Llega el verano y se siente otoño

OTOÑO

Está llegando el otoño... el principio del fin... Primeras gotas de agua, primeras notas de polvo se posan encima nuestro amor, ya has conocido a mi ogro, ese que aparece poco, pero cuando viene te hace temblar, puedo beberme el bar, quebrar un amor resistente como el keblar. No sé de sorbos, sé de extremos, sé que nos tocamos menos, que ya no saltan chispas cuando nos vemos, que me cuesta acercarme y que estás distante, tú que siempre has sido mi confidente y amante, mi perfecto guante, ¿por qué mierda se difumina el afecto? ¿qué nos ha pasado en el trayecto? Nuestras bases sólidas hoy están afónicas, mientras cual será la próxima bronca, no hay arquitecto capaz de sustentar lo nuestro si hay grietas en el cemento. Lluvia en el cristal, hojas marchitas, mis noches malditas, mierdas gratuitas, mientras tú más fuerte me gritas, portazos, tú en la habitación ¿cómo puedo no consolarte? Dejarte a solas, orgullo, enfado, no habían entrado aquí hasta ahora. ¿Desde cuándo he necesitado espacio? ¿o tú? Si llenas mi vacío bable, mis reacios al tabú, nos hace falta tanta o más que un guiño, ¿por qué nos falta aliño? No entiendo mi cielo, mi amor, mi cariño... Mi luna y mis estrellas, así te conozco, todo empieza a ser más tosco más a menudo, tú dudas, yo dudo, si desde que te vi he sido tuyo, intuyo que te vas ha marchar, mi corazón esta mudo, desudo, tirado en el felpudo, lo arreglamos, sonríes, mis pies vuelan, segundos contigo son rubíes más que Saudíes tengan, así es, venga, juntos podemos con todo, pero después de un corto periodo algo en el aire sienta incómodo. Yo cada vez más lejos, tú cada vez más triste, nuestro lazo cada vez más viejo, siento lo mucho que sufriste, fue un despiste, tienes que creerme... (Otoño) Finales de septiembre... Lluvia en el cristal, hojas marchitas, mis noches malditas, lluvia en el cristal, mientras tú más fuerte me gritas, lluvia en el cristal, ¿cómo no puedo no consolarte?, dejarte a solas, orgullo, enfado, siento lo mucho que sufriste, lluvia en el cristal, hojas marchitas, ¿Qué nos ha pasado en el trayecto? lluvia en el cristal, ¿Por qué mierda se difumina el afecto? lluvia en el cristal, mi perfecto guante.

 Yo cada vez más lejos, tu cada vez más triste.

ZPU

Small and smaller

Quiero llamarte. No debo.

Quiero verte. No puedo.

Quiero llorarte. No lo mereces.

Quiero gritarte. No escucharías.

Quiero que vuelvas. No acudirías.

Quiero dormir contigo. No me dejarías entrar.

Quiero no dormir contigo. No me harías caso.

Quiero abrazarte. No me darías mas que la espalda.

Quiero preguntarte. No responderías.

Quiero sonreírte. No mirarías.

Quiero que me quieras. No me quieres.

Quiero. No quieres.

No quieres y no me quieres.

Hoy me he acordado del momento en que estuve segura de que yo sí te quería (todo lo segura que contigo se puede estar, claro) y ojalá, a pesar de todos los buenos recuerdos que me has dado, no hubiera llegado nunca.

Mentira. I keep feeling small and smaller... Without you.

Que tinguis sort

Tenía que llegar. Es normal y lo entiendo, siempre lo has dejado claro, pero la rabia que siento es tan grande... No quería cambiarte pero pensaba que serías capaz de hacerlo por mi, sin ir más lejos yo cambié por ti la norma de dejar que alguien volviera a entrar en mi vida de nuevo. No me había dado cuenta que el año pasado era feliz conociendo a un chico cada fin de semana, dejando que compartieran mis noches sin tener que preocuparme por ellos de día; el no querer a alguien, en serio, ¿hay mayor placer que ese? El no sufrir por si estás siendo demasiado pesada con alguien, o demasiado pasota; el no sufrir si no te contestan, o si están hablándote todo el día; el no sufrir cuando estás tantos días de viaje y no tienes manera de comunicarte con él. En serio yo era feliz, no quería cambiar y me hiciste quererte, sin querer.

