E h otra vez

Tú y siempre tú. Te echo de menos y te necesito. Eres mi mejor amigo. Eres mi mejor persona.

A veces miro atrás y pienso en todo lo que han cambiado las cosas: cómo empezamos y cómo seguimos pero sobretodo me alegra pensar en que no vamos a acabar. Tengo una relación contigo que no tengo con nadie más y no miento si digo que no podría tenerla con otra persona. Eres único en tu especie, un estilo de vida. 

Contigo soy libre para ser como soy, soy la de siempre y diferente a la vez, soy feliz y soy amiga. Pero cuando somos, somos los de siempre y somos diferentes, somos felices. Somos amigos. Somos familia y somos nosotros.

No creo que tenga mucho sentido esto que acabo de soltar pero tenía que decirlo alguna vez, que no creo que sea más completa como cuando soy contigo. Que sin ti, no soy. Que sin mi si quieres prueba, que yo te querré igual; por todos esos momentos que me has dado, porque me has hecho madurar y ser, en cierto modo, la que soy ahora.

Porque tú lo empezaste todo. Porque eres mi mejor amigo y sólo eso. Porque te quiero de una forma que nunca pensé que podría hacerlo.

Creo que me estoy enamorando de Álvaro Carmona

Antes de amar a alguien necesitamos su permiso, pero para terminarlo ya no nos hace falta.

Y no es justo.

Carta para leerse a una misma

Carta para leer de vez en cuando en caso de bajones y dudas sobre la soltería o el amor en general (mucho mejor si se escucha con la canción de Einaudi que viene a continuación): 

   Toca tiempo de estar sola. De aceptarlo de una vez. De dejar marchar de tu cabeza a quienes no merecen ocupar espacio en ella. De sentirse bien con una misma y ser consciente de que algún día llegará. Llegará otra persona con la que reír, disfrutar y querer, con la que compartir buenos momentos y darte cuenta que los viejos ya no forman parte de tu presente y que quizá no los recuerdes ni en un futuro. 

Toca tiempo de empezar. De volver al principio. De acostumbrarse. De pasar días en casa encerrada porque no hay nadie a quien llamar. De no sentir pena por ello. De dejar entrar en tu mundo a quienes sí merecen un hueco. De no sentirse mal porque no esté esa persona que llegó. Llegó y se quedó para ponerlo todo patas arriba, una persona con la que reí, disfruté y a quien quise.

Lo jodido, lo que nadie te dice cuando estás con alguien que te hace sentir especial y única, es lo que viene después cuando esa misma persona se marcha. Porque es muy bonito estar enamorado, pero que te dejen es lo difícil; dejar aún, pero que te dejen te destroza. Cuesta mucho llegar al cielo para tocarlo y la caída es brutal, te rompe en mil pedazos y esas cosas son las que se quedan, las que dejan cicatriz.

 Cuando te acostumbras a alguien, a su olor, a sus manías, a sus gestos (sobretodo con y para contigo), a sus cosas buenas y cosas malas, sueles olvidar cómo eras sin tener todo eso a tu lado y puedes cometer el error de buscarlo en cualquiera. Hay que ser paciente, no es fácil. Hay que echarle tiempo para recomponerte antes de dejar que alguien te recomponga y sobretodo, hay que echarle valor. Valor, sí señor. Valor para no aceptar menos amor del que mereces,que aunque parezca una regla sencilla en ocasiones es complicada de seguir. Tienes que saber que eres increíble tal como eres y que hay un equilibro imperfecto entre el amor que mereces y el que crees merecer. No te dejes convencer por líos de una noche, sigue buscando, aunque tardes y desesperes porque quieres volver a los días de paseos, de abrazarse en mitad de la calle o de besos en cualquier rincón, te lo suplico no sucumbas. Sé fuerte y deja que por una vez el amor que te llene sea el amor propio. Camina con la cabeza alta, sóla, sí, sin nadie que te coja de la mano pero sin nadie que te oprima bajo sus pies. Sonríe, sóla también, sin nadie que te diga lo guapa que eres todos los días pero sin nadie que se convierta en una obligación por la que tener que arreglarte si no te apetece. Llora (esto es mejor si lo haces acompañada) para desahogarte y para darte cuenta que por mucho orgullo que tengas en tu interior, sigues siendo una persona, sintiendo como las demás. No te confundas, no te dejes infravalorar por cualquiera pero dales a todos la oportunidad de llegar a ti, ten un espacio en el que les dejes conocerte pero un límite en el que si quieren dejar de hacerlo no te duela.

