La mejor parte de mi

Básicamente siempre he pensado que la mejor parte de mi eres tú.

Eras tú. 

Pensaba que no, pero...

Dueles, vaya si dueles.

Estabas clavado en mi, no notaba nada pero ahora que has salido y la hemorragia me desangra, DUELES.

Lo ves. No lo ves.

-Si ya te había comprado un regalo joder...

-Pero, ¿por qué haces eso?

-Porque te quiero, ¿NO LO VES?

Hoy me he levantado con un flashback profundo del día que me dejastes, cuando te dije que tenía tu regalo, cuando preguntastes por qué, cuando te contesté lo más obvio. ¿No lo ves? ¿No ves que te adoro, que daría todo por volver a esos buenos momentos de nuevo, de poder besarte o abrazarte, de sentirme otra vez así? ¿Tan ciego estás que no ves que te compré un regalo porque no vi que algo fallaba, que tú fallabas en esta relación? Sí. Lo vistes, por eso te marchaste  porque la ciega era yo y no veía algo que me estabas ocultando a la cara. Lo vistes porque ni siquiera tú eres tan miope como para no ver que el amor que siento por ti que me supera, me quema, me mata y no me deja ser feliz porque no puedo compartirlo a tu lado.

Hoy me he levantado con un flashback profundo del día que me dejastes, cuando te dije que tenía tu regalo y cuando preguntastes por qué. El día que me dejastes, y el único recuerdo que me ha acompañado el resto del día ha sido el abrazo que me distes después de que te contestara lo más obvio: que te quiero, ¿no lo ves? Lo ves.

Dentro

Ya no estás aquí, no puedo verte,

pero sigues dentro. Igual que

el puñal está dentro del asesinato,

igual que la moneda lleva implícita

la estafa y la caridad.

Así estás tú. Dentro.

Por eso me abro paso entre mis carnes

y voy apartando músculos y tendones -fascias

esquivo huesos y te busco

porque te llevo dentro. Igual que

un lápiz esconde en su mina

una carta de amor o un retrato de la amada.

De ese mismo modo te llevo yo.

Por eso retiro vísceras, traspaso nervios,

buscando dónde, en qué lugar estás oculta.

Y no sé lo que tardaré en dar contigo

pero cuando así sea- y eso sucederá-

te diré la verdad: que te sigo amando,

que ha sido así cada día

desde el mes en que te fuiste

y después te arrancaré,

-no habrá tiempo para más-

saldrás de mí igual que

un adolescente se va de la niñez,

sin avisar, sin remedio, para siempre.

By Marwan

Se sobrevive, se sobrelleva

No hay nada que pueda hacer, o decir. Te conozco y no creo que cambies de opinión o te arrepientas. Por eso estoy tan mal, por eso te echo tanto de menos, porque esto se ha acabado y casi podría asegurar que es para siempre. No vamos a ir por segunda vez al cine, ni volveremos a cogernos de la mano por la calle, no me abrazarás este invierno porque tenga frío, no te reirás de mis chistes porque no te volveré a contar ninguno, no me besarás en la boca una vez más, no sentiré que me quieres, no sentiré como he sentido hasta ahora.

No. Se acabó y cuanto antes lo acepte mejor para mi. Sé que estos días son los peores y que éste mes es el peor. Pero sobreviviré, sin ti, de la manera que no quería tener que hacerlo, pero lo haré.

Lo haré sin ti y siento que muero cuando lo pienso.

Te he mentido

Querida Cristina:

He decidido hacerte esta carta porque mereces saber que nada es culpa tuya. Simplemente todo ha cambiado y no sé decirme por qué. Te adoro pero no, no puedo seguir contigo. Lo cierto es que te he mentido y eso no es lo peor, lo peor es que llevo haciéndolo desde el primero día y lo más ridículo es que también me he mentido a mi mismo creyendo que por fin te había encontrado.

Adoraba cómo pasabas de enfadada a enamorada en cuestión de segundos; me encantaba tu piel y el olor a crema hidratante cada vez que me abrazabas; adoraba el modo en que decías sí a todas mis locuras; no podía vivir sin tus abrazos constantes; me encantaba cuando te burlabas de mis tonterías y eso te hacía estallar en mil sonrisas; disfrutabas sin hacer nada, matando el tiempo, paseando, besándonos. Adoraba tantas cosas de ti...

