Relaciones que prefieres acabar antes de que acaben contigo, porque ahora es diferente, más profundo y el dolor puede ser mayor. Pero no quieres. Te paras.
Porque hay miedo que da miedo del miedo que da.
Miedo de que tú no tengas miedo de no vernos más mañana.
Cómo cambian las cosas. Hace tres años todo empezaba y hace apenas uno terminaba. Cómo jode cuando lo que arriesgas lo acabas perdiendo y cuando lo que querías no lo consigues. Te llevaste tantas cosas buenas que tenía que no sé si sigo siendo la misma o si los cambios que tuve que hacer a la fuerza han sido a mejor. En algunos sentidos no me reconozco y en otros siento que no he avanzado para nada, ¿acaso tiene sentido? Hasta cuando quiero escribir no lo hago, porque no quiero escribir sobre ti. No más.
Pero lo hago y vuelvo a lo mismo. Siento que eres como una persona que ha muerto en mi corazón pero no en mi cabeza, o quizás sea al revés, en serio ¿tiene sentido? No lo sé. Lo único que sé es que si te quedaste en mi pasado puede que fuera porque mi futuro te quedaba grande. Hay alguien que se preocupa, que me propone cosas, que me cuida y no me convence; cuando me pregunta por qué te juro que a veces no sé qué responder, no sé si decirle "no es por ti, es por mi".
"Pero eso no quiere decir que te haya olvidado. Te recuerdo cada día. Recuerdo tu pelo, tus ojos, tus manos... Así que si estás viendo esto, vuelve, vuelve a mi lado, aunque sólo sea por un segundo. Porque no te puedes ni imaginar las ganas que tengo de verte."
Has vuelto y quieres quedarte. No sé qué decir. Debo y quiero responder un NO pero abro la boca y se evapora, me llamas por teléfono y no te cuelgo, me mandas un mensaje y me es imposible no responder.
Has vuelto y nunca te marchaste. Después de todo lo que hemos pasado, después de todo lo que has hecho y sobretodo, después de todo lo que NO has hecho estoy agotada. No puedo más y siento que te perdí hace ya mucho tiempo y que me perdí a mi misma tratando de encontrarte.
Has vuelto y pretendes hacer como que no ha pasado nada pero ha pasado.
Carta para leer de vez en cuando en caso de bajones y dudas sobre la soltería o el amor en general (mucho mejor si se escucha con la canción de Einaudi que viene a continuación):
Toca tiempo de estar sola. De aceptarlo de una vez. De dejar marchar de tu cabeza a quienes no merecen ocupar espacio en ella. De sentirse bien con una misma y ser consciente de que algún día llegará. Llegará otra persona con la que reír, disfrutar y querer, con la que compartir buenos momentos y darte cuenta que los viejos ya no forman parte de tu presente y que quizá no los recuerdes ni en un futuro.
Toca tiempo de empezar. De volver al principio. De acostumbrarse. De pasar días en casa encerrada porque no hay nadie a quien llamar. De no sentir pena por ello. De dejar entrar en tu mundo a quienes sí merecen un hueco. De no sentirse mal porque no esté esa persona que llegó. Llegó y se quedó para ponerlo todo patas arriba, una persona con la que reí, disfruté y a quien quise.
Lo jodido, lo que nadie te dice cuando estás con alguien que te hace sentir especial y única, es lo que viene después cuando esa misma persona se marcha. Porque es muy bonito estar enamorado, pero que te dejen es lo difícil; dejar aún, pero que te dejen te destroza. Cuesta mucho llegar al cielo para tocarlo y la caída es brutal, te rompe en mil pedazos y esas cosas son las que se quedan, las que dejan cicatriz.
Cuando te acostumbras a alguien, a su olor, a sus manías, a sus gestos (sobretodo con y para contigo), a sus cosas buenas y cosas malas, sueles olvidar cómo eras sin tener todo eso a tu lado y puedes cometer el error de buscarlo en cualquiera. Hay que ser paciente, no es fácil. Hay que echarle tiempo para recomponerte antes de dejar que alguien te recomponga y sobretodo, hay que echarle valor. Valor, sí señor. Valor para no aceptar menos amor del que mereces,que aunque parezca una regla sencilla en ocasiones es complicada de seguir. Tienes que saber que eres increíble tal como eres y que hay un equilibro imperfecto entre el amor que mereces y el que crees merecer. No te dejes convencer por líos de una noche, sigue buscando, aunque tardes y desesperes porque quieres volver a los días de paseos, de abrazarse en mitad de la calle o de besos en cualquier rincón, te lo suplico no sucumbas. Sé fuerte y deja que por una vez el amor que te llene sea el amor propio. Camina con la cabeza alta, sóla, sí, sin nadie que te coja de la mano pero sin nadie que te oprima bajo sus pies. Sonríe, sóla también, sin nadie que te diga lo guapa que eres todos los días pero sin nadie que se convierta en una obligación por la que tener que arreglarte si no te apetece. Llora (esto es mejor si lo haces acompañada) para desahogarte y para darte cuenta que por mucho orgullo que tengas en tu interior, sigues siendo una persona, sintiendo como las demás. No te confundas, no te dejes infravalorar por cualquiera pero dales a todos la oportunidad de llegar a ti, ten un espacio en el que les dejes conocerte pero un límite en el que si quieren dejar de hacerlo no te duela.