Vive sola o acompañada, vive como quieras, pero sabiendo que antes de decir "yo te quiero" primero va el YO. Debes estar segura de quién va a ser el TE. Porque QUIERO lo mejor para ti. Lo mejor para mi.

Un Amante

Desde que te conocí siempre me has gustado, desde que oí cómo respondías la primera vez que te llamaron en clase. Siempre he deseado que fuéramos algo más y en cierto modo estuvimos a punto de serlo.

 Este blog lleva tu nombre aunque la firma sea mía, la razón que me llevó a empezarlo fuiste tú.

¿Cómo puede ser que una persona a la que quisiese tanto, que me decepcionase tanto, sea una parte importante de mi vida? ¿Cómo puede ser que al principio no dejase de pensar en ti, luego casi te odiara y ahora cada vez que nos vemos nos recibamos con una sonrisa? Nunca sentiste lo mismo que yo, me quieres mucho, lo sé y te lo agradezco, pero siempre me costó asimilarlo. No querías cogerme de la mano, ni quedar por las tardes, ni celebrar aniversarios, no querías venir al cine conmigo, ni que te presentara a mi familia; lo único que querías era pasártelo bien una noche y yo no lo entendí, sinceramente no quise entenderlo. Me podría haber ahorrado muchas lágrimas y malos momentos si desde un principio en vez de echarte la culpa hubiera sido más crítica conmigo misma.  Porque aunque tú no lo dejaste claro fui yo la culpable de mi propia mentira al ver cosas donde no las había, por pensar que todas tus sonrisas iban dirigidas a mi o por analizar cada palabra y cada acto insignificante para exagerarlos y sacar mis propias conclusiones. Nunca quisiste nada más conmigo y si hubiera sido más lista lo podría haber pillado a la primera.

El día que lo entendí y me centré en nuestra amistad en vez de lo que podríamos haber sido, gané una persona en mi vida que sólo me aporta buenos momentos y que me ha presentado a la persona que más feliz me hace. Me decepcionaste no lo niego, las cosas siempre pueden hacerse mejor, pero con el tiempo y diferentes perspectivas una se da cuenta que la vida sigue y que contigo en ella (aunque sólo sea como amigo) soy más feliz. No voy a quedarme con lo malo porque a pesar de que nuestra amistad no se caracteriza por grandes muestras de amor y de cariño, simples momentos de risas o de charlas sin más superan todo eso. Me encanta ser amigos porque eso y ser sólo eso es lo que mejor se nos da. Te quiero y te voy a echar muchísimo de menos. 

Este blog lleva tu nombre, mi firma y nuestra historia. 

Summer memories

Ha sido un buen verano. No el mejor, pero tampoco creo que haya sido el peor. Un verano más simplemente. Mi lugar favorito del mundo mundial no defrauda y los nuevos sitios (o mejor dicho fiestas) visitados han estado a la altura a pesar de las personas que los habitaban. Los amigos nunca fallan, la familia menos y tú, bueno, se puede decir que hemos (o te he) aguantado otro verano más, que no es poco. A ella la sigo echando de menos como el primer día entre anécdota y habitación, entre las baldas vacías del frigorífico y su ropa, entre las fotos y sus abanicos. 

Y eso que ya no está, que es polvo, que no es nada... Pero para mi sigue siendo todo.