En cambio ahora, odio tus cambios repentinos de humor; detesto cuando te pones esa crema hidratante y me tocas con la piel pegajosa; odio tu poca iniciativa y que digas sí a todo; me agobia que quieras estar siempre pegada a mi; y me enfurece que te burles de mis cosas y encima te rías; me aburre estar sin hacer nada, perdiendo el tiempo. 

Por eso no puedo seguir contigo, porque cometí ese error que comete todo el mundo de creer que eras quien yo quería que fueras y sin conocerte, decirte que eras la mujer de mi vida; de pensar, que eras mi una entre un millón; porque eran más mis ganas de encontrarte que las de estar contigo.

Pero no has sido tú la única engañada, yo también me creí que eras para siempre, que serías mi antes y mi después, lo que siempre había soñado. Sé que me volverá a pasar, me volveré a mentir, volveréis a parecerme todas las anteriores un ensayo y volverá a parecerme todo increíble. Me veo mintiéndome otra vez, equivocándome, pero ya no contigo. Ya no contra ti. Lo siento mucho, te deseo lo mejor.

Marcos.

Last letter to nobody

Primero, que no entiendo nada. Pero nada de nada. Puedo entender que te agobies, que ya no me quieras o que te de lo mismo, pero no que estés divinamente una semana, o que me lo hagas creer a mi y a la siguiente me vengas con estas. Te rayaste antes de Pilares y se suponía que lo habíamos solucionado, pero de todas maneras si hubieras seguido estando rayado hasta esta semana, por lo menos me podría haber ido haciendo a la idea de que algo no iba bien, porque he pasado de tenerlo todo a quedarme con nada y no te puedes ni imaginar la agonía que es eso. Que ya no me quieres, pues vale, a veces las cosas se acaban, pero no me jodas con que estas confuso o que quieres dejarlo un tiempo porque la impresión que me da a mi con eso es que ya lo sabías desde hace tiempo y he estado haciendo el gilipollas como una imbécil sabes? Y no hay cosa que más me fastidie que estar haciendo el ridículo sin saberlo. Que me dijeses después de Pilares que me contabas lo de que te habías liado con dos al principio y que me lo decías porque precisamente veías que esto iba para largo y te veías conmigo mucho tiempo para que ahora me digas esto... ¿De qué vas?¿En serio tanto me querías entonces para que ahora me hagas esto?De verdad no lo entiendo y si puedes aclararmelo te lo agradecería muchísimo porque no sabes las vueltas que le estoy dando a esto todo el día, no paro de replantearmelo y de intentar entenderlo pero se me hace imposible.

Dicho esto, yo no me he quedado tranquila, a mi lo que me dijiste en un cuarto de hora no me sirve para acabar con dos años, no sabes lo jodidos que han sido estos días sabiendo que no me ibas a llamar por la noche, o estar sin saber de ti, o estar en casa sin saber que hacer, no sabes lo tonta que me he sentido diciéndoles a mis amigos, a mis padres y a mis abuelos que me habías dejado (en serio no te puedes hacer ni una ligera idea)...

Bueno y aquí llega la parte en la que como una imbécil me humillo y te digo que gracias por todo. Sí en serio, hasta habiéndome dejado soy tan tonta como para darte las gracias por estos años y por todos esos momentos. Por haberme llevado a tantos bares aunque me haya quejado, por haberme acompañado al cine aunque sólo haya sido una vez, por haber aguantado dos años cuando al principio pensaba que no me llamarías ni a las dos semanas, por las camisetas y las pulseras, por las canciones que me has enseñado,por esas partidas de apalabrados que me han dejado horas sin dormir (puedes terminar las 2 que tenemos pendientes porque te voy a apalizar igual), por las llamadas antes de dormir, por cogerme el teléfono cuando te llamaba a las 4 de la mañana borracha y no me colgabas, por llenarme de ilusión diciéndome que me llevarías a tu pueblo(aunque siempre te he dicho que no iría me encantaba pensar que me querrías llevar), por ser atento a pesar de ser un desastre, por dejar llamarte mío cuando siempre he sabido que no eras de nadie, por las nuevas perspectivas que me has aportado y por todo el amor que creía recibir. Por eso y más. No te imaginas por cuánto. Y todos me dicen que me quede con eso, con lo bueno, y sé que es lo que tengo que hacer, pero ahora pues no me sale, qué quieres que te diga (y con eso no me refiero a que ahora sólo vea lo malo, sino que no veo más, no veo más allá de ti y eso es muy duro).

