viernes, 31 de diciembre de 2010

Merecerá la pena recordarlo...

No puedo resumir un año tan intenso,pero puedo intentarlo. Para mi el 2010 ha sido un año de cambios. Lo empecé queriendo a una persona que no me quería,lo seguí dejando que otra me quisiera,justo cuando yo más le quería encontró a otra persona a la que darle su cariño,su afecto y todas las cosas que me había prometido,pasé el verano a la deriva y justo cuando decidí en una semana desconectar de todo,no buscar a nadie y simplemente divertirme,en una pequeña vía de escape hallé lo que me hacía falta. Se cierra el círculo. Conociste a E y a J pero eras tú,K, lo que no sabía que había estado buscando.

En cuanto a la universidad,terminé segundo de malas maneras pero empecé tercero recuperando confianzas.

De los amigos qué puedo contar,algunos te fallan y duele,otros simplemente te recuerdan por qué los quieres día a día. Tengo unos cuantos que están,siempre están y en los momentos más duros de este año fueron ellos quienes me levantaron,me sacaron de casa u organizaron una macroquedada en casa de Ve. He hecho otros nuevos a pesar de seguir en comunión con los viejos.

Sólo pido que el 2011 sea tan intenso como este 2010,sobretodo si es positivamente claro. Si el año que viene es la mitad de bueno que este,será un año que merecerá la pena recordar...

Hasta siempre 2010... Bienvenido seas 2011.

Feliz año a todos los amantes que os pasais por aquí,este año también merece la pena por los comentarios de apoyo al blog,con cada uno de ellos me haceis inmensamente feliz. En especial dar las gracias a un blog del que me considero,no fan,sino adicta: http://reflexionesdeunaovejita.blogspot.com

Gracias Ove por dejarme encontrar la inspiración en tus entradas y compartir tan bellas historias.



jueves, 30 de diciembre de 2010

Tengo miedo

Tengo miedo a la muerte. No es la sensación de que morir pueda doler,nadie que se haya muerto ha vuelto para decir si duele o no,si existe algo más o qué. Es la sensación de dejar o de ser dejado lo que me aterroriza.
Poca gente lo sabe pero desde que se murió mi abuelo me di cuenta que la vida es fugaz. A mi personalmente los días se me hacen eternos pero en cualquier momento puedes perderlo todo. El ciclo de la vida: naces,vives,mueres. Cuando él se fue yo tendría unos 6 años y no entendí completamente en ese momento el impacto de su pérdida;de repente,todas las historias que inventaba tenían un final trágico. Alguien tiene que morir para que los demás valoren su vida y desde que él me falta yo valoro la mía. A veces siento la necesidad de vivir al límite,de probarlo todo,de llegar a hacer algo importante algún día .
Dejar huella. Ese podría ser mi objetivo en este mundo. Yo me acuerdo de mi abuelo casi todos los días y si cuando yo no esté nadie me recuerda,para mi sería el mayor de los fracasos.
Suena muy macabro decir esto pero siempre he creído que moriría joven,no sé por qué,obviamente no quiero morir. Me aterroriza dejar esto,me aterroriza dejar a mis amigos,a mi familia,a ti,... No quiero morir pero todo el mundo muere,es cuestión de tiempo y cuanto más lo pienso,menos segundos me quedan y más cosas para hacer.
Tengo miedo de no llegar a hacer todas las cosas que deseo. Una vida,una vida se queda corta para mi.

martes, 28 de diciembre de 2010

Ahora recuerdo

Cuando estaba triste,odiaba los blogs alegres,los fotologs repletos de fotos de parejas... Cuando estaba feliz,me encantaban,me sentía identificada con todo. Son en días como este,que no tengo mucho que hacer,que de repente un rayo de lucidez entra en mi cabeza sin avisar y me paro a pensar que la mayoría de entradas que he escrito fueron concebidas cuando estaba deprimida sin querer hablar con nadie. Cuando no quiero hablar escribo,cuando estoy triste escribo y cuando no sé que decir no lo entiendo,pero sé perfectamente qué escribir.

En cambio si estoy feliz,el tiempo pasa rápido,para mi al menos y no tengo la necesidad de escribirlo (algunas veces sí por supuesto pero simplemente porque me encanta hacerlo). Cuando estoy feliz no sé en qué día vivo es como si todo me diera vueltas alrededor,hasta los atascos me parecen enternecedores.

No quiero saber en qué día vivo,quiero seguir divagando hasta decir algo que tenga sentido. Y otra vez me lleva todo a ti,porque lo último con sentido que he dicho ha sido que te echo de menos...

Ahora recuerdo por qué hice el blog,no es sólo que me guste escribir. Es porque soy una cobarde y lo que no me atrevo a decir me atrevo a escribirlo. Es porque a veces empiezo escribiendo sobre una cosa y acabo hablando de otra. Es porque cuando termino de escribir cosas que para los demás probablemente no tienen ningún sentido,me doy cuenta de que he encontrado las soluciones de mis problemas.

Más de un año después... Y ahora recuerdo que sólo una persona sabe que existe,sólo una persona... Para qué más.

De momento me basta

Eres un desastre. Sabías que ibamos a estar más de 15 días sin vernos y no eres capaz de enterarte cuando te vas. Y yo mientras,¿qué? Estaba esperando que llamaras y no llamaste. No llamaste y otra vez igual,pensando que ya eres como los demás,ya estaba poniendote verde y sin parar de pensar que soy imbécil,que ya me han hecho lo mismo. Y estoy harta y te llamo yo para decirte que no me parece bien y casi no te oigo porque estás en un bar y de repente a tu móvil se le agota la batería y me quedo con la palabra en la boca y me enfado más y te intento volver a llamar al cabo de un rato y me cuelgas y en serio,¿qué quieres que piense?

Pienso que eres igual que él y no,no te lo mereces.

No te lo mereces porque hoy me llamas desde el móvil,que se lo has robado a tu padre,durante casi media hora y me dices,desde fuera del bar sin chaqueta,que me echas de menos,que te da mucha rabia no haberte despedido,que tienes más ganas de verme que yo a ti,que te encantaría estar conmigo,que ojalá te hubieras ido un día mas tarde,que quieres estar conmigo y no con ninguna otra. Por primera vez creo que la sinceridad tiene voz propia,no escucho que seas tú el que habla sino palabras de verdad,que se sienten. Y tu amigo te roba el teléfono y me dice que quién soy yo para tener al chico más majo del pueblo hablando fuera del bar a unos 2 grados bajo cero sin chaqueta y sonriendo sin parar,que tengo que ser alguien importante porque eso no lo hace por cualquiera. Y me río,porque todo el tiempo siento que no soy yo la importante,que para ti soy otra cualquiera. Pero tu amigo me dice que estoy equivocada,que quiere saber si soy de fiar porque no quiere que te hagan daño. Y me faltan las palabras para decir que no soy de esas,que cómo te voy a hacer algo malo con lo que significas para mi,que no me juzgue tan rapidamente. Y me acuerdo de mis amigas,porque ellas quieren lo mismo,quieren saber si eres de fiar,si me quieres,si no me vas a hacer daño.