Ahora queda lo duro. Exámenes y la vuelta. No estoy preparada porque no habrá sido el mejor, pero ha sido un buen verano.

Welcome 2012

La gente suele hacer un balance del año que se ha ido y se prometen propósitos para el año que vendrá. Realmente no quiero ser menos,pero tampoco me creo más.

En unos aspectos ha sido un año inolvidable y en otros,no quiero recordarlo jamás. Nunca en mi vida había ido a un funeral y este puto 2011 he tenido que ir a 4,uno de los cuales de un chico más joven que yo,otro de los cuales de un hombre con una enfermedad que le ha ido degenerando el sistema durante 10 años,el tercero de una persona cercana y este último totalmente inesperado. No creo que a ninguna de esas personas le hubiese llegado la hora ni muchísimo menos,aún les quedaban momentos que compartir y sonrisas que regalar. Personalmente han sido meses duros sin ti y nunca me hubiera imaginado una nochevieja tan agridulce en mi vida. Ya he vuelto a casa y efectivamente el vacío es incomparable... De verdad no tengo palabras para describir este dolor que sé que me va a acompañar mucho tiempo.

En cuanto a los amigos ha sido un año lo menos,intenso,intentando juzgar lo injuzgable,intentando salvar lo insalvable,haciendo esfuerzos por mantenerse al margen de cosas que nos acaban afectando a todos. Los buenos momentos predominan pero siempre están esos peros que hacen que te plantees algunas cosas.

Este año he sentido el calor del desierto y el frío de los fiordos,lluvia en el desierto y Sol en Oslo. Viajes inolvidables y que no tienen rival con los ya hechos,sólo espero que aunque los de este 2012 no sean tan espectaculares sean igual de divertidos... O más.

En cuanto a vosotros ha sido un año diferente. Sobrevivir un año contigo después de todo ha sido una experiencia...En fin,una experiencia :) Los buenos momentos superan con creces a los malos,que aunque muy malos los hemos acabado pasando. Lo de J no tiene más nombre que el de confusión total,me alegro de algunas cosas porque al fin y al cabo el tiempo me ha hecho darme cuenta de lo que te quiero en mi vida y de lo que no te quiero en ella (contradicción también podría ajustarse a nuestra relación),un ni contigo ni sin ti que ahora suena a ausencia selectiva.

Y a ti te hago mención aparte... En breves querido amante te escribiré algo para ti y solo para ti,tú que eres el amante original... Este blog lleva tu nombre.

Y, ¿en cuanto a mi? Como dice el gran Zpu que le encanta a mi primo (ahí discrepo con él,simplemente son buenas rimas,pero no de mi estilo) : 

"Mi don no es escribir, sobrevivir es mi virtud".

Así que 2012 prepárate. I´m ready for the fight and fate

Feliz Navidad

Ayer fue mi cumpleaños,gran día,gran dolor y gran felicidad. La primera vez que nos reunimos todos en tu ausencia y sólo puedo decir gracias. Gracias por no desaparecer,por que a la vez que aparecen lágrimas ya van quedando sonrisas. Así es como se debe honrar a la gente que queremos, recordándolos como lo que fueron y van a ser. 

Amigos de valor incalculable, familia insustituible y tú que aunque no lo parezca estás y aunque seas un desastre te esfuerzas por dejar de serlo.

Algunos nacen para ser arquitectos.

Algunos nacen para dar buenos consejos.

Algunos nacen para vivir la vida de otra manera.

Algunos nacen para agobiarse.

Algunos son padres.

Algunos nos enseñan valores.

Algunos nos hacen reír.

Algunos son como un hermano sin compartir sangre.

Algunos nos conocen como la palma de nuestra mano.

A algunos se les quiere sin razón alguna.

Algunos serán siempre recordados.

Algunos nacen para morir.

Y felices fiestas a todos,os dejo con un grupo que he descubierto recientemente y que me ha sorprendido para bien. Leyendo lo último que he escrito creo que esta canción podría encajar (no guiarse por el título solamente,no es tan pesimista).