Lo cierto es que sí hay mayor placer que ese: la manera en que me miras cuando estamos abrazados en la cama, cuando te ríes de mi (cuando es conmigo eso ya es una sensación inexplicable), cuando me pones esas caras para que te bese, cuando me das los buenos días y las buenas noches, cuando me haces rabiar (incluso entonces me encantas),... Joder hay tantos, y eso es tu culpa, yo no quería conocerte. Yo no quería quererte.

Que tinguis sort, la vas a necesitar, porque no saber querer es casi tan malo como no querer, amor.

16.10

See the stone set in your eyes

See the thorn twist in your side

I wait for you

Sleight of hand and twist of fate

On a bed of nails she makes me wait

And I wait without you

With or without you

With or without you

Through the storm we reach the shore

You give it all but I want more

And I'm waiting for you

With or without you

With or without you

I can't live

With or without you

And you give yourself away

And you give yourself away

And you give

And you give

And you give yourself away

My hands are tied

My body bruised, she's got me with

Nothing to win and

Nothing left to lose

And you give yourself away

And you give yourself away

And you give

And you give

And you give yourself away

With or without you

With or without you

I can't live

With or without you

With or without you

With or without you

I can't live

With or without you

With or without you

Giving love but getting nothing back

"Creo que no te quiero, que solamente quiero la imposibilidad tan obvia de quererte."

Julio Cortázar

Carta para leerse a una misma

Carta para leer de vez en cuando en caso de bajones y dudas sobre la soltería o el amor en general (mucho mejor si se escucha con la canción de Einaudi que viene a continuación): 

   Toca tiempo de estar sola. De aceptarlo de una vez. De dejar marchar de tu cabeza a quienes no merecen ocupar espacio en ella. De sentirse bien con una misma y ser consciente de que algún día llegará. Llegará otra persona con la que reír, disfrutar y querer, con la que compartir buenos momentos y darte cuenta que los viejos ya no forman parte de tu presente y que quizá no los recuerdes ni en un futuro. 

Toca tiempo de empezar. De volver al principio. De acostumbrarse. De pasar días en casa encerrada porque no hay nadie a quien llamar. De no sentir pena por ello. De dejar entrar en tu mundo a quienes sí merecen un hueco. De no sentirse mal porque no esté esa persona que llegó. Llegó y se quedó para ponerlo todo patas arriba, una persona con la que reí, disfruté y a quien quise.

Lo jodido, lo que nadie te dice cuando estás con alguien que te hace sentir especial y única, es lo que viene después cuando esa misma persona se marcha. Porque es muy bonito estar enamorado, pero que te dejen es lo difícil; dejar aún, pero que te dejen te destroza. Cuesta mucho llegar al cielo para tocarlo y la caída es brutal, te rompe en mil pedazos y esas cosas son las que se quedan, las que dejan cicatriz.