Me da la impresión de que siendo como eres y como has sido con todas, ya no voy a volver a verte, de que no vas a querer ponerte en contacto conmigo, de que te va a dar lo mismo saber de mi o no,de que vas a desaparecer de mi vida para siempre, por eso espero que te vaya todo bien y que encuentres a otra que no te agobie o que te llene, porque puedo asegurarte que otra que te quiera más que yo no la vas a encontrar.

Espero que vaya bien la operación de tu madre que ahora ya no me acuerdo ni cuándo era, que apruebes todo y que tu padre sea menos tu padre y te deje salir todas las veces que quieras. Tu regalo de cumpleaños aquí lo tengo y te lo pienso dar, porque cada vez que lo veo por casa me entran arcadas, lo tengo desde antes de ir a Bruselas envuelto y además el ticket creo que lo he perdido. Si quieres puedo dejártelo en el bar para que no tengas que quedar conmigo en persona para dártelo si no me quieres ver. Si quieres las pulseras y las camisetas tb te las puedo dar, aunque muy nuevas no están y ahora huelen a mi. Enfin. Creo que eso es todo. Como últimamente leías mucho espero que no te haya costado leer esta parrafada. Hay muchas cosas que querría decir y que ni siquiera después de escribir todo esto te he dicho, pero tranquilo, la mayoría serían cosas buenas, no reproches.

Solamente tú

Tú y tú y tú y solamente tú.

Eres tú quien me hace olvidarlo todo en un instante, con una mirada, con unas palabras, con pocos gestos... Eres tú quien me hace dudar y darme cuenta de que nada es seguro, que sentimientos olvidados se pueden encontrar y que amores apagados se pueden encender de nuevo. 

No estás aquí y menos mal, pero tampoco desapareces del todo y eso asusta, por si tienes intención de quedarte en mi cabeza mucho más. 

No te quedes, no me líes.

Ni siquiera un poco...

Odio como me hablas y también tu aspecto.
No soporto que lleves mi coche ni que me mires así.
Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento.
Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas.
Odio que me mientas y que tengas razón, odio que alegres mi corazón, pero aún más que me hagas llorar.
Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado.
Pero sobre todo ODIO NO PODER ODIARTE porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto.

Odio escribir una entrada diciendo lo mucho que te quiero y que luego hagas algo, cagándola como siempre, y tenga que venir aquí a quejarme. Porque delante tuyo no tengo valor, delante tuyo me derrito y cuando vuelvo a casa me arrepiento.

 Y lo peor de todo es que ya estaba avisada y sabía cómo eras y lo que había.

Perdón por dos años de alegrías

Perdón por quererte hablar constantemente. Perdón por ponerme triste siempre que tardas en responder. Perdón si a veces digo cosas que te hartan. Perdón si a veces me vuelvo insoportable. Perdón si no me quieres hablar tanto como yo te quiero hablar a ti. Perdón por pensar en ti mucho y muy seguido. Perdón cuando te cuento mis problemas sin sentido si en realidad no te interesan. Perdón si me vuelvo molesta, solo soy yo, extrañándote. 

Perdón por quererte tanto, perdón por hacer que me quieras igual.

eLe

Desde los 4 años hay un pedacito de mi que tiene piernas y brazos, camina por sí sólo y tiene sus propias ideas. Desde entonces, lo máximo que habíamos estado separadas habían sido los meses de verano, y desde hace tiempo ni eso. Ahora mismo sé que está a cientos de kilómetros y no lo siento una realidad, ahora mismo ya no está a 45 minutos de mi casa y no me lo creo.

Podría haber sido egoísta y haberle pedido que no se marchara, que un año aquí sin ella se me hace un siglo y que no poder coger el teléfono para comentarle los últimos cotilleos que he descubierto en el facebook de no sé quién se me hará un suplicio. Podría haberlo hecho pero sé que siempre ha querido irse, que en ciertos aspectos necesitaba irse y que si no lo hacía se iba a arrepentir toda su vida. Me parece una valiente (y ya no sólo porque desafíe constantemente a su mala suerte, que también) porque es capaz de marcharse y enfrentarse a nuevos retos sola y empezando de cero. Yo nunca me he visto capaz de pasar un año lejos de mi familia ni de mis amigos, siempre he sentido que si me largara fuera me perdería demasiadas cosas así que prefiero una realidad conocida a un mundo que jamás conoceré. Pero ella se atreve a explorarlo y la admiro por ello.