We were born to die...

"Don't make me sad, don't make me cry

Sometimes love is not enough and the road gets tough

I don't know why"

No estás sola

No hay palabras que llenen el vacío,ni lágrimas suficientes para aliviar el dolor. Podrías llenar un río,un mar,un océano,y aun así te quedarías corta. Y yo contigo,porque no me gusta verte sufrir,porque no lo mereces,ni él tampoco. Sacrificas tu vida por la de la persona que te la dio y a veces ni siquiera eso es suficiente.

No puedo llorar por ti,pero lloraré contigo. No puedo calmar esa ansiedad,pero estaré a tu lado. No puedo decirte que la angustia desaparecerá mañana,pero puedo intentar hacerte reir. No puedo vencer a la muerte,pero daría mi vida por ti. Y cuando digo esto lo digo desde el corazón,porque persona más pura no he visto. Porque persona más buena no existe. Te has ganado el cielo,ese que ahora llena con su presencia y te lo juro,no habrá nadie que esté más orgulloso que él cuando vea la persona que eres y la persona que vas a seguir siendo. Porque estas cosas nos cambian pero tu esencia sigue intacta.

Porque te quiero,te quiere y nunca estarás sola.

Por ti,por él y por el amor que hasta en su último aliento le has profesado.

Sólo tú me llamas Amante

No te rayes. No te asustes. No inventes. No adelantes acontecimientos. No pienses.

No.

Eres un ejemplo a seguir y creo que no te lo he dicho las veces que debiera. Cuidas de tu familia entera,te sacas dos carreras a duras penas. No trabajas porque los días sólo tienen 24 horas,que si te sobrara tiempo seguro que intentabas ayudar económicamente también. Como tu padre ya no puede te lo digo yo,me siento orgullosa de ti,y como yo, él,tu madre,tu hermano,toda tu familia y todos tus amigos,que los tienes. 

Nunca vas a estar sola porque la gente como tú es la que hace falta y las personas con un mínimo de inteligencia no querrán separarse de ti jamás. Me alegro tantísimo de haberte conocido que ni te lo imaginas y sea lo que sea ,no lo pienses. Tu hermano estará bien y no tiene por qué pasarle lo mismo que a tu padre. Ni a ti tampoco. 

Pase lo que pase S estaremos a tu lado y no por el hecho de saber que tu harías lo mismo, sino porque no podríamos estar sin ti.

Estoy segura de que no hablo sólo por mi cuando digo que te quiero. Te queremos. Ánimo.

Divagaciones

Hay amores que nunca dejan de respirar,hay "érase una vez" que no empiezan en un sitio muy lejano,hay amigos que decepcionan y desconocidos que te sorprenden,así como desconocidos que acabas adorando y amigos que se vuelven desconocidos,hay gente que no se pertenece pero camina de la mano,los "nunca más" se vuelven imposibles,los "te quiero" se dicen sin voz,los días empiezan y terminan con el Sol entre las calles,las noches son ratos que pasas bailando,la sinceridad es complicada y las mentiras se aceptan,la cobardía se estila y la valentía suena a chiste,la fiesta no termina,el cansancio se aparca,las miradas no se escuchan,los latidos no se ven.

Los "siempre jamás" siempre desaparecen.

Pero yo sigo aquí otro día más,divagando después de las 12,diciendo cosas sin sentido que para mi suponen un resumen de mi vida últimamente.

Después de un milagro

Hacía ya mucho que no escribía por aquí... Cuántas cosas han cambiado en tan poco tiempo.

Los exámenes han acabado dejando paso al verano y puedo sentirme orgullosa de que haya ocurrido un milagro y haya aprobado casi todo. Aunque aún no soy libre del todo,estoy contenta de lo que he conseguido.