 Cuando te acostumbras a alguien, a su olor, a sus manías, a sus gestos (sobretodo con y para contigo), a sus cosas buenas y cosas malas, sueles olvidar cómo eras sin tener todo eso a tu lado y puedes cometer el error de buscarlo en cualquiera. Hay que ser paciente, no es fácil. Hay que echarle tiempo para recomponerte antes de dejar que alguien te recomponga y sobretodo, hay que echarle valor. Valor, sí señor. Valor para no aceptar menos amor del que mereces,que aunque parezca una regla sencilla en ocasiones es complicada de seguir. Tienes que saber que eres increíble tal como eres y que hay un equilibro imperfecto entre el amor que mereces y el que crees merecer. No te dejes convencer por líos de una noche, sigue buscando, aunque tardes y desesperes porque quieres volver a los días de paseos, de abrazarse en mitad de la calle o de besos en cualquier rincón, te lo suplico no sucumbas. Sé fuerte y deja que por una vez el amor que te llene sea el amor propio. Camina con la cabeza alta, sóla, sí, sin nadie que te coja de la mano pero sin nadie que te oprima bajo sus pies. Sonríe, sóla también, sin nadie que te diga lo guapa que eres todos los días pero sin nadie que se convierta en una obligación por la que tener que arreglarte si no te apetece. Llora (esto es mejor si lo haces acompañada) para desahogarte y para darte cuenta que por mucho orgullo que tengas en tu interior, sigues siendo una persona, sintiendo como las demás. No te confundas, no te dejes infravalorar por cualquiera pero dales a todos la oportunidad de llegar a ti, ten un espacio en el que les dejes conocerte pero un límite en el que si quieren dejar de hacerlo no te duela.

Vive sola o acompañada, vive como quieras, pero sabiendo que antes de decir "yo te quiero" primero va el YO. Debes estar segura de quién va a ser el TE. Porque QUIERO lo mejor para ti. Lo mejor para mi.

Creía, creo

Desde la última vez que escribí han cambiado tantas cosas y en tan poco tiempo.

Creía que te echaba más de menos que de más y era al revés.

Creía que sin ti no había mí y estaba equivocada.

Creía que éramos uno y somos dos.

Creía en nosotros y no en mi.

Creía en el amor, en que no se deja de querer, que simplemente se quiere diferente y ahora más que nunca estoy convencida de ello. Sé que me quieres, no sé de qué manera y yo te puedo asegurar que jamás voy a dejar de hacerlo pero he cambiado, me has cambiado y nunca volveremos a ser lo que éramos.

Creía que quedar contigo sería un  gran error pero me has liberado. 

Gracias por mostrarme que nunca volveremos a estar juntos, gracias por mostrarme que no te quiero como pareja.

El momento

El momento en que te das cuenta de que tienes que dejar a alguien.

El momento en que te das cuenta de que mereces más.

El momento en que te das cuenta que quieres tanto a alguien que sabes que no serás capaz de hacer lo que deberías.

Medio año

La suerte no existe. Lo he decidido hoy, hace un rato. Lo llevo sospechando desde hace años pero siempre pensaba que no, que hay algo más poderoso que nosotros que hace que fracasemos o conquistemos el éxito de manera aleatoria o indiscriminada. Se supone que si haces cosas buenas tendrás más suerte en la vida, te pasarán cosas mejores. Puto karma y puta suerte. Es todo mentira. Nos tienen engañados.

¿Qué coño pasa?¿Qué tipo de tuerto me ha mirado para que se junten esta serie de desgracias? Estoy harta de que gente que no se lo merezca sufra. Estoy harta de replantearme una y otra vez mi vida al ver que las de otros se acaban. Desde Octubre, mes tras mes, uno tras otro,han ido cayendo. Se han ido. Y lo que más miedo me da pensar cada vez que comienza el mes es, ¿quién será el siguiente?

Mañana hace medio año ya y tu ausencia sigue aquí clavada en las paredes, en mi cuerpo. Sin embargo tu presencia lo inunda todo y me ahoga. Y en momentos como este salgo a flote para coger aire y acto seguido, hundirme un poco más y poder ahogarme de nuevo sin que haya una salida.

La vida no es justa y se empeña en demostrármelo cada día.

Island in the sun

Keep calm que Junio llega sin hacer ruido y peligrosamente

200

La entrada 200 del blog. Nunca pensé que llegaría a tantas, nunca pensé que trataría sobre ti. Tenía pensado dedicársela a la persona que me inspiró el blog en su día, o a la que me inspira ahora. Pero estos textos han hablado tanto de ti como de ellos (quizá incluso más) y sinceramente, vuelves a estar presente.