Y puedo enfadarme contigo porque eres un desastre,que no tienes excusa no,pero eres como un libro abierto para mi puedo leerte nada mas ver tu cara. Eres transparente y me encanta.

Me encantas. Y sé que no me vas a hacer daño,no de momento. Y con eso me basta.

Llévame donde estés tú,que yo también te echo de menos...

lunes, 27 de diciembre de 2010

Los optimistas

Los optimistas también tienen épocas difíciles, pero no se rinden ni se dejan aplastar por su peso, ya que saben que aún la noche más oscura tiene un claro amanecer y que por encima de las nubes más densas sigue brillando el sol; que todo túnel, por más largo y oscuro que sea siempre tendrá otra salida y que todo río siempre tiene dos orillas.
Aunque no lo sepas,aunque no te lo repita cada día... Eres una inspiración.

domingo, 26 de diciembre de 2010

20

Han pasado ya 3 días de mi cumpleaños... 3 días de que haya cambiado el dígito.
Los 20,la veintena,no me siento diferente. Conozco gente que en una semana ya tendrá los 21. Cuando llega mi cumpleaños todos mis amigos recuerdan que yo aún no tengo su edad,que soy la última en cumplir y siempre me recuerdan que se me junten los regalos con navidad y reyes.

No me siento diferente,de hecho creo que voy a cometer las mismas gilipolleces que he estado cometiendo a los 19.

No me siento diferente. Me siento bien conmigo misma,pero quiero cambiar y creo que voy a empezar cambiando un poco el blog. Solo,solo un poco.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Donde quiero estar

-Podría morir ahora mismo,Clem. Me siento tan feliz.Nunca me había sentido de este modo. Estoy justo donde quiero estar...


Sentirse feliz otra vez,reencontrarse con los días cálidos a pesar de los 3 grados que me azotan cuando salgo a la calle,de ver el Sol en los días nublados,de ser capaz de levantarme a las 7 para desear un buen viaje,de dar besos y abrazos a la gente,de conformarme con una sonrisa,de tener un cosquilleo en el estómago incluso desde 1 hora antes de haber quedado contigo,...

Sentirse feliz otra vez y ser capaz de morir ahora mismo... Porque estoy justo donde quiero estar.

Estoy donde me has llevado,no me pierdas.

domingo, 12 de diciembre de 2010

El futuro es lo de menos

Ahora que ha pasado el día 12 puedo decir felices 21. Te lo mereces todo,porque me haces feliz,como nunca me habían hecho sentir.


No te puedo prometer que cambiaré.
No sé si podré hacerlo.
Pero sé
que eres todo lo que quiero.

No puedo decir que no te haré llorar
ni que voy a ser sincero.
No te puedo prometer que en el futuro
sea perfecto,
pero el futuro es lo de menos.

No puedo decir que voy a estar allí
cuando más me necesites,
pero puedo
intentarlo si lo pides.

No voy a decir que cuidaré de ti.
Ni siquiera sé cuidarme.
Es posible que sea yo
quién necesite que lo salven
.

Pero te quiero más que a nadie.
De eso estoy seguro,
por mucho tiempo que pase.

Porque te quiero más que a nadie.
De eso estoy seguro,
por mucho tiempo que pase.

Los planetas

martes, 30 de noviembre de 2010

El problema


El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte.
El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero.
El problema no es problema, el problema es que me duele.
El problema no es que mientas, el problema es que te creo.

El problema no es que juegues,
el problema es que es conmigo.
Si me gustaste por ser libre,
quién soy yo para cambiarte.
Si me quedé queriendo solo,
cómo hacer para obligarte.
El problema no es quererte
es que tú no sientas lo mismo.

Y ¿cómo deshacerme de tí, si no te tengo? ¿Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos, como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco, como encontrar en la alacena los besos que no me diste.
Y cómo deshacerme de tí, si no te tengo? ¿Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Y es que el problema no es cambiarte.....
El problema es que no quiero.

El problema no es que duela, el problema es que me gusta.
El problema no es el daño, el problema son las huellas.
El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido.
El problema no es que digas, el problema es lo que callas.

Y ¿cómo deshacerme de tí, si no te tengo? ¿Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?
Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos, como encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco, como encontrar en la alacena los besos que no me diste.
Y ¿cómo deshacerme de tí, si no te tengo?
¿Cómo alejarme de tí, si estás tan lejos?

El problema no fue hallarte,
el problema es olvidarte.
El problema no es que mientas,
el problema es que te creo.
El problema no es cambiarte,
el problema es que no quiero.
El problema no es quererte,
es que tu no sientas lo mismo.
¡El problema no es que juegues!
El problema es que es conmigo...

Ricardo Arjona

V

Tener una amiga como ella implica un muro que te defiende a muerte,una persona que te dice verdades como puños aunque duelan,sin temer las represalias. Es objetiva y cabezota,sobretodo esto último; es preciosa por dentro y por fuera; con ella se puede reir y llorar,pero siempre de alegria. Me hace feliz diciendo veredictos porque ella no habla sentencia,no me oye,me escucha y sabe sacar lo mejor de mi. Da consejos como nadie y casi siempre lleva razón. Siempre hemos sido amigas y mi vida sin ella no seria igual.
Una persona que no me descuida ni un instante aunque lleve con su novio toda la vida,que ha estado conmigo en los mejores momentos y en especial ha sabido aguantar el tipo en los malos,que no se ha rendido conmigo aunque esté medio sorda,le diga que si como a los tontos y cuando se gire pregunto ¿qué ha dicho?,que me ayuda a levantarme cuando me he caido,me he vuelto a tropezar e incluso me he tirado,que sabe tantas cosas de mi como mi propia hermana...
Porque ES como mi hermana,no compratimos la sangre,pero compartimos todo lo demás.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Has creado un monstruo


Has creado un monstruo. Pensaba que había borrado toda huella tuya en mi piel,pero no ha desaparecido tu marca más evidente. Tú empezaste así,a pasar,a no contestar,a que te diera igual que nos viésemos que no,a cambiar piropos por palabras secas,a no quererme.

¿Por qué va a ser distinto? ¿Tú tardaste 4 meses en cambiar? ¿Por qué él no iba a hacerlo en 4 semanas? Y has creado a una hipocondríaca,que cuando no le responden piensa que la han olvidado,que cuando no pueden quedar con ella se siente abandonada... Que cree que por qué la íban a querer ahora si al chico al que le dio todo también se lo quitó.

No sé,siento que me va a pasar lo mismo y es por tu culpa,por lo que me hiciste. Ahora creo que todo el mundo es igual y eso es lo peor. Nadie es tan cabrón como tú y él no se merece que lo compare contigo.