Me espera hasta el 17 una jornada de viajes impresionantes por Suecia,Noruega,Dinamarca y Alemania. Todo ello después de haber vuelto de unos días en la playa con la mejor compañía del mundo =) Una se sigue preguntando cómo personas que hace poco que conoces pueden ser tan importantes y conocerte como las que llevan años haciéndolo.

En cuanto a ti,todo cambia y todo sigue igual. Es un poco relativo,eres un poco desastre...Pero eres mi desastre al fin y al cabo y te sigo queriendo...

"La más peligrosa de todas las debilidades es el temor de parecer débil."

Gracias a ti hoy es uno de esos días

Hoy es uno de esos días en lo que no te apetece hacer nada, nada en absoluto. Uno de esos días que sabes cómo va a acabar y en los que llorarías por cualquier chorrada. Uno de esos días que te han jurado que jamás olvidarás... Y quien lo prometió lo cumplió. Tanta decepción no se olvida,sobretodo cuando llevan diciéndote lo mismo una vez y otra y al final siempre es igual. Uno de esos días en los que necesitas un abrazo lleno de amor,amor de cualquier tipo,amor del suyo. Amor que te prometió y que no ha cumplido. Amor de verdad que sientes que tienes al alcance de la mano,pero nunca llegas a tocar.

Se te queman los dedos porque los tienes muy cerca del Sol y deseas estirar un poco más el brazo para brillar con toda tu alma. Sin embargo,brillas,brillas porque ardes. Y ardes de rabia. No te lo explicas. No hay más excusas.

Pero ahí sigues aguantandolas todas. Creyéndote lo que ni los idiotas llegan a plantearse como cierto. ¿Por qué? Porque te acojona pensar la idea de plantar cara y decir "ya está,se acabó,no te paso ninguna más" y que la respuesta sea un "pues vale". Porque no sería la primera vez que te ocurre y la última vez que se te pasó por la cabeza decir eso,si lo hubieses hecho todo hubiera acabado mucho antes.

Porque no hay peor sentimiento que sentirse un nada para tu todo,de sentir que cuesta respirar y que te sientes vacía. De sentir que hay más vida después de ti pero que no quieres saber cómo será.

Te echo de menos,porque no estás a mi lado,porque haces que sienta que no me quieres a tu lado.

Definitivamente hoy es uno de esos días. Gracias a ti sabía que cómo iba a terminar: conmigo sola en casa escribiendote algo que jamás leerás,divagando sobre algo que jamás te diré,creyendo excusas que siempre soltarás.

Gracias a tí ha sido un día de mierda,de los que lloras por cualquier chorrada o de los que no paras de llorar en absoluto.

Sólo son exámenes

Exámenes... Malditas fechas. Maldita sensación de que nunca es suficiente,de un estrés infinito,de jugártela a una carta.

Pero tranquilidad ante todo,que no cunda el pánico.

O como dice una amiga mia: ¡que no panda el cúnico!

Dream... how I dream to feel.

Dream... how I dream to feel,

And everything will fill with light.

A golden sun would fool this night

And all that is and ever was.

Begin again. Begin again.

To feel, finally for real...

El club de la lucha

"Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas.La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados".

Miedo

A veces da mas miedo en sí no saber a qué se lo tienes. Porque ahora todo me va bien y me debería sentir mejor que nunca,pero no. No es eso lo que siento,en absoluto. Y me está afectando.

Porque yo antes no era así.

