E h otra vez

Tú y siempre tú. Te echo de menos y te necesito. Eres mi mejor amigo. Eres mi mejor persona.

A veces miro atrás y pienso en todo lo que han cambiado las cosas: cómo empezamos y cómo seguimos pero sobretodo me alegra pensar en que no vamos a acabar. Tengo una relación contigo que no tengo con nadie más y no miento si digo que no podría tenerla con otra persona. Eres único en tu especie, un estilo de vida. 

Contigo soy libre para ser como soy, soy la de siempre y diferente a la vez, soy feliz y soy amiga. Pero cuando somos, somos los de siempre y somos diferentes, somos felices. Somos amigos. Somos familia y somos nosotros.

No creo que tenga mucho sentido esto que acabo de soltar pero tenía que decirlo alguna vez, que no creo que sea más completa como cuando soy contigo. Que sin ti, no soy. Que sin mi si quieres prueba, que yo te querré igual; por todos esos momentos que me has dado, porque me has hecho madurar y ser, en cierto modo, la que soy ahora.

Porque tú lo empezaste todo. Porque eres mi mejor amigo y sólo eso. Porque te quiero de una forma que nunca pensé que podría hacerlo.

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Son los fantasmas que vienen acechando. Ha sido la continuación de una primera parte desastrosa. La respuesta que sabía a una pregunta formulada hace tanto que se me había olvidado que existía. Aunque no se puedan comparar las circunstancias has hecho que esos sentimientos aflorasen de nuevo y todas las inseguridades volvieran a mi cabeza.

Esas tardes mirando al reloj cada 5 minutos, todos los planes aplazados porque ibas a venir, esas noches sola viendo películas malísimas con la cena hecha comiendo por dos, esperas que no acababan... 

Sabía que no ibas a venir y a pesar de que sé que eres diferente ha sido como vomitarlo todo de resaca y recordar la noche anterior mientras te retuerces en la cama.

Vaya puto asco.

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Se me hace raro porque nos hemos despedido y no lo sabes. Has quedado conmigo, hemos tomado algo e incluso has venido a cenar pero no eres. No eres el mismo que antes, no soy. No soy la misma que antes, no somos.

Fuimos pero ya no. No me besas, no me hablas todos los días, no me quieres o al menos no me siento querida como antes. Y está bien así, estamos. 

Estamos en contacto y no me arrepiento. Sí, los malditos "y si" me reconcomerán algún domingo de resaca que me acuerde de ti y también me joderá el "y por qué conmigo no, por qué con ella sí".

Pero bueno, la vida es eso que pasa mientras haces otros planes y tú amor, has pasado y me he despedido pero con suerte voy a llevarte conmigo siempre; vamos. 

Vamos a llevarnos siempre, así que adiós. 

Encantada de comenzar algo contigo totalmente diferente a lo que estábamos acostumbrados. 

Creo que estoy madurando, creo que me estoy ilusionando y no es contigo, es conmigo.

P

Se me hace raro estar allí. Es curioso cómo me siento ahora después de haberme pasado toda mi vida jugando entre esas paredes, comiendo en esa cocina, jugando al ordenador en ese cuarto o charlando con la yaya en ese sofá. Es curioso como una casa que me proporcionaba toda la felicidad y seguridad del mundo me hace sentir tan sola y vulnerable.

Hoy cuando he pasado he visto el calendario que tenías detrás de la puerta de la cocina, ese típico con todos los santos apuntados y esas cosas. Te juro que se me ha parado el corazón cuando he visto que seguía en Abril. Te juro que me quería morir allí mismo porque sé que no vas a seguir pasando los meses. Te juro que nadie se acuerda tanto de ti como yo. Te juro que desde que ya no estas conmigo cada día se me hace más difícil y que va a ser muy duro empezar un 2015 sin ti. Te juro que va a ser una puta mierda seguir arrancando las hojas del calendario sabiendo que tú no estás en ellas, que no las arrancarás conmigo, que no voy a verte ni tocarte ni hablarte ni decirte cuantísima falta me haces.