Pero entonces...¿por qué no llama? Tengo que dejar de mirar el móvil,desconectarme del tuenti,no darle importancia... Pero,¿por qué se me hace tan cuesta arriba? Sí,lo admito. Me importas demasiado.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Me quiero arriesgar

Me miras,me dices guapa y me rindo. No hay más. Para mi no existe el tiempo si tú eres mi reloj,ni los días si eres mi calendario. Sale el Sol si sonríes y no me importa admitirlo. Me da igual parecer cursi porque lo soy cuando hablo de ti. Se me ve en la cara,se me nota en la mirada,lo siento dentro... Estoy bien. Gracias (entre otras personas) a ti.


Contigo me siento pequeña y grande a la vez. Me haces sentir la chica más guapa del mundo pero la más fea a tu lado,la más afortunada por tenerte y la más mimada. Quiero ser más cariñosa y no me sale,pero ahí estás tú sonriendo sin darle importancia. Bromeas y hasta me cantas. Haces muchas cosas que no le dejo hacer a nadie y lo permito porque eres tú,porque no sé decirte que no. Se me cae la baba cuando te miro. Esto es otro tipo de amor que nadie me había hecho sentir y quiero pasar tantos momentos contigo,que me enseñes a ser perfecto. Quiero vivir a tu sombra porque me proteges del Sol,de todo,de todos. Me he dejado llevar demasiado a pesar del peligro. Pero me quiero arriesgar.


Quiero darte lo mejor que hay en mi,porque no mereces menos. No mereces menos.

Ven a mi cama... Duerme conmigo.

Duerme conmigo


Busco un lugar en esta ciudad,
donde esconderme de la corriente que me lleva.
Río de lava que todo lo arrasa,
floto en el tedio, oscuro viaje hacia el infierno.
Busco ese lugar.

Dime la verdad, poco me queda;
querría perderme, huir para siempre, echar a volar.
Lluvia de otoño que tarde llega,
haz que en la arena que me rodea crezca la hierba.
Dime la verdad.

Y descubrir que algo se mueve junto a mí;
y decidir sobre la marcha adonde ir;

y despertar, abrir los ojos y encontrar, que nada sigue igual.

Busco un refugio en el camino,
donde a solas pasen las horas y tenga sentido.
Ven a mi cama, duerme conmigo,
entra en mis sueños porque hace tiempo que me he perdido.

Ven a mi cama; duerme conmigo ...

Jarabe de palo

viernes, 5 de noviembre de 2010

Grande Oasis

LIVE FOREVER

Maybe I don't really want to know
How your garden grows
I just want to fly

Lately did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks it to the bone

Maybe I just want to fly
I want to live I don't want to die
Maybe I just want to breath
Maybe I just don't believe
Maybe you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever

Maybe I don't really want to know
How your garden grows
I just want to fly

Lately did you ever feel the pain
In the morning rain
As it soaks it to the bone

Maybe I will never be
All the things that I want to be
But now is not the time to cry
Now's the time to find out why
I think you're the same as me
We see things they'll never see
You and I are gonna live forever
We're gonna live forever
Gonna live forever
Live forever
Forever

Oasis

martes, 2 de noviembre de 2010

Tan distintos,tan diferentes...

Eres tan distinto a él... Creo que eso es lo que más me gusta de ti. Has conseguido darme lo mismo de una manera diferente,no necesitaba a una copia suya y tú has sabido acoplarte a la perfección.
No me pides nada y me das lo suficiente para hacerme feliz. Me has sacado de la peor racha de mi vida y sólo por eso te has ganado un hueco muy importante en mi corazón.

Yo te quiero dar todo lo bueno que hay en mi,porque no mereces menos...



Quiero alargar esto todo lo que dure,porque así estamos bien,no necesitamos más. Con calma...

martes, 26 de octubre de 2010

El karma está de mi lado

¡¡TOMA!! ¡¡ZAS!!



Que el tiempo siempre pone a cada uno en su lugar para mí ya es una realidad. No me puedo creer que hayas recibido lo que te merecías. No me alegro de sentirme mala persona al pensarlo pero TE LO DIJE. Te ibas a arrepentir de dejarme por esa y gracias a Dios (o al Karma creo yo) te ha pasado lo que has hecho.


Me dejaste,me mentiste,te pusiste a salir con otra a la que creías la mujer de tu vida. Hiciste imposible la mia. Y ahora,¿ahora qué? Te dejan,te mienten,la "mujer de tu vida" se pone a salir con otro en tus narices. Hace tu vida imposible.


¿Duele?¿Sientes cómo el tiempo pasa lento cuando lloras?¿Sientes como si todo tuviese relación con ella,que tu cuarto,tus amigos,tu vida ya no es lo mismo si no está?¿Qué no encontrarás a nadie que te haga sentir de esa manera tan especial?


La verdad... Duele. No soy de desear mal ajeno pero te lo mereces. Aunque sólo sea para darte cuenta de que las cosas no se hacen así,de que la cagaste pero bien y de que has perdido a una gran persona que no va a seguirte el juego otra vez.


El karma está de mi lado por una vez y voy a aprovecharlo.

Porque soy feliz =) Porque me hacen feliz

viernes, 22 de octubre de 2010

Deberías saberlo...

Sé que esta semana he estado bastante ausente pero por si alguien no lo sabía en Zaragoza se celebraban las Fiestas del Pilar y han sido bastante intensas que digamos.
Cómo empezar,me propuse dejar los agobios y los malos pensamientos a un lado y vivir sin presiones y disfrutando al máximo de la fiesta que se presentaba. Lo he conseguido.

Te he conocido. ¿Quién lo iba a decir? Quería encontrar a alguien diferente y que me hiciera pasar un buen rato. No me imaginé que podía haber un futuro (no sé aún si lo hay) pero lo que está claro es que me has hecho sentir de una manera que ya había olvidado y sólo por eso mereces un hueco grande en mi corazón. Ver a J y a su novia no se ha convertido en una pesadilla porque luego puedo girarme y verte a ti. Las horas muertas en mi habitación escribiendo frente al ordenador recuerdos de alguien que llegó antes que tú ya no se me hacen insoportables. Has hecho que los recuerdos sean simplemente eso,recuerdos y hasta que los vea no con nostalgia sino como algo bonito que me sirva para ir hacia delante. Has hecho que quiera tener más recuerdos contigo que los que hemos pasado juntos,pues me parecen demasiado pocos.


Hoy hace una semana que te conozco y quiero pasar mucho más tiempo contigo. Me has devuelto la ilusión que me habían robado y la solución no estaba en él como yo pensaba. Tú tienes la llave de mi felicidad y eso asusta.

Asusta porque hoy hace apenas una semana que te conozco y suelo ilusionarme con suma facilidad. Deberías saberlo... Porque puedes hacer tanto daño... Porque me puedes hacer tan feliz...que da miedo.

jueves, 14 de octubre de 2010

¡Viva!

