco, como encontrar en la alacena los besos que no me diste.
Y ¿cómo deshacerme de tí, si no te tengo?
¿Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?

El problema no fue hallarte,
el problema es olvidarte.
El problema no es que mientas,
el problema es que te creo.
El problema no es cambiarte,
el problema es que no quiero.
El problema no es quererte,
es que tu no sientas lo mismo.
¡El problema no es que juegues!
El problema es que es conmigo...

Ricardo Arjona

La última vez que hablo de ti

...and you give yourself away...

Quiero que sea ésta la última vez que hable de ti aquí. Querría que fuera la ultima vez que hablase de ti para siempre pero es imposible. Formaste parte de mi vida un año y en cierto modo sigues formando parte de ella aunque con el tiempo creo que ya no seguirás contando conmigo...
Y me jode, me jode que seas tú el que pase de mi despues de lo mal que te portaste. Yo lo hubiera dado todo por ti,me hubiera dejado la piel cada día que hubieramos pasado juntos. Me jode porque nadie te querrá como te quería yo... Pero te lo mereces,te mereces que nadie trate de hacerte tan feliz como yo hubiese intentado.
Eras tan importante... Eras.
Eras tan guapo... Eras.
Eras tan simpático... Eras.
Eras tan inteligente... Eras.
Eras tan bueno para mi... Eras.
Eras tan relajante... Eras.
Eras tan increiblemente atento... Eras.
Eras mi amigo... Eras.
Eras mi todo... Eras.
¿Y ahora qué eres? ¿En quién te has convertido? ¿Quién se metió debajo de tu piel y te sacó de mi vida? Lo peor es que todo lo que pasó lo hiciste tú solo. Quizás siempre fuiste así y no fui capaz de verlo pero desde luego no voy a preocuparme en averiguarlo,no quiero perder más el tiempo.Después de todo... Sólo te has convertido en una perdida de tiempo,que justo fue lo que te faltó conmigo, sólo unos días de espera.
Me vaciaste el corazón con cucharas impregnadas en sal para escocer bien las heridas,me sacaste los sentimientos y los fuiste pisando uno a uno (después de lo que costó que salieran),me hiciste creer tantas mentiras que me odiaba por haber sido tan ingenua,me maltrataste la mente y el cuerpo con tus juegos sádicos. Y aunque llore ahora al escribir esto,aunque llore cada vez que me acuerdo de las ganas que tenía de ir a clase para verte,aunque llore y no paren de salir lágrimas por mis ojos y me deshidrate... Aun cuando creía que moriría de dolor,aun cuando creía que moriría de amor... Eras...

Y no serás nunca más.
Adiós E.

Lo presiento

...cuando yo te haya olvidado tú te enamorarás de mí...

El invierno

El invierno ya se ha ido... Pero odio que sigas aquí aún cuando no me importas nada.

Es una sensación tan extraña el estar bien y no querer que estés pero sentir que estas cerca sin ni siquiera verte...

No te quiero pero es como si notaras que alguien te mira justo cuando te acabas de caer y te avergüenzas de lo que has hecho aunque no este mal. Aunque no haya sido tu culpa.

No lo entiendo.

No me entiendo.

No vuelvas

No me hables por favor que entonces vuelvo a caer... Sé que ahora mismo me necesitas pero soy yo la que no necesita esto.

Sabes que si me lo pides iré dónde me digas y haré lo que quieras.

Pero no me seas cabrón y ya que tienes a alguien en tu vida no me pidas que llene el hueco que debería ocupar ella,el hueco que me correspondía a mí.

Que se abran nuevas

Como diría Natalie Portman en "Closer":
He dejado de quererte. Desde ahora, desde hace un rato, no puedo mentir ni decir la verdad.
Ahora ya no te quiero. Adiós, te habría querido para siempre.
Y es que aunque no haya dejado de quererte del todo he hecho lo más difícil: me he cambiado el tono del móvil. Sí,ese que tanto me recordaba a ti. Me daba miedo cambiarlo porque pensaba que cuando lo hiciese desaparecerías de mi vida y a pesar de que es lo que más deseaba me he dado cuenta de que no. Es una extraña sensación que no se si estoy explicando correctamente...

Pero realmente me he dado cuenta de que cambiando la canción cerraba una puerta a la que tu ya le habías echado la llave. Pero eso no significa que ya no formes parte de mí,de lo que soy,de lo que me has hecho ser y aunque me cueste reconocerlo y me joda bastante, siempre formaras parte de mi . Incluso si no vuelvo a verte...

Por eso me he cambiado la canción,porque para que otras puertas se abran tenia que asegurarme de que la nuestra estaba cerrada con llave,con candado y con cadenas si hace falta. Probablemente te habría querido para siempre...Ahora nunca lo sabremos pero lo mejor de todo es que no me arrepiento de que no lo vaya a saber.