Que te quiero.

Que como tú siempre te despedías, hasta cuando tú quieras.

Hasta cuando tú quieras yayo.

Llega el verano y se siente otoño

OTOÑO

Está llegando el otoño... el principio del fin... Primeras gotas de agua, primeras notas de polvo se posan encima nuestro amor, ya has conocido a mi ogro, ese que aparece poco, pero cuando viene te hace temblar, puedo beberme el bar, quebrar un amor resistente como el keblar. No sé de sorbos, sé de extremos, sé que nos tocamos menos, que ya no saltan chispas cuando nos vemos, que me cuesta acercarme y que estás distante, tú que siempre has sido mi confidente y amante, mi perfecto guante, ¿por qué mierda se difumina el afecto? ¿qué nos ha pasado en el trayecto? Nuestras bases sólidas hoy están afónicas, mientras cual será la próxima bronca, no hay arquitecto capaz de sustentar lo nuestro si hay grietas en el cemento. Lluvia en el cristal, hojas marchitas, mis noches malditas, mierdas gratuitas, mientras tú más fuerte me gritas, portazos, tú en la habitación ¿cómo puedo no consolarte? Dejarte a solas, orgullo, enfado, no habían entrado aquí hasta ahora. ¿Desde cuándo he necesitado espacio? ¿o tú? Si llenas mi vacío bable, mis reacios al tabú, nos hace falta tanta o más que un guiño, ¿por qué nos falta aliño? No entiendo mi cielo, mi amor, mi cariño... Mi luna y mis estrellas, así te conozco, todo empieza a ser más tosco más a menudo, tú dudas, yo dudo, si desde que te vi he sido tuyo, intuyo que te vas ha marchar, mi corazón esta mudo, desudo, tirado en el felpudo, lo arreglamos, sonríes, mis pies vuelan, segundos contigo son rubíes más que Saudíes tengan, así es, venga, juntos podemos con todo, pero después de un corto periodo algo en el aire sienta incómodo. Yo cada vez más lejos, tú cada vez más triste, nuestro lazo cada vez más viejo, siento lo mucho que sufriste, fue un despiste, tienes que creerme... (Otoño) Finales de septiembre... Lluvia en el cristal, hojas marchitas, mis noches malditas, lluvia en el cristal, mientras tú más fuerte me gritas, lluvia en el cristal, ¿cómo no puedo no consolarte?, dejarte a solas, orgullo, enfado, siento lo mucho que sufriste, lluvia en el cristal, hojas marchitas, ¿Qué nos ha pasado en el trayecto? lluvia en el cristal, ¿Por qué mierda se difumina el afecto? lluvia en el cristal, mi perfecto guante.

 Yo cada vez más lejos, tu cada vez más triste.

ZPU

Small and smaller

Quiero llamarte. No debo.

Quiero verte. No puedo.

Quiero llorarte. No lo mereces.

Quiero gritarte. No escucharías.

Quiero que vuelvas. No acudirías.

Quiero dormir contigo. No me dejarías entrar.

Quiero no dormir contigo. No me harías caso.

Quiero abrazarte. No me darías mas que la espalda.

Quiero preguntarte. No responderías.

Quiero sonreírte. No mirarías.

Quiero que me quieras. No me quieres.

Quiero. No quieres.

No quieres y no me quieres.

Hoy me he acordado del momento en que estuve segura de que yo sí te quería (todo lo segura que contigo se puede estar, claro) y ojalá, a pesar de todos los buenos recuerdos que me has dado, no hubiera llegado nunca.

Mentira. I keep feeling small and smaller... Without you.