Digo que no me importas cuando sí lo haces. Digo que no me pasa nada contigo cuando sí pasa. Y siempre ha pasado, siempre pasará. Y siempre me has importado, siempre me importarás.

 Tu opinión para mi cuenta más que la del resto y cada gesto tuyo es muy diferente al anterior. Cada palabra vacía está llena de significado en mi cabeza y cada paso avanzado es una zancada que retrocedo. ¿Hay alguna otra interpretación de la que yo le estoy dando? ¿Realmente quieres decirme algo más de lo que callas? Es un acto involuntario te lo juro.

No quiero que estés... Pero no quiero que te vayas. No te quiero de la misma manera que te quería antes, ni te quiero de la manera que le quiero a él. Pero te quiero y a veces siento que ese sentimiento no se va a ir nunca, que seguirás revoloteando por mi cabeza con el paso de los días, meses, quién sabe, incluso años. ¿Me estoy volviendo loca?

Los amores que no dejan de respirar no pueden enterrarse. No te echo de menos si estoy con él, pero me faltas si hablo contigo. No estamos juntos, pero podríamos estarlo, porque eramos la solución a una ecuación perfecta, porque nunca nos llegamos a despedir del todo.

Es mejor que encuentres a otra a la que llamar de borrachera diciendo que la echas de menos, es mejor que te vea feliz, que nos digamos adiós de una vez por todas, que se pasen los momentos de incertidumbre, que no me llames cobarde.

Eso sí que no, tuvimos nuestro momento y aunque lo repetiría una y mil veces porque vivo enamorada del enamoramiento que vivimos, todo ha cambiado.

Pero a veces me sigo sintiendo igual, igual contigo, igual sin ti. No me llames cobarde porque no lo soy, pero tampoco soy valiente, sino ya hace tiempo que hubiéramos terminado del todo.

Y esto no se lo cuento a nadie, porque decirlo en voz alta reflejaría la preocupación de un problema inexistente que no hace mas que rondarme la cabeza de vez en cuando... Eres muy listo para lo que quieres y me vuelves loca cuando te da la gana, siempre tuviste ese don.

All the love has gone away

Cause I didn´t have the heart or strength to say

I´ll miss you when you´re gone...

Fue tan importante

Serás una estrella que ya no brilla

Quizá cuando estés más lejos que nunca comprendas que nadie tenía la culpa...

Welcome 2012

La gente suele hacer un balance del año que se ha ido y se prometen propósitos para el año que vendrá. Realmente no quiero ser menos,pero tampoco me creo más.

En unos aspectos ha sido un año inolvidable y en otros,no quiero recordarlo jamás. Nunca en mi vida había ido a un funeral y este puto 2011 he tenido que ir a 4,uno de los cuales de un chico más joven que yo,otro de los cuales de un hombre con una enfermedad que le ha ido degenerando el sistema durante 10 años,el tercero de una persona cercana y este último totalmente inesperado. No creo que a ninguna de esas personas le hubiese llegado la hora ni muchísimo menos,aún les quedaban momentos que compartir y sonrisas que regalar. Personalmente han sido meses duros sin ti y nunca me hubiera imaginado una nochevieja tan agridulce en mi vida. Ya he vuelto a casa y efectivamente el vacío es incomparable... De verdad no tengo palabras para describir este dolor que sé que me va a acompañar mucho tiempo.

En cuanto a los amigos ha sido un año lo menos,intenso,intentando juzgar lo injuzgable,intentando salvar lo insalvable,haciendo esfuerzos por mantenerse al margen de cosas que nos acaban afectando a todos. Los buenos momentos predominan pero siempre están esos peros que hacen que te plantees algunas cosas.