Con retraso pero...

¡Viva la Virgen del Pilar!

domingo, 10 de octubre de 2010

Pilares

La mejor semana del año. Mi mejor semana del año y ya está aquí.

Felices fiestas del Pilar

miércoles, 6 de octubre de 2010

Aun hoy

Volvías de la piscina,habías estado todo el día con tus amigos pasándolo bien. Y ahí estabas,de pie,serio y mirando al suelo. Lo sabía pero no quería verlo.
La última vez que te vi era consciente de ello pero no quería admitirlo. Todo lo que ha pasado hasta ahora me hubiera gustado descubrirlo o haberlo sabido enfrentar de otra manera. Pero no podía saber a ciencia cierta que te habías portado tan mal,que me habías mentido en las razones.


Aun hoy me digo,"Amante has estado ciega" pero no podía saberlo todo,¿cómo? Había tanto que escondías...

Aun hoy me lo repito. Aun hoy me arrepiento. Aun hoy espero el último beso que me negaste. Me lo negaste y aun hoy daría todo por robártelo.

martes, 5 de octubre de 2010

Piernas

Nunca te había dicho que tengo unas piernas preciosas,¿no?
Deberías haberte dado cuenta... Es tan obvio.
Sí,yo también debería haberme dado cuenta de otras cosas obvias. Por ejemplo,que ya no me querías. Dicen que el amor es ciego,a mi me volvió completamente imbécil.

Opening the cage


14 variations on 14 words

I have nothing to say and I am saying it and that is poetry
John Cage

I have to say poetry and is that nothing and am I saying it
I am and I have poetry to say and is that nothing saying it
I am nothing and I have poetry to say and that is saying it
I that am saying poetry have nothing and it is I and to say
And I say that I am to have poetry and saying it is nothing

Edwin Morgan

lunes, 4 de octubre de 2010

That should be me...


Everybody is laughing in my mind

Rumours spreading about this other guy

Do you do what you did when you did with me? Does he love you the way I can?

Did you forget all the plans that you did with me? Cause baby I didn´t...

That should be me holding your hand. That should be me making you laugh. That should be me this is so sad.

That should be me,that should be me...

That should be me feeling your kiss. That should be me buying you gifts. This is so wrong I can´t go on till you believe that should be me.

That should be me...

You said you need a little time for my mistakes.

It´s funny how you used that time to have me replaced.

Did you think that I wouldn´t see you out at movies? Whatcha doing to me?

You´re taking him where we used to go,now if you´re trying to break my heart it´s working cause you know...

That should be me holding your hand. That should be me making you laugh. That should be me this is so sad.

That should be me,that should be me...

That should be me feeling your kiss. That should be me buying you gifts. This is so wrong I can´t go on till you believe that should be me.

I need to know should I fight for love or disarm? It´s getting harder to shield this pain in my heart.

That should be me holding your hand. That should be me making you laugh. That should be me this is so sad.

That should be me,that should be me...

That should be me feeling your kiss. That should be me buying you gifts. This is so wrong I can´t go on till you believe that should be me.

That should be me...

That should be me,giving you flowers talking about hours.

That should be me...

Justin Bieber

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Una solución al fin y al cabo

J.C.F. -Es más, hace tiempo que dejé casi todos los amores directamente.... Ni platónicos,ni normales... jajaja

Amante -Una solución drástica... Pero una solución al fin y al cabo.



A veces,tengo días buenos. A veces no me acuerdo de ti.




Special. You think you´re special. You do. I can see it in your eyes.

You think you´re fucking special...

martes, 28 de septiembre de 2010

Ojalá me mires

No sé por qué pero siento que aún nos falta algo,que nos queda una conversación pendiente. No te lo he contado todo,de hecho no te he dicho nada. Tengo tanto dentro guardado y unas ganas locas de gritarte lo mal que me lo has hecho pasar. Pero también de gritarte que a pesar de todo te sigo queriendo...

Ya no te espero,tengo otros objetivos pero siempre voy a estar atenta esperando una señal,un algo que me muestre que he sido importante. La esperanza es el arma más peligrosa que conozco pues con una simple frase puede hacerme cambiar mis principios,esos que tan claros tengo y tanto defiendo,esos que excluyen todo tipo de contacto contigo. No ayuda que mi lema sea "lo último que se pierde es la esperanza",la esperanza me ha llevado a ti cuando casi te había olvidado,la esperanza me ha llevado a ti cuando menos lo necesitaba. Ahora no quiero esperanza,quiero estar bien y no hundirme cada vez que hables con ella. Desearía que no hablaras con ella,pero la quieres y te quiere (o eso creo),pero yo te quiero. Cada día menos,cada día más. Todo depende... No sé por qué me comporto así algunas veces. Pero tengo una distracción ahora mismo y voy a aprovecharla.


Voy a aferrarme a ella como a un clavo ardiendo. Y ojalá me mires y veas el error que cometiste dejándome ir...


Por ahora soy yo la que tiene que estar mirando,disculpa si se me cae alguna lágrima,se me ha metido algo en el ojo.

sábado, 25 de septiembre de 2010

A year without rain


Can you feel me ?
When I think about you
With every breath I take
Every minute
Don’t matter what I do
My world is an empty place

Like I’ve been bordering the desert,
for a thousand days.
Don’t know if its a mirage
But I always see your face, baby.

I’m missing you so much
Cant help it i don’t know
A day without is like a year without rain
I need you by my side
Don’t know how i’ll survive
But a day without you is like a year without rain


The stars are burning,
I hear your voice in my mind
Can’t you hear me calling
My heart is yearning
Like the ocean that´s running dry
Catch me i’m falling

It’s like the ground is crumbling underneath my feet
Won’t you save me
Its gonna be on the soon you get back to me

I’m missing you so much
Can't help it i don’t know
A day without is like a year without rain
I need you by my side
Don’t know how i’ll survive
But a day without you is like a year without rain


So let this drought, come to an end
And make this desert flower again
I’m so glad you found me, stick around me

It’s a world of wonder
With you in my life
So hurry, baby
Don’t waist no more time
I need you nearer
Can’t explain
But a day without you
Is like a year without rain

sábado, 18 de septiembre de 2010

¿Qué quieres de mi?