Mirarte a los ojos

No sé hablar mirando a los ojos. Tengo manojos de extroversión,puedo hablar hasta por los codos,ser el mejor amigo de todos,y no fijar mi atención en vuestra belleza. Soy demasiado flojo. Tengo que hablar,no necesito entablar conversación. Chica,tengo un amigo al que le molas mogollón y compartis cancion favorita. Quiero hablar para que te derritas con mis rayos de emoción,pero soy flojo y mi alborozo cae en un pozo si no oigo afección. Mientras compongo ilusiones frente a esos ojos donde no me atrevo a mirar por miedo a que me mientan. Disimulo tan bien que nadie se da cuenta. Y grito,gesticulo,y aunque no me pega me hago el chulo,aún con los ojos vendados estaría vendido. Tengo un amigo argentino que cuando leo me recuerda que estoy jodido. Mis ojos caen al suelo tras un aplauso merecido. Chica,quiero impresionarte de lejos porque frente a frente tendré miedo de tu mirada y conocerte,me aterrará hacer lo que más me apetece,ser un niño con mirada de bandido por diversión. Quedarme en blanco,o en negro,quedarme quieto. Los ojos hablan más rápido que el corazón,se adelantan a una boca que va a decir te quiero. Pero yo no los miro porque el síndrome de stendhal lo llevo fatal. Sabiendo todo esto solo puedo proponerme sobreponerme a mi esclavitud mental. Dejar de posponerme mis días en el jardín de felicidad que puede ser esta ciudad dependiendo de cómo la mires,y dejar de fingir seguridad para empezar a vivir con el miedo,que es un buen amigo,que cada día aguanto menos.

Soy de esa clase de hombres buenos que lleva mal que ser malo luzca tanto.Y esa incoherencia que arrastramos nos la acabamos por tragar. Lo mire como lo mire yo construyo mi hogar,y prefiero una casa pequeña a un palacio impersonal. Es más bonito este juego de miradas con la cámara que despotecar. Oigo tan pocos poemas felices... Pero hoy tenemos narices rojas y sonrisas que regalar. ¿Cómo estan ustedes? ¡Bien!

Tenemos miradas que nos incitan a amar,tenemos chistes malos que contar,tenemos intrigas divertidas que rebelar,tenemos inocencia suficiente para iluminar cualquier estrella. Inocencia para eliminar atisbos de culpabilidad.

Joder chica,tenemos de todo,y no nos hace falta de nada.

Me indigno.

Me indigno.

Por la mala suerte que me persigue. Por lo gafe que eres. Porque me hable sin tón ni són. Por contestarle. Por hablarle bien. Porque aún no me acostumbro a que hayan puesto un tranvía y tener que mirar no sólo a los coches para cruzar. Por los profesores que te cogen manía simplemente porque no te guste contestar en público. Por las personas (en especial mayores) que te empujan por la calle,casi te tiran al suelo y encima dicen que es tu culpa. Por las veces que no podemos estar solos. Por el tiempo que tengo que esperar. Por el color amarillo chillón de los chalecos reflectantes. Porque ayer me vino la regla. Porque no puedo dejar de escuchar el cd de Jarabe de Palo. Porque no se si tienes algún problema conmigo. Por las amigas que te dicen una bordería y se excusan en que era una ironía. Por los que no se preocupan. Por los que se van sin despedirse. Porque habrá gente que se irá. Por las guerras. Por la contaminación. Por las películas que me hacen llorar y por las que me hacen reir. Porque ultimamente no digo mas que tonterias. Porque no me llamas todos los días. Por el agujero que hay en mi hucha que no hace mas que desaparecer mi dinero. Porque no sé qué hacer. Por lo que no me dices. Por lo que no te diré. Porque por su culpa no te lo diré. Porque mirate y mirame. Porque miranos,no sé qué somos. Por ti. Por mi.

Me indigno. Me indignas. Me indignan.

Hay tantas cosas sin dignidad...

Te rodeas de mi

K: Me gusta la canción que te han pasado.

A: Es porque me rodeo de buena gente que me pasa buenas canciones.

K: Claro... ¡Te rodeas de mi!

Y simplemente esa idea me hace sonreír. Rodearme de ti,a todas horas... Es lo único que quiero hacer durante las próximas semanas y que pasen rápido por favor,muy rápido.

Van a ser horribles,porque precisamente no voy a poder rodearme de ti,ni de mis amigos,ni de nadie,... Cada vez Febrero me gusta menos y tú me gustas más. Da miedo,¿no? Cuanto más alto subes más dura puede ser la caída,pero por favor no me sueltes...O no me hagas subir tan arriba.