Este año he sentido el calor del desierto y el frío de los fiordos,lluvia en el desierto y Sol en Oslo. Viajes inolvidables y que no tienen rival con los ya hechos,sólo espero que aunque los de este 2012 no sean tan espectaculares sean igual de divertidos... O más.

En cuanto a vosotros ha sido un año diferente. Sobrevivir un año contigo después de todo ha sido una experiencia...En fin,una experiencia :) Los buenos momentos superan con creces a los malos,que aunque muy malos los hemos acabado pasando. Lo de J no tiene más nombre que el de confusión total,me alegro de algunas cosas porque al fin y al cabo el tiempo me ha hecho darme cuenta de lo que te quiero en mi vida y de lo que no te quiero en ella (contradicción también podría ajustarse a nuestra relación),un ni contigo ni sin ti que ahora suena a ausencia selectiva.

Y a ti te hago mención aparte... En breves querido amante te escribiré algo para ti y solo para ti,tú que eres el amante original... Este blog lleva tu nombre.

Y, ¿en cuanto a mi? Como dice el gran Zpu que le encanta a mi primo (ahí discrepo con él,simplemente son buenas rimas,pero no de mi estilo) : 

"Mi don no es escribir, sobrevivir es mi virtud".

Así que 2012 prepárate. I´m ready for the fight and fate

Feliz Navidad

Ayer fue mi cumpleaños,gran día,gran dolor y gran felicidad. La primera vez que nos reunimos todos en tu ausencia y sólo puedo decir gracias. Gracias por no desaparecer,por que a la vez que aparecen lágrimas ya van quedando sonrisas. Así es como se debe honrar a la gente que queremos, recordándolos como lo que fueron y van a ser. 

Amigos de valor incalculable, familia insustituible y tú que aunque no lo parezca estás y aunque seas un desastre te esfuerzas por dejar de serlo.

Algunos nacen para ser arquitectos.

Algunos nacen para dar buenos consejos.

Algunos nacen para vivir la vida de otra manera.

Algunos nacen para agobiarse.

Algunos son padres.

Algunos nos enseñan valores.

Algunos nos hacen reír.

Algunos son como un hermano sin compartir sangre.

Algunos nos conocen como la palma de nuestra mano.

A algunos se les quiere sin razón alguna.

Algunos serán siempre recordados.

Algunos nacen para morir.

Y felices fiestas a todos,os dejo con un grupo que he descubierto recientemente y que me ha sorprendido para bien. Leyendo lo último que he escrito creo que esta canción podría encajar (no guiarse por el título solamente,no es tan pesimista).

We were born to die...

"Don't make me sad, don't make me cry

Sometimes love is not enough and the road gets tough

I don't know why"

Can the lonely take the place of you?

1 semana ya...

Días en los que los pañuelos de papel se deshacen cuando rozan tu cara

Que no hay te quieros suficientes para decirte que te quiero,ni demasiados te echaré de menos que vayan a llenar el vacío que dejas. 
Porque nos dejas y te llevas partes de mi contigo.

Me consuela saber que otras partes de ti también se quedan aquí conmigo.

Sólo tú me llamas Amante

No te rayes. No te asustes. No inventes. No adelantes acontecimientos. No pienses.

No.

Eres un ejemplo a seguir y creo que no te lo he dicho las veces que debiera. Cuidas de tu familia entera,te sacas dos carreras a duras penas. No trabajas porque los días sólo tienen 24 horas,que si te sobrara tiempo seguro que intentabas ayudar económicamente también. Como tu padre ya no puede te lo digo yo,me siento orgullosa de ti,y como yo, él,tu madre,tu hermano,toda tu familia y todos tus amigos,que los tienes. 

Nunca vas a estar sola porque la gente como tú es la que hace falta y las personas con un mínimo de inteligencia no querrán separarse de ti jamás. Me alegro tantísimo de haberte conocido que ni te lo imaginas y sea lo que sea ,no lo pienses. Tu hermano estará bien y no tiene por qué pasarle lo mismo que a tu padre. Ni a ti tampoco. 