Que tinguis sort

Tenía que llegar. Es normal y lo entiendo, siempre lo has dejado claro, pero la rabia que siento es tan grande... No quería cambiarte pero pensaba que serías capaz de hacerlo por mi, sin ir más lejos yo cambié por ti la norma de dejar que alguien volviera a entrar en mi vida de nuevo. No me había dado cuenta que el año pasado era feliz conociendo a un chico cada fin de semana, dejando que compartieran mis noches sin tener que preocuparme por ellos de día; el no querer a alguien, en serio, ¿hay mayor placer que ese? El no sufrir por si estás siendo demasiado pesada con alguien, o demasiado pasota; el no sufrir si no te contestan, o si están hablándote todo el día; el no sufrir cuando estás tantos días de viaje y no tienes manera de comunicarte con él. En serio yo era feliz, no quería cambiar y me hiciste quererte, sin querer.

Lo cierto es que sí hay mayor placer que ese: la manera en que me miras cuando estamos abrazados en la cama, cuando te ríes de mi (cuando es conmigo eso ya es una sensación inexplicable), cuando me pones esas caras para que te bese, cuando me das los buenos días y las buenas noches, cuando me haces rabiar (incluso entonces me encantas),... Joder hay tantos, y eso es tu culpa, yo no quería conocerte. Yo no quería quererte.

Que tinguis sort, la vas a necesitar, porque no saber querer es casi tan malo como no querer, amor.

Ahí debajo

Es extraño y difícil saber que no estás pero que todavía no te has ido. No has dado un portazo, ni siquiera has dicho adiós y así es muy complicado saber cuando tengo que despedirme. Sé que es mi turno, ojalá fuera capaz de dar un puñetazo en la mesa, levantarme, salir por la puerta y dejarte ahí sentado. Lo que no sabes es que iría todo el camino de vuelta a casa con la cabeza girada, y no lo sabes porque sé que a pesar del dramatismo de la escena no me mirarías ni una sola vez. 

Ya no sé si es porque realmente no quieres mirar o porque te da miedo o porque sí. No lo sé y tú no me lo dices. No quiero ser de esas que se mienten a sí mismas inventándose mil excusas inverosímiles de por qué un chico no las ha llamado, no pienso ser así. Me niego a ser así. Pero es que tampoco me ayudas a ver las cosas de manera diferente.

Voy a hacer lo que me dijiste, no te voy a esperar. Nunca he esperado nada de ti, de hecho, porque siempre me has dejado claro que no me querías, que no querías y que no sabes querer. Me lo has dejado claro y lo has demostrado. Y te has ido.

Pero a pesar de todo estás aquí, cuando me toco el pecho; sigues ahí debajo, como enquistado, como infectado. 

Y yo sigo aquí arriba, como embobada, como estancada.

Siguen sin mucho sentido

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido. Porque eso es lo que hay que hacer.

Cuando esperas algo que no llega, que te niegan o simplemente cuando tus expectativas no se corresponden con la realidad; eso es lo que hay que hacer, seguir. Y parece fácil pero es lo más jodido del mundo cuando te imaginas cómo van a ser las cosas o cómo quieres que sean y todo se vuelve del revés otra vez.

Lo único que puedes hacer es dar gracias por los buenos momentos, guardarlos dentro de ti y sacarlos para sonreír. No hay más.

Pero a veces seguir es la mayor de las decepciones. A veces los puntos seguidos saben a puntos finales.

Y lo que me jode es que te echaré de menos cuando tú ni siquiera te acuerdes de mi nombre, que te recordaré diciendo que encontraré a otro mejor cuando ya he encontrado al que yo quiero. Como siempre.

La soledad es eso

"Porque la soledad es eso:

Es no preparar café para dos,

en el desayuno.

Es no cambiar las sábanas,

de la cama,

tan a menudo.

Es no sonreír 

de madrugada.

Es recordar

como arañándote.

Es tener los ojos expectantes,

de ver llegar a alguien

que quiera dártelo todo:

primero un abrazo,

y luego un sentido.

Pero la soledad es eso.

Quedarse esperando, a donde sea, no importa cuándo.

Quedarse esperando, aunque joda.