Mierda,llego tarde. Estoy en el Everest de las sensaciones y mi sherpa se ha fugado... No sé bajar y que me llames,me pongas esa sonrisa y me digas que quieres verme hacen que no quiera descender. Nunca.

Me rodeo de ti y poco a poco y sin que te des cuenta,te rodeas de mi. Eso me hace sonreír más incluso.

Merecerá la pena recordarlo...

No puedo resumir un año tan intenso,pero puedo intentarlo. Para mi el 2010 ha sido un año de cambios. Lo empecé queriendo a una persona que no me quería,lo seguí dejando que otra me quisiera,justo cuando yo más le quería encontró a otra persona a la que darle su cariño,su afecto y todas las cosas que me había prometido,pasé el verano a la deriva y justo cuando decidí en una semana desconectar de todo,no buscar a nadie y simplemente divertirme,en una pequeña vía de escape hallé lo que me hacía falta. Se cierra el círculo. Conociste a E y a J pero eras tú,K, lo que no sabía que había estado buscando.

En cuanto a la universidad,terminé segundo de malas maneras pero empecé tercero recuperando confianzas.

De los amigos qué puedo contar,algunos te fallan y duele,otros simplemente te recuerdan por qué los quieres día a día. Tengo unos cuantos que están,siempre están y en los momentos más duros de este año fueron ellos quienes me levantaron,me sacaron de casa u organizaron una macroquedada en casa de Ve. He hecho otros nuevos a pesar de seguir en comunión con los viejos.

Sólo pido que el 2011 sea tan intenso como este 2010,sobretodo si es positivamente claro. Si el año que viene es la mitad de bueno que este,será un año que merecerá la pena recordar...

Hasta siempre 2010... Bienvenido seas 2011.

Feliz año a todos los amantes que os pasais por aquí,este año también merece la pena por los comentarios de apoyo al blog,con cada uno de ellos me haceis inmensamente feliz. En especial dar las gracias a un blog del que me considero,no fan,sino adicta: http://reflexionesdeunaovejita.blogspot.com

Gracias Ove por dejarme encontrar la inspiración en tus entradas y compartir tan bellas historias.

Ahora recuerdo

Cuando estaba triste,odiaba los blogs alegres,los fotologs repletos de fotos de parejas... Cuando estaba feliz,me encantaban,me sentía identificada con todo. Son en días como este,que no tengo mucho que hacer,que de repente un rayo de lucidez entra en mi cabeza sin avisar y me paro a pensar que la mayoría de entradas que he escrito fueron concebidas cuando estaba deprimida sin querer hablar con nadie. Cuando no quiero hablar escribo,cuando estoy triste escribo y cuando no sé que decir no lo entiendo,pero sé perfectamente qué escribir.

En cambio si estoy feliz,el tiempo pasa rápido,para mi al menos y no tengo la necesidad de escribirlo (algunas veces sí por supuesto pero simplemente porque me encanta hacerlo). Cuando estoy feliz no sé en qué día vivo es como si todo me diera vueltas alrededor,hasta los atascos me parecen enternecedores.

No quiero saber en qué día vivo,quiero seguir divagando hasta decir algo que tenga sentido. Y otra vez me lleva todo a ti,porque lo último con sentido que he dicho ha sido que te echo de menos...

Ahora recuerdo por qué hice el blog,no es sólo que me guste escribir. Es porque soy una cobarde y lo que no me atrevo a decir me atrevo a escribirlo. Es porque a veces empiezo escribiendo sobre una cosa y acabo hablando de otra. Es porque cuando termino de escribir cosas que para los demás probablemente no tienen ningún sentido,me doy cuenta de que he encontrado las soluciones de mis problemas.

Más de un año después... Y ahora recuerdo que sólo una persona sabe que existe,sólo una persona... Para qué más.