Pase lo que pase S estaremos a tu lado y no por el hecho de saber que tu harías lo mismo, sino porque no podríamos estar sin ti.

Estoy segura de que no hablo sólo por mi cuando digo que te quiero. Te queremos. Ánimo.

Lo vale

¿Vale la pena? El pasarlo mal por alguien a quien quieres,el no sentirse bien porque te da la impresión de que pasan de ti. Dicen que la vida es fácil pero somos nosotros los que nos empeñamos en complicarla. ¿Tan retorcida soy? ¿Me hago la víctima? ¿Lo paso mal porque quiero? ¿O es que de verdad me haces sentir así?

No es dependencia,sé perfectamente que no lo es y que podría vivir sin ti,pero he perdido mi independencia y eso no te lo perdono.

Eso no me lo perdono...

A veces escribo lo que leo,a veces leo lo que escribo. A veces me pongo demasiado dramática y no salen mas que cursiladas por mi boca,lo sé. Quiero pensar que es porque soy una romántica...En el fondo.

Como hablar,si cada parte de mi mente es tuya...

No estás y se nota. La ausencia de ti se apodera de mi. Mis celos emborronan tus reuerdos y mis miedos crecen en sus manchas. El camino es largo y difícil pero llevo la mitad recorrido y eso me hace pensar que el final está cerca. Respiro aliviada por verte de nuevo pero se me corta la respiración con lo que puedas decir.

A veces querer no es suficiente,ni confiar es una garantía de que vaya a salir todo bien. A veces los sueños no se cumplen y las cosas salen mal. A veces cuando terminas un viaje no queda nadie esperándote al final. A veces todo el esfuerzo realizado no sirve de nada. A veces que me digas "yo también" no es una recompensa reconfortante.

A veces te mataría y otras en cambio te quiero comer.

Gracias a ti hoy es uno de esos días

Hoy es uno de esos días en lo que no te apetece hacer nada, nada en absoluto. Uno de esos días que sabes cómo va a acabar y en los que llorarías por cualquier chorrada. Uno de esos días que te han jurado que jamás olvidarás... Y quien lo prometió lo cumplió. Tanta decepción no se olvida,sobretodo cuando llevan diciéndote lo mismo una vez y otra y al final siempre es igual. Uno de esos días en los que necesitas un abrazo lleno de amor,amor de cualquier tipo,amor del suyo. Amor que te prometió y que no ha cumplido. Amor de verdad que sientes que tienes al alcance de la mano,pero nunca llegas a tocar.

Se te queman los dedos porque los tienes muy cerca del Sol y deseas estirar un poco más el brazo para brillar con toda tu alma. Sin embargo,brillas,brillas porque ardes. Y ardes de rabia. No te lo explicas. No hay más excusas.

Pero ahí sigues aguantandolas todas. Creyéndote lo que ni los idiotas llegan a plantearse como cierto. ¿Por qué? Porque te acojona pensar la idea de plantar cara y decir "ya está,se acabó,no te paso ninguna más" y que la respuesta sea un "pues vale". Porque no sería la primera vez que te ocurre y la última vez que se te pasó por la cabeza decir eso,si lo hubieses hecho todo hubiera acabado mucho antes.

Porque no hay peor sentimiento que sentirse un nada para tu todo,de sentir que cuesta respirar y que te sientes vacía. De sentir que hay más vida después de ti pero que no quieres saber cómo será.

Te echo de menos,porque no estás a mi lado,porque haces que sienta que no me quieres a tu lado.

Definitivamente hoy es uno de esos días. Gracias a ti sabía que cómo iba a terminar: conmigo sola en casa escribiendote algo que jamás leerás,divagando sobre algo que jamás te diré,creyendo excusas que siempre soltarás.

Gracias a tí ha sido un día de mierda,de los que lloras por cualquier chorrada o de los que no paras de llorar en absoluto.