Podría enseñarle mil fotos y sabría a qué días exactos corresponden. Podría decir mil palabras absurdas y ella entendería el significado que tienen detrás. Podría señalar mil ciudades en el mapa y ella siempre las ha recorrido conmigo. Podría salir mil noches (más) con ella y no me aburriría. Podría decirle mil veces que la echo de menos y nunca serían suficientes... Dicen que no eliges a tu familia, que eliges a tus amigos pero, ¿y cuándo tus amigos se convierten en tu familia?

Podría. Y cuando vuelvas, PODREMOS.

La foto sé que sabrás de dónde es (dado que casi nos serramos 10 cm. de pierna para poder entrar pagando menos... algún día cuando tengamos dinero, lo veremos por dentro).

Fusión en 3.......2.......1... ¡PLACAJE!

Un Amante

Desde que te conocí siempre me has gustado, desde que oí cómo respondías la primera vez que te llamaron en clase. Siempre he deseado que fuéramos algo más y en cierto modo estuvimos a punto de serlo.

 Este blog lleva tu nombre aunque la firma sea mía, la razón que me llevó a empezarlo fuiste tú.

¿Cómo puede ser que una persona a la que quisiese tanto, que me decepcionase tanto, sea una parte importante de mi vida? ¿Cómo puede ser que al principio no dejase de pensar en ti, luego casi te odiara y ahora cada vez que nos vemos nos recibamos con una sonrisa? Nunca sentiste lo mismo que yo, me quieres mucho, lo sé y te lo agradezco, pero siempre me costó asimilarlo. No querías cogerme de la mano, ni quedar por las tardes, ni celebrar aniversarios, no querías venir al cine conmigo, ni que te presentara a mi familia; lo único que querías era pasártelo bien una noche y yo no lo entendí, sinceramente no quise entenderlo. Me podría haber ahorrado muchas lágrimas y malos momentos si desde un principio en vez de echarte la culpa hubiera sido más crítica conmigo misma.  Porque aunque tú no lo dejaste claro fui yo la culpable de mi propia mentira al ver cosas donde no las había, por pensar que todas tus sonrisas iban dirigidas a mi o por analizar cada palabra y cada acto insignificante para exagerarlos y sacar mis propias conclusiones. Nunca quisiste nada más conmigo y si hubiera sido más lista lo podría haber pillado a la primera.

El día que lo entendí y me centré en nuestra amistad en vez de lo que podríamos haber sido, gané una persona en mi vida que sólo me aporta buenos momentos y que me ha presentado a la persona que más feliz me hace. Me decepcionaste no lo niego, las cosas siempre pueden hacerse mejor, pero con el tiempo y diferentes perspectivas una se da cuenta que la vida sigue y que contigo en ella (aunque sólo sea como amigo) soy más feliz. No voy a quedarme con lo malo porque a pesar de que nuestra amistad no se caracteriza por grandes muestras de amor y de cariño, simples momentos de risas o de charlas sin más superan todo eso. Me encanta ser amigos porque eso y ser sólo eso es lo que mejor se nos da. Te quiero y te voy a echar muchísimo de menos. 

Este blog lleva tu nombre, mi firma y nuestra historia. 

No podían, no.

Estas no podían acabar bien...

Summer memories

Ha sido un buen verano. No el mejor, pero tampoco creo que haya sido el peor. Un verano más simplemente. Mi lugar favorito del mundo mundial no defrauda y los nuevos sitios (o mejor dicho fiestas) visitados han estado a la altura a pesar de las personas que los habitaban. Los amigos nunca fallan, la familia menos y tú, bueno, se puede decir que hemos (o te he) aguantado otro verano más, que no es poco. A ella la sigo echando de menos como el primer día entre anécdota y habitación, entre las baldas vacías del frigorífico y su ropa, entre las fotos y sus abanicos. 

Y eso que ya no está, que es polvo, que no es nada... Pero para mi sigue siendo todo.

Ahora queda lo duro. Exámenes y la vuelta. No estoy preparada porque no habrá sido el mejor, pero ha sido un buen verano.

Mitades

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.

No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta..."

El momento

El momento en que te das cuenta de que tienes que dejar a alguien.

El momento en que te das cuenta de que mereces más.

El momento en que te das cuenta que quieres tanto a alguien que sabes que no serás capaz de hacer lo que deberías.

Pesas

A veces crees que las cosas han cambiado y que lo que antes estaba mal, ahora estará bien.  Te engañas diciendo que lo que antes pasaba ahora no pasará, aun sabiendo que va a ocurrir de todos modos.