Vive sola o acompañada, vive como quieras, pero sabiendo que antes de decir "yo te quiero" primero va el YO. Debes estar segura de quién va a ser el TE. Porque QUIERO lo mejor para ti. Lo mejor para mi.
Quiero borrarte, de mi, de mi vida, de mis recuerdos. Para no sentir tu vacío. Para no pensar en tu nombre. Para no dejar de disfrutar los momentos que paso sin ti.
Quiero borrarte de mi, para que no causes nostalgia. Para que cuando llore no sea porque se me ha metido una foto, una canción o una promesa en el ojo. Para que cuando me digan que alguien estudia lo mismo que tú o hable de tu pueblo no aparezcas de repente en mitad de mi cabeza. Para que cuando cruce la esquina no salgas tú desde el otro lado.
Para que no me invites. Para que no me hables. Para que no me tientes.
Para que deje de comparar a otros contigo o a ti con otros. Para no sentirme tan sola desde que tu ausencia me hace compañía. Para que no se me acelere el corazón cuando paso por la calle de tu(s) bar(es).
Para dejarme de creer que algún día todo lo que prometiste se hará realidad. Para poder ser consecuente con mis palabras y poner en práctica lo que sé que debería hacer... Porque no hay mal peor que la esperanza cuando ya no se espera nada, ni la teoría que se sabe pero no se practica.
Quiero borrarte de mi, para olvidarme de ti. Quiero olvidarme de ti, por mi.
"Well, it's like a best friend, but more. It's the one person in the world that knows you better than anyone else. It's someone who makes you a better person. Actually, they don't make you a better person, you do that yourself because they inspire you. It's the one person who knew you and accepted you and believed in you before anyone else did or when no one else would. A soul mate is someone who you carry with you forever. And no matter what happens, you'll always love them. Nothing can ever change that"
Desde la última vez que escribí han cambiado tantas cosas y en tan poco tiempo.
Creía que te echaba más de menos que de más y era al revés.
Creía que sin ti no había mí y estaba equivocada.
Creía que éramos uno y somos dos.
Creía en nosotros y no en mi.
Creía en el amor, en que no se deja de querer, que simplemente se quiere diferente y ahora más que nunca estoy convencida de ello. Sé que me quieres, no sé de qué manera y yo te puedo asegurar que jamás voy a dejar de hacerlo pero he cambiado, me has cambiado y nunca volveremos a ser lo que éramos.
Creía que quedar contigo sería un gran error pero me has liberado.
Gracias por mostrarme que nunca volveremos a estar juntos, gracias por mostrarme que no te quiero como pareja.
Unos cuatro meses han pasado ya desde que te fuiste, sin mirar atrás, sin arrepentirte, sin querer. Y aunque debería ser al revés, que cada vez fuera más fácil, que cada vez pensara menos en ti, para mi ocurre lo contrario. Te echo de menos, te escribo, te lloro, te quiero y no sé ni siquiera el por qué. Tú me has enseñado a darme cuenta que no quiero una relación como la que teníamos pero sí que quiero a alguien como tú.
Vaya contradicción más extraña, vaya rareza estar sin ti.
Cuando te das cuenta de que las cosas han cambiado, cuando miras hacia atrás y ves lo distinto que es todo, te aseguro que lo único que puedo hacer es llorar. Llorar como una loca y no saber a quién contárselo, no saber ni qué decir y esperar a que alguien escuche cómo me quejo en silencio para apoyarme en su hombro y seguir llorando.
De verdad que en momentos como este me gustaría tanto desaparecer o borrarlos del calendario...
Quiero verte, quiero hablarte, quiero tocarte pero sobretodo no quiero quererte.
Sé que había cosas que no las merecía y me las callaba por el simple hecho de quererte. Sé que había acciones que no me gustaba hacer y las hacía por el simple hecho de quererte. Sé que había gente que no me caía bien y les hablaba por el simple hecho de quererte. Sé que había sitios donde no me gustaba ir e iba por el simple hecho de quererte. Sé que había promesas que no cumplirías y las creía por el simple hecho de quererte.
Por el simple hecho de quererte he dejado de quererme tantas veces... Eso es imperdonable.
Siempre has sido especial, a tu manera. Has sido la persona que más me ha hecho reír, y también llorar. Has sido la persona que más he querido, y también la que mas he aborrecido. Has sido la persona a la que le he contado todo, y también con la que he tenido momentos de no tener la necesidad de hablar nada.
Has sido y eres la persona que más echo de menos, porque sé que te has ido pero sigues aquí a unas calles de distancia, a unos cuantos bares más allá.