Porque esperar nos recuerda

que estamos solos.

Porque después de la tormenta

siempre llega

la calma.

Y, piensas, quizá después de la soledad

encontremos a alguien 

cuyos ojos al vernos brillen

como cuando sale el sol

entre las nubes.

Pero la soledad es eso: una putada. 

La canción favorita de la tristeza."

Miedo

Relaciones que prefieres acabar antes de que acaben contigo, porque ahora es diferente, más profundo y el dolor puede ser mayor. Pero no quieres. Te paras.

Porque hay miedo que da miedo del miedo que da.

Miedo de que tú no tengas miedo de no vernos más mañana.

Once

Te echo de menos. Te recuerdo cada día aunque siempre estés conmigo. Dos años que parecen eternos.

No puedo decir más.

16.10

See the stone set in your eyes

See the thorn twist in your side

I wait for you

Sleight of hand and twist of fate

On a bed of nails she makes me wait

And I wait without you

With or without you

With or without you

Through the storm we reach the shore

You give it all but I want more

And I'm waiting for you

With or without you

With or without you

I can't live

With or without you

And you give yourself away

And you give yourself away

And you give

And you give

And you give yourself away

My hands are tied

My body bruised, she's got me with

Nothing to win and

Nothing left to lose

And you give yourself away

And you give yourself away

And you give

And you give

And you give yourself away

With or without you

With or without you

I can't live

With or without you

With or without you

With or without you

I can't live

With or without you

With or without you

No es por ti

Cómo cambian las cosas. Hace tres años todo empezaba y hace apenas uno terminaba. Cómo jode cuando lo que arriesgas lo acabas perdiendo y cuando lo que querías no lo consigues. Te llevaste tantas cosas buenas que tenía que no sé si sigo siendo la misma o si los cambios que tuve que hacer a la fuerza han sido a mejor. En algunos sentidos no me reconozco y en otros siento que no he avanzado para nada, ¿acaso tiene sentido? Hasta cuando quiero escribir no lo hago, porque no quiero escribir sobre ti. No más.

Pero lo hago y vuelvo a lo mismo. Siento que eres como una persona que ha muerto en mi corazón pero no en mi cabeza, o quizás sea al revés, en serio ¿tiene sentido? No lo sé. Lo único que sé es que si te quedaste en mi pasado puede que fuera porque mi futuro te quedaba grande. Hay alguien que se preocupa, que me propone cosas, que me cuida y no me convence; cuando me pregunta por qué te juro que a veces no sé qué responder, no sé si decirle "no es por ti, es por mi".

O decirle "no es por ti, es por él"

¿Tiene sentido?

Creo que me estoy enamorando de Álvaro Carmona

Antes de amar a alguien necesitamos su permiso, pero para terminarlo ya no nos hace falta.

Y no es justo.

Y un buen día sin poder hacer nada para evitarlo se fue, yo tardé dos semanas en darme cuenta

"Pero eso no quiere decir que te haya olvidado. Te recuerdo cada día. Recuerdo tu pelo, tus ojos, tus manos... Así que si estás viendo esto, vuelve, vuelve a mi lado, aunque sólo sea por un segundo. Porque no te puedes ni imaginar las ganas que tengo de verte."

Giving love but getting nothing back

"Creo que no te quiero, que solamente quiero la imposibilidad tan obvia de quererte."

Julio Cortázar

Pasado

Has vuelto y quieres quedarte. No sé qué decir. Debo y quiero responder un NO pero abro la boca y se evapora, me llamas por teléfono y no te cuelgo, me mandas un mensaje y me es imposible no responder. 

Has vuelto y nunca te marchaste. Después de todo lo que hemos pasado, después de todo lo que has hecho y sobretodo, después de todo lo que NO has hecho estoy agotada. No puedo más y siento que te perdí hace ya mucho tiempo y que me perdí a mi misma tratando de encontrarte.

Has vuelto y pretendes hacer como que no ha pasado nada pero ha pasado.