Inocente. Idiota. Imbécil.

A veces por mucho calor que se aplique no se puede derretir el hielo. A veces por mucho que se empuje no se puede derribar un muro. A veces por mucho empeño que le pongas, no puedes hacer que los demás se preocupen por ti de la misma manera que tú te preocupas por ellos.

A veces cuando creo que vamos por el buen camino me doy cuenta de que seguimos sin ir de la mano, de que yo te llevo encima. Y a veces pesas. Pesas muchísimo, aunque más pesa tu indiferencia y tu "todo está bien". 

Ser optimista es una virtud pero comportarte como un ignorante y encima a conciencia es uno de los peores defectos que se puedan tener.

Cartas a ti

Tengo tantas cosas que contarte... 

He empezado los exámenes, hoy de hecho, no sé cómo me irán pero nunca superaré las notazas de Diego. Ale sigue a lo suyo con esa parsimonia que le caracteriza y Dani poniéndose enfermo cada dos por tres. Al año que viene si todo va bien, cuando yo esté acabando la carrera él estará haciendo la selectividad, cómo pasa el tiempo. ¿Y sabes que se echó novia? Nos ha ganado a todos, ya no es tan pequeño como creíamos. A la tía la ha vuelto loca pero bueno, ya sabes cómo es, se ahoga en un vaso de agua. 

En dos años si todo va bien Ale acabará la carrera, yo estaré trabajando y Diego se habrá ido a EEUU con una beca para seguir con la geología... ¿Te imaginas? Cómo cambian las cosas.

ÉL está bien, te sigue echando de menos (como todos), habla de ti a todas horas y se le humedecen los ojos cuando mira tu foto. No he visto amor más puro jamás en mi vida.

Yo sigo estancada donde me dejaste. Sigo queriendo y me siguen amando. Ahora que llega el verano veo el buen tiempo y los paseos que podríamos haber hecho y siento que no los podamos hacer. Me da una rabia el ver que ya no vas a disfrutar de todo esto... Y lo peor es que no puedo odiar a nadie porque ya no estés, es la vida que se acaba o dicho de otro modo la vida que sigue.

Y que siga sin ti me parece lo más injusto del mundo.

Hoy es día 11 y te echo tanto de menos como si fuese 12 de noviembre de 2011.

Hay heridas que no cicatrizan jamás y recuerdos que permanecen tan vivos como el verano que ya llega.

Mala persona

Y yo que pensaba que este sentimiento que tenía cada vez que me hablabas de otra chica era todavía amor... Me sentía culpable por seguir pensando en ti de esa manera.

Gracias a Dios me he dado cuenta de que no es amor, es rabia. Rabia porque seas feliz. No quiero verte feliz y ahora ya no me siento culpable, sino mala persona.

Y prefiero sentir que soy mala persona.

Medio año

La suerte no existe. Lo he decidido hoy, hace un rato. Lo llevo sospechando desde hace años pero siempre pensaba que no, que hay algo más poderoso que nosotros que hace que fracasemos o conquistemos el éxito de manera aleatoria o indiscriminada. Se supone que si haces cosas buenas tendrás más suerte en la vida, te pasarán cosas mejores. Puto karma y puta suerte. Es todo mentira. Nos tienen engañados.

¿Qué coño pasa?¿Qué tipo de tuerto me ha mirado para que se junten esta serie de desgracias? Estoy harta de que gente que no se lo merezca sufra. Estoy harta de replantearme una y otra vez mi vida al ver que las de otros se acaban. Desde Octubre, mes tras mes, uno tras otro,han ido cayendo. Se han ido. Y lo que más miedo me da pensar cada vez que comienza el mes es, ¿quién será el siguiente?

Mañana hace medio año ya y tu ausencia sigue aquí clavada en las paredes, en mi cuerpo. Sin embargo tu presencia lo inunda todo y me ahoga. Y en momentos como este salgo a flote para coger aire y acto seguido, hundirme un poco más y poder ahogarme de nuevo sin que haya una salida.

La vida no es justa y se empeña en demostrármelo cada día.

Como si fuera el último

¿Dónde estaba todo este dolor? En serio, ¿tan ciega estaba? Siempre he sabido que existe, que ocurren desgracias por el mundo pero a veces una serie de infortunios se unen y te dejan claro el concepto de que la vida es corta. Hoy estamos aquí pero mañana puede que no. Piensas que estudiarás, conseguirás un trabajo y formarás una familia. Ni se te ocurre pensar que puedas tener cáncer o un accidente, o que estalle una guerra en tu país y tengas que dejarlo todo.