Valgo mucho más que tú

Lo peor es que nunca habrá nadie como tú.
Lo peor es que otra ocupa el lugar que yo quería y es la más afortunada de todas.
Lo peor es que fuiste la oportunidad de ser feliz y la dejé pasar.
Lo peor es que no me dí cuenta.
Lo peor es que fue mi culpa.
Lo peor es que lo sé.

Fuiste lo mejor... y ahora sólo eres el cabrón del que estaba enamorada,que tenía novia y no me lo dijo,que sólo me quería como amiga y fue él quien no se comportó como tal. Lo has sido todo pero ahora no eres amigo ni eres nada,eres una mierda a mi lado y valgo mucho más que tú.

Tu novia me mira mal

¿Cómo puedo ser borde contigo? Te juro que lo intento,pero no me sale. Es demasiado el cariño que te tengo para ser borde contigo y mira que me dije a mí misma "Amante,ármate de valor y demuestra que tú vales". Pensaba que la solución sería estar distante contigo pero me he dado cuenta que yo soy mucho más que eso y precisamente el hacer como que no me importa puede hacerte pensar que no significabas tanto para mí. Porque yo valgo mucho más que tú.

Aunque lo significabas,no quiero que lo pienses. Si me quieres como amiga,aquí estaré pero precisamente como amiga (y no como amante) tengo que confesarte que ... tu novia me mira mal. Sí,sí. Me mira que parece que le doy asco y,¿sabes qué? Me encanta que me mire mal,porque yo me infravaloro pensando que ella es lista y guapa mientras ella siempre se preguntará quién soy yo para tí. Yo también me lo pregunto pero la diferencia es que yo ya sé la respuesta... y ella no.

Así que sigue mirándome mal perra. Nunca podrás superar el odio que te tengo.

¿A tí nunca te ha pasado querer odiar a alguien pero derretirte cada vez que te dice hola con esa sonrisa en la boca?

Wish you the worst

I saw you at the grocery store
Ohh you both looked happy
Pickin' out your usual
She's a carbon copy
Of everything you lost
Of everything I'm not
Guess you forgot
How to pick em'

If shes the one I heard about
I'm disappointed
If shes the reason why you left
I'm not impressed at all
Well this looks like the end
Yeah we can still be friends
Congratulations!

Let me be the first
To wish you worst
'Cause I think you deserve each other
Let me be the curse
that creeps under your skin
Until your heart caves in
And you wish she was me
Again
And again
And again
And again

Someone had to tell the truth
And I'm always honest
I read you like an open book
And it's obvious to me
She's just the one between
Headed no where fast
Sure its gonna last
Forever

Let me be the first
To wish you worst
'Cause i think you deserve eachother
Let me be the curse
That creeps under your skin
Until your heart caves in
And you wish she was me

Ohh

Let me be the first
To wish you worst
'Cause I think you deserve each other
Let me be the curse
That creeps under your skin
Until your heart caves in
And you wish she was me
Again
And again
ohh you wish
you wish
you wish..

Del amor al odio hay un paso

Dicen que del amor al odio hay un paso,pero yo no te odio. No aún. Odio,sin embargo,tu forma de mirarme y de hacerme sentir la única en la sala,odio tus chistes,odio tu vida llena de estrés,... Me odio a mí.

Odio haber creído que tú eras para mí,odio haberte prestado tanta atención,odio haberme reído de tus chistes,odio haber visto señales donde solo había humo,odio haberme quedado estancada en tí y en todo lo que te rodea,odio haberme puesto tu canción en mi móvil (ahora cuando me llaman no lo quiero ni coger),odio dejar de escuchar a Fito (con lo que me gusta) porque me recuerda a tí,odio que cada vez que escuche tu nombre me dé un vuelco el corazón,odio que me amargues los días cada vez que veo tus fotos,odio que me amargues las noches cuando sueño contigo,odio que la gente me diga "¿qué tal te va con el chico ese que te gustaba?" y tener que aceptar mi derrota,odio escuchar el "eso es que no era el chico para tí"(sin duda es una de las cosas que más odio) porque qué sabrá la gente si eras o no para mí,odio no haber perdido la esperanza,odio no haber visto las señales del destino,odio haber creído sentir fuego en mi interior cuando era la chispa de la dinamita que habías encendido para rematarme,odio haberme puesto guapa cuando sabía que te íba a ver,odio haberle puesto al blog un nombre relacionado contigo,odio haberme conformado tanto tiempo con ser tu amiga y sólo eso,... Odio tantas cosas...

Me odio por no poder odiarte y además sigo sin saber qué puta canción ponerme de tono en el móvil. Se admiten sugerencias.

Ahora que veía la luz al final de túnel resulta que era una linterna que se había dejado algún gracioso encendida. Y nadie,nadie te hubiera querido como lo llevo haciendo yo un año y medio. Aún no he dejado de quererte pero ya nada es lo mismo...