¿Se supone que tengo que sonreír cuando,después de todo el verano sin hablar,de repente te dignas a decirme "buenas"? ¿Que tengo que contestarte bien y hacer como si fuésemos amiguitos? No somos amigos,nunca lo hemos sido y no podemos serlo.
Lo peor es que la emoción que recorrió mi cuerpo al ver que me dedicabas unas palabras fue una de las mejores sensaciones del verano. Lo peor es que no me salía ninguna mala contestación que darte. Lo peor es que parecía que nada había cambiado entre nosotros. Lo peor es que dijiste "ayer me acordé de ti" y ahora que lo sé lo has estropeado todo. Lo peor es que apareciste de nuevo para confundirme otra vez. Lo peor es que me trataste como antes. Lo peor es que la esperanza ha vuelto a mí y no se quiere marchar. Lo peor es que vuelvo a acordarme de ti las 12 horas que había conseguido borrarte de mi cabeza.
Lo mejor fuiste y serás tú.
¿Para qué vuelves? ¿Qué se supone que tengo que decir o hacer? Cuando me preguntaste "qué tal",¿tenía que contarte que me siento vacía desde que no estás? Cuando me dijiste que te acordaste de mi,¿tenía que decirte yo que me acuerdo de ti todo el rato? Cuando te despediste diciendo un beso,cuídate,¿tenía que confesarte que no quería que te marchases y que por favor,POR FAVOR,te quedases ahí hablando conmigo?
¿Qué quieres de mí? ¿Acaso no ves que si me dices que vaya,voy,si me dices que haga,hago,y si me dices quiéreme,te digo que te llevo queriendo desde el día que me cogiste la mano?
¿Qué quieres de mi? Si me lo has quitado todo,no queda nada por entregar. No puedes robar más.


Behind blue eyes by Limp Bizkit

¿Cómo puedes decirme que te acuerdas de mi en el concierto de tu grupo favorito cuando tocan mi canción? Nuestra canción. ¿No eres capaz de ver el daño que causas con tan sólo una frase? Tú estuviste allí...

jueves, 16 de septiembre de 2010

Precious

El otro día lloré. Ojalá pudiera borrarlo. Pero,¿sabes qué? Que le den. Por eso Dios,o lo que sea,hizo los demás días.

domingo, 12 de septiembre de 2010

100

Mi entrada número 100 se la dedico a la persona que describió perfectamente cómo me siento sin necesidad de conocerme ni saber que había otra persona que estaba pasando por la misma situación.

"Y como encontré el amor verdadero de una forma irreal, sin creer en él al principio; sin ni siquiera sentirlo. Siguiendo mi vida como si no hubiera nadie en ella.. Creyendo que él sería solo uno más.. Viendo como su ilusión era mucho mayor que la mía.
Dolor que sentí al darme cuenta que mientras yo le amaba más, él menos; que le decepcioné.
Que sus palabras se perdieron, me dijo 'para siempre' y no fue así.
Ahora que no le tengo es cuando me he dado cuenta de lo que he perdido; A la persona que más amo en este mundo...

Pero; ¿Quedará alguna posibilidad aún?

No fui mas que una inmadura adolescente que no supo actuar como debía..."


http://www.fotolog.com/chrisnena/75913014

sábado, 11 de septiembre de 2010

Ya nos veremos

Que me maten si se bate lo que late contra na que no seas tú.

Porque yo siempre he sido cuando todos se han ido... El que apaga la luz.

El que espera en el pasillo,el guardián de nuestra casa.

El que cuando escampa espero a que empiece el aguacero pa salir a ver qué pasa,a ver qué pasa...

Y aquí tienes mi escombrera,pa coger lo que tú quieras,no te detendrán dinteles

si eres el que nada espera,de verano a primavera,emborronando papeles.

El que le ha engañao al aire pa que no baile con nadie,el que le ha pegado fuego a todas las naves.

Y de todo habla... Y de nada sabe.

Y debo vestirme de gala cuando olvido pero siempre se me olvida... Ya casi nunca tengo ganas de empujar entre las piernas de la vida.

Porque vuelo si desvelo contra el suelo todo lo que quieras tú.

Que me entierren si se pierden los "te quieros" antes de apagar la luz.

No me cuentes de las venas que te taladran las venas,déjame de tonterías.

Que mi beso analfabeto nunca ha tenido respeto por lo que el mundo decía.

Y te cambio tu silencio por mi voz de aceite hirviendo si te pasas del montón al carromato de los sueños.

Te cambio un conmigo... Por un ya nos veremos...

Y debo vestirme de gala cuando olvido pero siempre se me olvida... Ya casi nunca tengo ganas de empujar entre las piernas de la vida.

Y debo vestirme de gala cuando olvido pero siempre se me olvida... Ya casi nunca tengo ganas de empujar entre las piernas de la vida.


Colaboración inédita entre Kutxi Romero, cantante de Marea y el guitarrista de Barricada, Alfredo Piedrafita.

Increíble la canción... Simplemente perfecta.

viernes, 10 de septiembre de 2010

P

Juntas desde los 4 años,1 verano separadas. No te importa,nunca te ha importado. Cuando te vayas no nos preguntarás y,es algo obvio,una decisión que debes tomar sola. Pero nos dirás que nos echarás de menos y no te importará lo más mínimo cómo nos quedemos aquí. ¿Acaso pretenderás que siga todo igual? Las cosas cambian y te perderás gran parte de nuestras vidas.
Sí,soy tu amiga y te quiero,te apoyaré siempre en tus decisiones pero,¿qué pasa conmigo? Lo voy a pasar mal cuando no estés y realmente nunca me he sentido importante porque si no estabas en Alicante no eras feliz. Pero me he esforzado porque rieras,salieses y te divirtieras los fines de semana que no has podido viajar allí. ¿Es que no te importa? Lo he hecho todo por ti pero te da igual,nunca me lo has agradecido y no me refiero a decir "gracias" simplemente,son otro tipo de gestos. Cuando me dejó J,¿dónde estabas? Te he necesitado tanto y tú no has hecho nada. Creo que cada día voy a extrañarte menos y menos.
Tengo la sensación de que perderemos el contacto y no será dentro de mucho.
Tengo el miedo de que si te dejan y tienes que regresar ya no te reconozca.
Tengo la certeza de que cuando te vayas no lloraré.
Tengo a mi mente y mi voz enfrentadas porque cuando te veo pienso "qué raro que estés aquí" pero lo único que me sale decir es "cuánto te he echado de menos".


¿Soy una mala amiga por no decirte esto a la cara y darte un motivo por el que romper a llorar,ponerte de los nervios y culparte de todas las desgracias que ocurren en el mundo para hacerte la víctima? Lo sé. Ahí he sido cruel,supongo que está en mi naturaleza... A veces consigues sacar lo peor de mi con tus tonterías. Vete si quieres,pero desaparecerás con el tiempo,porque no haces nada para que te recordemos.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Enough

I was worried I wouldn´t be enough for you.

That´s what I´m afraid of,not being enough.

Not good enough,not smart enough,not pretty enough.

martes, 7 de septiembre de 2010

*

No prometas cosas que no vas a cumplir,sobretodo si hay gente que las cree.

Corres el riesgo de dejar corazones rotos y días vacíos en la vida de la persona que más se preocupó por ti... La que más se preocupa.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Es un don

Me gusta quedar bien y saludar a la gente. Lo hago inconscientemente,no para hacerme ver o sentirme importante. Me gusta caerles bien a las personas y que tengan un buen recuerdo de mi.
Y eso lo he sacado de ti. No lo sabía,me ha costado 19 años darme cuenta pero ahora lo sé. Tu excesivo mimo con todos,las palabras adecuadas en los momentos precisos,tener siempre memoria para cada una de las personas que han aparecido en tu vida...