Y no lo pensarás porque es la verdad más verdadera que existe, que así es la vida y que por mucho que nos empeñemos en mejorarla hay mil factores que no dependen de nosotros. Es lo más bello y lo más triste que he oído jamás.

La esencia de este camino es vivir cada día como si fuera el último, pero hay tanto por hacer... Queda tanto por vivir y tan poco tiempo que no puedes parar a pensarlo.

Island in the sun

Keep calm que Junio llega sin hacer ruido y peligrosamente

Momentos críticos

Me sacas de mis casillas. Eres capaz de hacer que te odie y te quiera en menos de dos segundos, de hacerme sonreír mientras lloro o de amargarme un día soleado. No sé negarte nada y razonar contigo se vuelve a veces de lo más insoportable. 

Hay momentos críticos en los que te preguntas qué haces mal, si es tu culpa o si merece la pena. Si hay algo que te hace daño déjalo porque no vale lo suficiente... Pero si la alegría que te produce el final es mayor que el sufrimiento que has vivido, sigue así.

Hay momentos críticos en los que tienes que ser valiente y decidir qué es lo mejor para ti... Lo mejor. 

Hay momentos críticos en los que tienes que saber pedir perdón... Perdón.

Hay momentos críticos en los que hay que admitir tus limitaciones... Limitaciones.

Pero hay momentos críticos en los que uno debe superar todas esas barreras.

Está bien tener sueños, pero no puedes pasarte la vida soñándola...Tienes que vivirla.

That´s the problem

Cassie: I´ll love you forever Sid...

Sid: You will?

Cassie: Yes... That´s the problem.

He dejado pasar por alto algo que siempre me dije que no debería perdonar... ¿A qué más se puede ser capaz de renunciar? No quiero que me quites mis principios pero, a veces tengo la sensación que los estás destruyendo poco a poco.

Like crazy

El otro día vi una película llamada "Like crazy". Es una moñada sí. Pero es preciosa y lo más importante, real como la vida misma. Como la vida de una pareja quiero decir. Trata de un americano y una inglesa que se enamoran mientras ella está estudiando en Los Ángeles pero a ella le caduca su visa, viola el periodo de estancia y cuando quiere volver a Estados Unidos no la dejan entrar al país. 

Con esto no digo que a todas las parejas les pase eso de la distancia, el impedimento de estar juntos... Pero en la película se ve reflejado lo que es capaz de hacer la gente por amor, cómo se idiotizan y pueden cometer los mismos errores una y otra vez hasta desgastarse por una persona que les importa, cómo nada parece importar y cómo una decisión precipitada puede cambiarte las cosas hasta puntos insospechados. La mayor parte de la película se basó en improvisaciones por parte de los actores (que con su actuación hicieron que me creyera perfectamente el papel que interpretaban) y, sinceramente, eso es la vida. Improvisar y dejarte llevar, que vengan tiempos malos y saber salir de ellos, que vengan tiempos buenos y saber disfrutarlos.

El final de la película también me pareció muy fiel a la realidad que viven muchas personas (aunque eso quizá lo comente en otra entrada, hoy estoy positiva y lo poco que queda de día no me lo voy a amargar) pero si tuviese que descrbirlo con una palabra sería agridulce. Pero ya lo dicen The Verve "It´s a bittersweet symphonie, that´s life"...

Y qué decir de tí

I want you...

I need you...

I love you...

I miss you...

Like crazy.

Like always...

Quedan 0 días

Has vuelto ya. Retornando como el hijo pródigo que marchó para labrarse un futuro. No sabes cómo me alegro de tu retorno, pero no creo en absoluto que te fueses siendo eso.

Una experiencia increíble te aguardaba y sinceramente la estás exprimiendo al máximo, pero te fuiste al 50%, el otro 50% era una huida. 

Te he conocido siempre así, incapaz de expresarte, sensible a más no poder y siendo un borracho ilimitado. Te refugias en tu inconsciencia etílica creyendo que haces un punto y aparte pero tus actos tienen consecuencias. Y no las has asumido, o lo has hecho en parte sin portarte de la manera que se esperaba.

Porque hay cosas que no se hacen, porque hay cosas que cambian y porque hay momentos determinados en los que uno se da cuenta de hasta qué punto la está cagando. No puedes meter todos tus problemas en un armario, cerrarlo y tirar la llave. No puedes hacer eso con todo lo que fastidias porque tu cuarto no será una habitación sino un almacén de duras decisiones que no quisiste afrontar.