Has pasado.

Heaven

As I sit in heaven and watch you everyday,

I try to let you know with signs I never went away.

I hear you when you’re laughing, and watch you as you sleep.

I even place my arms around you to calm you as you weep.

I see you wish the days away, begging to have me home.

So I try to send you signs so you know you are not alone.

Don’t feel guilty that you have life that was denied to me.

Heaven is truly beautiful, just you wait and see.

So live your life, laugh again, enjoy yourself, be free.

Then I know with every breath you take

You’ll be taking one for me.

Carta para leerse a una misma

Carta para leer de vez en cuando en caso de bajones y dudas sobre la soltería o el amor en general (mucho mejor si se escucha con la canción de Einaudi que viene a continuación): 

   Toca tiempo de estar sola. De aceptarlo de una vez. De dejar marchar de tu cabeza a quienes no merecen ocupar espacio en ella. De sentirse bien con una misma y ser consciente de que algún día llegará. Llegará otra persona con la que reír, disfrutar y querer, con la que compartir buenos momentos y darte cuenta que los viejos ya no forman parte de tu presente y que quizá no los recuerdes ni en un futuro. 

Toca tiempo de empezar. De volver al principio. De acostumbrarse. De pasar días en casa encerrada porque no hay nadie a quien llamar. De no sentir pena por ello. De dejar entrar en tu mundo a quienes sí merecen un hueco. De no sentirse mal porque no esté esa persona que llegó. Llegó y se quedó para ponerlo todo patas arriba, una persona con la que reí, disfruté y a quien quise.

Lo jodido, lo que nadie te dice cuando estás con alguien que te hace sentir especial y única, es lo que viene después cuando esa misma persona se marcha. Porque es muy bonito estar enamorado, pero que te dejen es lo difícil; dejar aún, pero que te dejen te destroza. Cuesta mucho llegar al cielo para tocarlo y la caída es brutal, te rompe en mil pedazos y esas cosas son las que se quedan, las que dejan cicatriz.

 Cuando te acostumbras a alguien, a su olor, a sus manías, a sus gestos (sobretodo con y para contigo), a sus cosas buenas y cosas malas, sueles olvidar cómo eras sin tener todo eso a tu lado y puedes cometer el error de buscarlo en cualquiera. Hay que ser paciente, no es fácil. Hay que echarle tiempo para recomponerte antes de dejar que alguien te recomponga y sobretodo, hay que echarle valor. Valor, sí señor. Valor para no aceptar menos amor del que mereces,que aunque parezca una regla sencilla en ocasiones es complicada de seguir. Tienes que saber que eres increíble tal como eres y que hay un equilibro imperfecto entre el amor que mereces y el que crees merecer. No te dejes convencer por líos de una noche, sigue buscando, aunque tardes y desesperes porque quieres volver a los días de paseos, de abrazarse en mitad de la calle o de besos en cualquier rincón, te lo suplico no sucumbas. Sé fuerte y deja que por una vez el amor que te llene sea el amor propio. Camina con la cabeza alta, sóla, sí, sin nadie que te coja de la mano pero sin nadie que te oprima bajo sus pies. Sonríe, sóla también, sin nadie que te diga lo guapa que eres todos los días pero sin nadie que se convierta en una obligación por la que tener que arreglarte si no te apetece. Llora (esto es mejor si lo haces acompañada) para desahogarte y para darte cuenta que por mucho orgullo que tengas en tu interior, sigues siendo una persona, sintiendo como las demás. No te confundas, no te dejes infravalorar por cualquiera pero dales a todos la oportunidad de llegar a ti, ten un espacio en el que les dejes conocerte pero un límite en el que si quieren dejar de hacerlo no te duela.

Vive sola o acompañada, vive como quieras, pero sabiendo que antes de decir "yo te quiero" primero va el YO. Debes estar segura de quién va a ser el TE. Porque QUIERO lo mejor para ti. Lo mejor para mi.