Gracias por haberme regalado ese don mamá,no todo el mundo lo tiene...
Gracias por cuidarme cada día... Te quiero.

domingo, 29 de agosto de 2010

Skins: Cook and Effy


It’s you and me, babe. It’s always gonna be you and me.

Así sin ti...

Como el ladrón sin antifaz,como el antifaz sin Zorro,como el Zorro sin látigo,como el látigo sin dueño,como el dueño sin posesión,como la posesión sin egoísmo,como el egoísmo sin enfermo,como el enfermo sin médico,como el médico sin cura,como los curas sin religión,como la religión sin adeptos,como los adeptos sin fe,como la fe sin esperanza,como la esperanza sin espera,como la espera sin reloj,como el reloj sin muñeca,como la muñeca sin vestido,como el vestido sin azul,como el azul sin cielo,como el cielo sin estrellas,como las estrellas sin Hollywood,como Hollywood sin Nicole,como Nicole sin Australia,como Australia sin olas,como olas sin mar,como el mar sin Mediterráneo,como el Mediterráneo sin Serrat,como Serrat sin Sabina,como Sabina sin el Bulevar de los sueños rotos,como el Bulevar de los sueños rotos sin soñadores,como los soñadores sin ilusión,como la ilusión sin nervios,como los nervios sin sudor,como el sudor sin ejercicio,como el ejercicio sin examen,como el examen sin nota,como nota sin suspenso,como suspenso sin alumno,como alumno sin profesor,como profesor sin libros,como los libros sin filósofos,como los filósofos sin mitos,como los mitos sin héroes,como los héroes sin victoria,como victoria sin lucha,como la lucha sin heridas,como herida sin mi corazón,como mi corazón sin heridas,como heridas sin cicatriz.


Así estoy yo,así sin ti.

jueves, 26 de agosto de 2010

¿Segura?

Basta una frase para que me hagas dudar.
-Sí.
-¿Segura?
-...
No es porque crea que estoy equivocada sino porque no tienes la confianza en mí que deberías. Tú,joder,tú... Me haces dudar porque confío más en ti que en que en mi y eso tiene que cambiar. No puedo seguir dejando que mi confianza la tenga alguien que ya no está en mi vida,que no quiere formar parte de ella.
Te dí mi corazón y lo tiraste,me mataste pero soy como un vampiro y no clavaste la estaca en el corazón,lo hiciste en un pulmón. Me dejaste sin respirar,me robaste el aire que tanto olía a ti,... Pero yo sigo latiendo,cada día más fuerte,cada vez que te alejas las heridas van cicatrizando. Y sanarán,ya te digo yo si sanarán.
Apareceré volando cuando menos te lo esperes,desearás que nunca me hubiera ido y ¡ZAS! Te enamorarás de mi como el primer día...
-¿Segura?
-¡Mierda!
Da lo mismo que cuando me mire al espejo me repita una y otra vez lo guapa que me veo... Por mucho que lo diga en voz alta no me lo creo. Te llevaste lo bueno que había en mi.
Mira lo que has hecho conmigo... No me lo merecía.


Don´t leave me high,don´t leave me dry...

miércoles, 25 de agosto de 2010

Paso demasiado tiempo en la biblioteca

Paso demasiado tiempo en la biblioteca. Nunca he sido estudiosa,lo admito. Desde que empecé a suspender en... ¿1º?¿2º de E.S.O. quizás? No he parado,me he vuelto adicta,una devota del "yo creo que al final aprobaré". Me confío en que un milagro ocurrirá y aprobaré (que el profesor corrija a lo alto,que justo caiga el tema que mejor me sé,que confundan mis notas con las de la más empollona de clase,...). Lo malo,es que ocurra,porque entonces estás perdido... o mejor dicho,confiado. Confiado en que sin esfuerzo pueden conseguirse las cosas,y no es así. La vida es mucho más complicada que eso.
Mi problema particularmente,es que me da lo mismo. Siempre he aprobado por mis padres (para que no tuvieran que pagar de más),por mis amigas (para no quedarme atrás),por el resto de mi familia (para no darles un disgusto o quedar por debajo de mis primos) pero no por mí. Me importa una mierda aprobar que no. En el colegio ya tenía ese problema. Nací sin vocación y lo único que me motivaba de no repetir curso eran mis amigos,pensar que no íba a verlos ni compartir esos momentos con ellos era inconcebible.

Y lo peor es que no todos los años serán 2ª de Bachillerato. No lo son. Y no me había dado cuenta hasta ahora que me preguntan qué haré cuando acabe la carrera. Aún me quedan 3 años pero no los quiero acabar (en cierto modo). "Forever young" decía la canción,yo no quiero que esto acabe.

Sé jugar al juego de los 5 años... ¿Dónde estará E en 5 años? Ayudando al arquitecto amigo de su padre,trabajando con él. ¿Y V y Ve? En cualquier centro de salud. ¿Y N? Viviendo en Zaragoza o Barcelona o incluso en Europa. ¿Cómo te imaginas a P? En Alicante casada y trabajando como profesora. ¿Y L? De fiesta,con un poco de suerte en Londres.


Y a las de tu universidad... ¿Dónde ves a P? En Alcorisa trabajando en el colegio. ¿Y a F? En Montalbán con su novio. ¿Cómo crees que estará L? De profesora en cualquier sitio.¿Y A? También pero en Santo. ¿Y S? Acabando las carreras,supongo.


¿Y tú? No... No me veo.

Y ése es el problema que no sé qué hacer,no sé qué va a ser de mí. Está bien vivir el momento pero hay que tener planes y yo no los tengo. No tengo nada. Y no puedo vivir mi vida esperando el milagro que lo solucione todo porque igual no llega o... ya ha pasado,igual... No sé,sigo sin saber.

martes, 24 de agosto de 2010

Sid y Cassie


Cassie:-No sé por qué soy como soy.

Sid:-Está bien.

Cassie:-No,no está bien... Algo me hace odiarlo todo. ¡Todo! Eso es lo que me gusta de ti,Sid. Nunca intentas explicar las cosas...

Sid:-No... Probablemente lo haría si pudiera.

Cassie:-Hemos acabado. ¿Te das cuenta?

Sid:-¿Acabado?

Cassie:-Dentro de dos semanas nos dan las notas y todo se acaba. Hemos crecido. Lo hemos conseguido. Fin.

Sid:-Eso es bueno,¿no?

Cassie:-Todo acaba mal.

Sid:-No tiene por qué.

Cassie:-¿No?

Sid:-Te tengo a ti.