Te quiero, ¿me oyes? Te quiero. Serás mi amigo por siempre, pero precisamente como amigo que eres y como amiga tuya que soy, te he sido muy franca con este tema. Hay cosas que se perdonan pero no se olvidan.

Hay cosas que duelen y cicatrices que tardan mucho en cerrarse. Te he echado tanto de menos...

Hay una cicatriz que lleva tu nombre.

Ya.ya

Te lo juro que hay días que pienso que no puedo vivir sin ti. 

Y lo hago aunque cueste.

Pero pasarme la noche llorando... No, eso no me lo quita nadie.

Aún sigues aquí, lo noto a cada paso, lo noto porque puedo dar cuatro zancadas y de lo que me pesa el corazón no me avanza ni un metro.

200

La entrada 200 del blog. Nunca pensé que llegaría a tantas, nunca pensé que trataría sobre ti. Tenía pensado dedicársela a la persona que me inspiró el blog en su día, o a la que me inspira ahora. Pero estos textos han hablado tanto de ti como de ellos (quizá incluso más) y sinceramente, vuelves a estar presente.

Digo que no me importas cuando sí lo haces. Digo que no me pasa nada contigo cuando sí pasa. Y siempre ha pasado, siempre pasará. Y siempre me has importado, siempre me importarás.

 Tu opinión para mi cuenta más que la del resto y cada gesto tuyo es muy diferente al anterior. Cada palabra vacía está llena de significado en mi cabeza y cada paso avanzado es una zancada que retrocedo. ¿Hay alguna otra interpretación de la que yo le estoy dando? ¿Realmente quieres decirme algo más de lo que callas? Es un acto involuntario te lo juro.

No quiero que estés... Pero no quiero que te vayas. No te quiero de la misma manera que te quería antes, ni te quiero de la manera que le quiero a él. Pero te quiero y a veces siento que ese sentimiento no se va a ir nunca, que seguirás revoloteando por mi cabeza con el paso de los días, meses, quién sabe, incluso años. ¿Me estoy volviendo loca?

Los amores que no dejan de respirar no pueden enterrarse. No te echo de menos si estoy con él, pero me faltas si hablo contigo. No estamos juntos, pero podríamos estarlo, porque eramos la solución a una ecuación perfecta, porque nunca nos llegamos a despedir del todo.

Es mejor que encuentres a otra a la que llamar de borrachera diciendo que la echas de menos, es mejor que te vea feliz, que nos digamos adiós de una vez por todas, que se pasen los momentos de incertidumbre, que no me llames cobarde.

Eso sí que no, tuvimos nuestro momento y aunque lo repetiría una y mil veces porque vivo enamorada del enamoramiento que vivimos, todo ha cambiado.

Pero a veces me sigo sintiendo igual, igual contigo, igual sin ti. No me llames cobarde porque no lo soy, pero tampoco soy valiente, sino ya hace tiempo que hubiéramos terminado del todo.

Y esto no se lo cuento a nadie, porque decirlo en voz alta reflejaría la preocupación de un problema inexistente que no hace mas que rondarme la cabeza de vez en cuando... Eres muy listo para lo que quieres y me vuelves loca cuando te da la gana, siempre tuviste ese don.

All the love has gone away

Cause I didn´t have the heart or strength to say

I´ll miss you when you´re gone...

Él y Ella

Él y Ella. Los encontramos sentados en los dos extre­mos de un sofá de tres plazas. Ella observa con un poco de temor. Por fin se anima a hablar:
Él: Parece que estás de mal humor, ¿qué te pasa?
Ella: No me pasa nada. Y te ruego que no hagas suposiciones sobre mí.
Breve pausa:
Él: ¿Es por algo que dije?
Ella: No.
Él: ¿Es por algo que no dije?
Ella: No.
Él: ¿Es por algo que hice?
Ella: No.
Él: ¿Es por algo que no hice?
Ella: No.
Una pausa más larga. Toma aire y remarcando con cla­ridad las palabras:
Él: ¿Es por algo que yo dije casualmente en relación a algo que hice y que no debí haber hecho ni dicho, o, por lo menos debería haberlo hecho y dicho de otra manera y tomando en cuenta tus sentimientos?
Ella: Algo así. Pero basta, no insistas.

A veces no me sale estar bien

A veces no me sale estar bien, me alegro de que a ti se te dé de maravilla.

Hoy iba a ser un gran día y tú lo has arruinado

Como siempre. Decepción tras decepción. Te has vuelto un experto en hacer que las cosas parezcan perfectas para joderlas a los dos minutos.

Construyamos algo para derribarlo después. Pero lo derribas tú sólo y me arrastras a mi también con las ruinas. Se supone que debemos construir para avanzar y crecer, piso a piso, uno detrás de otro, para crear un rascacielos juntos, pero quieres vivir en la montaña sin nadie por encima tuyo, teniendo a todos por debajo.

Y yo ya estoy hundida en el fango, revolcándome por él.

Hoy iba a ser un gran día sí, otro más para la colección. Para la colección de grandes fracasos digo.

Feliz día de las moñadas

Y hoy... Puede ser el gran día

=)

Fue tan importante

Serás una estrella que ya no brilla

Quizá cuando estés más lejos que nunca comprendas que nadie tenía la culpa...

Vivir

Hoy estamos aquí y mañana podemos no estar. Es increíble cómo cambian las cosas de un día para otro o que haya malas rachas (demasiado malas) que parezca que no tienen fin. Debemos aprovechar cada minuto al máximo por todas aquellas personas que no podrán disfrutarlo, por las que se han ido demasiado pronto o simplemente no han podido despedirse.

No permitas que la vida te pase por encima sin haberla vivido.

Lo que más rabia me da es precisamente eso, que no estoy viviendo lo que quiero vivir por las trabas innecesarias que me pones.

Un agujero puede hundir un barco

Techo de menos

Hay días que el dolor se hace tan grande que cuando abro los ojos sólo salen cascadas de pena agonizando por tu ausencia.

Hay días que el dolor se hace tan grande que cuando abro la boca tengo miedo de explotar de rabia y lamento.

Hay días que no deberían haber existido.

Hay días que no podrán volver a existir.

Welcome 2012

La gente suele hacer un balance del año que se ha ido y se prometen propósitos para el año que vendrá. Realmente no quiero ser menos,pero tampoco me creo más.

En unos aspectos ha sido un año inolvidable y en otros,no quiero recordarlo jamás. Nunca en mi vida había ido a un funeral y este puto 2011 he tenido que ir a 4,uno de los cuales de un chico más joven que yo,otro de los cuales de un hombre con una enfermedad que le ha ido degenerando el sistema durante 10 años,el tercero de una persona cercana y este último totalmente inesperado. No creo que a ninguna de esas personas le hubiese llegado la hora ni muchísimo menos,aún les quedaban momentos que compartir y sonrisas que regalar. Personalmente han sido meses duros sin ti y nunca me hubiera imaginado una nochevieja tan agridulce en mi vida. Ya he vuelto a casa y efectivamente el vacío es incomparable... De verdad no tengo palabras para describir este dolor que sé que me va a acompañar mucho tiempo.

En cuanto a los amigos ha sido un año lo menos,intenso,intentando juzgar lo injuzgable,intentando salvar lo insalvable,haciendo esfuerzos por mantenerse al margen de cosas que nos acaban afectando a todos. Los buenos momentos predominan pero siempre están esos peros que hacen que te plantees algunas cosas.

Este año he sentido el calor del desierto y el frío de los fiordos,lluvia en el desierto y Sol en Oslo. Viajes inolvidables y que no tienen rival con los ya hechos,sólo espero que aunque los de este 2012 no sean tan espectaculares sean igual de divertidos... O más.

En cuanto a vosotros ha sido un año diferente. Sobrevivir un año contigo después de todo ha sido una experiencia...En fin,una experiencia :) Los buenos momentos superan con creces a los malos,que aunque muy malos los hemos acabado pasando. Lo de J no tiene más nombre que el de confusión total,me alegro de algunas cosas porque al fin y al cabo el tiempo me ha hecho darme cuenta de lo que te quiero en mi vida y de lo que no te quiero en ella (contradicción también podría ajustarse a nuestra relación),un ni contigo ni sin ti que ahora suena a ausencia selectiva.

Y a ti te hago mención aparte... En breves querido amante te escribiré algo para ti y solo para ti,tú que eres el amante original... Este blog lleva tu nombre.

Y, ¿en cuanto a mi? Como dice el gran Zpu que le encanta a mi primo (ahí discrepo con él,simplemente son buenas rimas,pero no de mi estilo) : 

"Mi don no es escribir, sobrevivir es mi virtud".

Así que 2012 prepárate. I´m ready for the fight and fate