Cassie:-¿No desearías volver atrás donde no tenias nada que perder? Todo esta en el futuro. Mas mierda,nada mas.

Sid:-Te quiero. Ahora estoy aquí. Es lo mejor que tengo,Cass.

Cassie:-No nos vayamos nunca. Quiero quedarme aquí. No quiero irme. Quizás... Quizás tenga que irme.

Sid:-No

And then I felt sad...

OneTreeHill

jueves, 19 de agosto de 2010

Odio estos días

Empiezo a sentirlo otra vez. La pérdida,el vacío. No sé por qué,pensaba que ya se me había pasado. No sé por qué. Es muy triste. Estoy celosa de nuevo, pero,¿celosa de qué? ¿De una estúpida,fea e ignorante niñata? ¿Celosa por qué? ¿Por estar con un estúpido,feo y arrogante chico? Eso es lo peor,que sí estoy celosa. Y sé que no debería pero hay días que te extraño mucho y odio esos días y desearía que nada hubiera pasado y desearía que ella nunca hubiera aparecido y desearía que no me hubieses dejado y desearía vivir fácilmente sin ti.

Pero no puedo. Pero tú puedes. Esa es la diferencia que hace darme cuenta de que no eras el chico para mí,porque merezco algo mejor. Pero hubiese querido tanto que fueses el chico para mí. Aún quiero que lo seas,en días como este...



Y odio estos días.



Puedo sentirte cerca incluso cuando estás lejos. Puedo sentirte,¿por qué?

martes, 17 de agosto de 2010

Declaración soñada

+: Si no lo digo reviento. Te quiero. Simplemente,cuando estás cerca me haces feliz. Te quiero. Cuando me sonríes,me miras... Te quiero y por cómo eres haces que te quiera. Desde el momento que te conocí y dijiste "Hola",tú no lo sabías,pero acababas de cambiar mi vida. De repente no dejaba de observarte y nunca era suficiente lo que quería saber de ti,lo quería todo. Lo quiero todo...contigo. Y te daré todo.
Te llevaré el desayuno a la cama los días que durmamos juntos,veré las películas que tú elijas,te llenaré de flores la habitación cada semana y creerás que todos los días son nuestro aniversario,te comprare mil joyas para que cada vez que veas algo brillante te acuerdes de lo mucho que te quiero,te llevaré a dar la vuelta al mundo aunque sea en brazos,te construiré una casa,iré a recogerte todos los días cuando salgas de la universidad,te prometo pensar en ti a todas horas y soñar contigo las que pase dormido,despertarme con el único objetivo de hacerte feliz,respirar tu aire,beber tu agua,tirarme en paracaídas para demostrar mi valor,luchar cada día por conquistarte de nuevo,presentarte a mis amigos,salir con los tuyos,prepararte cenas románticas aunque tenga que quemar mil veces la cocina hasta aprender a hacer soufflé,escribirte poemas,cantarte canciones,inventarme piropos nuevos sólo para ti,reírme de tus chistes por muy malos que sean,escuchar tus aventuras una vez y otra y otra,quedarme afónico de decirte lo mucho que me importas y no parar de repetir que el mundo es mejor porque tú estás en él. Porque estás en él conmigo. Me tatuaré tu nombre en mi piel,tu cuerpo en mi corazón y te daré mi alma en cada beso. Te desgastaré los labios y cada parte de tu cuerpo,te haré reír cuando quieras llorar pero nunca tendrás que derramar una lágrima por mi culpa. Haré lo que tú quieras que haga,te diré lo que quieras que te diga,seré lo que quieras que sea. Dejaré de vivir mi vida para vivir como tú quieras... Seré tu esclavo... Me casaré contigo. Te querré.

-: ¿Me harás feliz?

+: Claro que sí,¿no has escuchado lo que te acabo de decir?
-: Solo necesito que me beses y me abraces sin que yo te lo pida,con eso me basta.

+: Eso está hecho.

-: Y otra cosa... No te vayas nunca.

+: Seré tu abrigo en invierno,tu paraguas en primavera,tu gorro en otoño y tu abanico en verano.





¿Por qué no te besé en el alma cuando aún podía?

lunes, 16 de agosto de 2010

Eres tú la que debería...

I: Callie,Callie espera,por favor espera,por favor. Siento lo de la cafetería,no sabía que querías hablar creía que querías matarme. Siento lo que pasó,lo de George,lo... lamento mucho,me siento fatal.

C: ¿Te sientes fatal? Te aprovechaste,era tu mejor amigo y yo confié en ti. Tanto que me convencí de que eran imaginaciones mías que estaba loca,pero no lo estaba. Y lo de la cafetería,por si no era suficiente que me humillaras acostándote con mi marido tenías que humillarme en el trabajo también. George fue quien rompió sus votos pero tú... Somos mujeres has destrozado a otra mujer,te llevaste algo mío,me robaste algo mío,eres una ladrona. Eres tú quien debería ser humillada,tú quien debería estar avergonzada,tú la que debería... Eres una zorra ni se te ocurra pedirme perdón.

viernes, 13 de agosto de 2010

Mr. Brooks


Deja de mirar el teléfono,no va a llamar. Pero quiero oír su voz otra vez. Para. Le echo de menos. ¡Para! Creo que llamaré y cuando le escuche colgaré. Ni siquiera sabes su número. Mierda. Nunca te lo dio. Nunca se lo pregunté. No es lo único que te dejaste sin preguntar. Lo sé,para. ¿Ahora quieres que pare? Sí,para. No va a marcar tu número porque tiene a otra chica a la que llamar. ¡Para! Quizás ella esté como tú mirando el teléfono con la diferencia de que el suyo sonará. Cállate. Quizás incluso esté con él haciendo las cosas que soliais hacer. No. Haciéndo las cosas que te prometió a ti. ¡No! Haciendo nuevas promesas juntos. ¡Cállate! Puedo callarme pero entonces verás una foto o escucharás una canción o verás una película y él volverá a tu mente en forma de recuerdo sin invitación y te sentirás triste. No estoy triste. ¿De veras?¿Entonces cómo estás? Estoy vacía,rota. Interesante... De acuerdo,estoy triste,tenías razón. No,estaba equivocada. Eso sí que es interesante. No estás triste,simplemente no eres feliz. Cállate. ¿Por qué si es cierto? Porque no puedo escucharte,estoy ocupada. No lo creo. Déjame en paz.


Deja de mirar el teléfono,no va a llamar.


odio levantarme con mi vena masoquista

Leviathan

El Leviathan es un monstruo del mar mostrado por dios : "Non est protestas super terran corporatur ei" (No hay poder comparable en la Tierra al suyo).

Tú eras mi Leviathan,tu poder inhumano,tu belleza divina,tu influencia indescriptible y tus correcciones importantes. No hay poder comparable en la Tierra al de tu sonrisa y tus abrazos,al de tus risas y tus besos. Me hiciste la más feliz,me llevaste al Cielo y tan sólo en un mes me condenaste al Infierno. Y todo se volvió oscuro como un bosque de noche,y frío como el invierno,y el invierno me recordaba a ti... A nosotros. Así que todo se hundió en mis lágrimas como un sueño nunca ocurrido. No estaba en mi cuerpo cuando todo el mundo intentaba calmarme y animarme,estaba en la misma habitación pero podía verme desde otros ojos,ahí de pie dando las gracias y sonriendo por cumplir.


Dentro estaba rota,me dejaste así,quería llorar,quería gritar,me dejaste así,quería odiarte,quería verte,me dejaste así. Lo peor de todo es que no sólo fue tu culpa,me dejé así. Me permití quererte,confiar en ti,seguir llamandote cuando todos me avisaban,cuando lo sabía y no quería mirar. Lo ví venir pero nunca entendí el cambio porque no me diste las verdaderas razones y yo me creí las falsas.


Tú eras mi Leviathan,no había poder comparable al tuyo. Eras el monstruo del mar mostrado por dios,un monstruo divino. Ahora no lo eres,olvidaste lo divino y te quedaste con lo de monstruo. Tu poder inexistente,tu belleza una maldición,tu influencia un chiste y tus correcciones palabras vacías.


Que cambien los libros de Historia,el Leviathan ha muerto.

jueves, 12 de agosto de 2010

Paradise Lost


La tristeza de la pérdida. Como una canción de Coldplay que dice "when you lose something you can´t replace..." yo he perdido algo,he perdido a alguien. Es complicado saber cuando el espacio vacío será llenado de nuevo,quizá nunca. Algunas cosas no pueden ser reemplazadas y la pérdida dura siempre,a veces el dolor nunca desaparece. Pero la felicidad que sientes al descubrir que eso que pensabas que era único,eso que creías irremplazable,eso que dolería para siempre, tan solo se ha convertido en una pérdida que puedes llevar,con la que puedes vivir.

Yo he perdido algo,el collar que me regalaron mis amigos por mi 18 cumpleaños. He perdido a alguien,el chico que quería,en quien confiaba y creía conocer. Y ahora siento que no le conozco,se ha convertido en un completo desconocido.

Lo más raro quizá sea que echo más de menos mi collar que a él. Por lo menos hoy...

jueves, 29 de julio de 2010

Mejor sin ti

Me importas. No lo puedo evitar,me sale sin querer porque eres una persona especial en mi vida. Lo eras y aún lo eres,pero no serás. Me he dado cuenta de lo idiota que has sido,de que nadie te habría querido como yo y vas tú y me cambias por ... ¿eso?

No lo entiendo,no suelo creerme mejor que nadie ya que no va conmigo,no es mi estilo,pero desde luego hoy lo diré y mañana y pasado también.

Lo diré porque es cierto: SOY MEJOR QUE TÚ Y QUE ESA ESTÚPIDA NIÑATA. Sois tal para cual y espero que seáis lo más infeliz del mundo juntos. Espero que te des cuenta de que el mayor error de tu vida fue sacarme de ella.

Y aunque el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra,yo no. Tengo a estos fantásticos amigos que me recordarán el daño que me hiciste,las mentiras que dijiste y lo gilipollas que eres. Me lo recordarán mil veces pero solo haría falta una para darme cuenta yo también de que no vales la pena.

Que quizás hoy no me lo parezca ni mañana ni dentro de una semana. Pero estoy mejor sin ti capullo.

martes, 27 de julio de 2010

Con las ganas


Recuerdo que al llegar ni me miraste,
fui solo una más de cientos
y, sin embargo, fueron tuyos
los primeros voleteos.

Cómo no pude darme cuenta
que hay ascensores prohibidos,
que hay pecados compartidos,
y que tú estabas tan cerca.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.

Muerdo el agua por ti.
Te deslizas por mí.
Y jugamos a ser dos gatos
que no se quieren dormir.

Mis anclajes no pararon tus instintos,
ni los tuyos, mis quejidos.
Y dejo correr mis tuercas
y que hormigas me retuerzan.

Quiero que no dejes de estrujarme
sin que yo te diga nada.
Que tus yemas sean lagañas
enganchadas a mis vértices.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.

Muerdo el agua por ti.
Te deslizas por mí.
Y jugamos a ser dos gatos
que no se quieren dormir.

No sé que acabó sucediendo,
sólo sentí dentro dardos.
Nuestra incómoda postura
se dilató en el espacio

Se me hunde el dolor en el costado,
se me nublan los recodos,
tengo sed y estoy tragando,
no quiero no estar a tu lado.

Me disfrazo de ti.
Te disfrazas de mí.
Y jugamos a ser humanos
en esta habitación gris.

Muerdo el agua por ti.
Te deslizas por mí.
Y jugamos a ser dos gatos
que no se quieren dormir.

Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos
Y las palabras se me apartan,
me vacían las entrañas

Finjo que no sé, y que no has sabido.
Finjo que no me gusta estar contigo
Y al perderme entre mis dedos
te recuerdo sin esfuerzo

Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos.

Zahara

miércoles, 21 de julio de 2010

Relationships suck

Relationships suck... They really fucking suck.

And you ruined it...



viernes, 16 de julio de 2010

Malos pensamientos


...fuiste y lo importante ha sido eso,que es pasado aunque me quejo...

martes, 13 de julio de 2010

Quiero gritar

Quiero gritar.



Quiero gritar y decirte todo lo que llevo guardado dentro de mi. Porque me importa bien poco lo que pasa en tu vida ahora mismo,no sé si has encontrado o no a otra persona,no sé si hubo otra y la verdad no quiero saberlo. Pero es que no aguanto más.
Voy a explotar y el Big Bang va a ser una mierda comparado con la onda expansiva que puedo crear. No me importa cómo estés sólo quiero que me escuches.

Quiero gritar.

Quiero gritarte que me importas y que te quiero,que me has hecho sentir la mujer más maravillosa del mundo a tu lado y una mierda en menos de dos meses. Que estoy mal todo el tiempo. Que no me veo sin ti y que te has vuelto una de las personas más importantes de mi vida a pesar de que no quieras formar parte de ella. Que me encanta tu forma de vestir,tu forma de mirar,de mirarme,tu música (ya no podré escuchar a Muse sin pensar en ti). Que me has dejado vacía y siento que me falta algo cada vez que respiro,que hay algo que se me escapa y no sé que es.

Quiero gritar.
Quiero gritarte que me importas y que te quiero,que me has hecho sentir viva y ahora me has matado. Que no puedo dormir y lloro a todas horas,que no puedo soñar porque sueño contigo y entonces me despierto llorando otra vez. Que estoy feliz 10 minutos y el resto del día me pierdo en los recuerdos. Y vuelvo a llorar. Y hablo de ti y sigo llorando. Y me ahogo porque no paro,porque lo he intentado todo para dejar de llorar y aun así no puedo.
Quiero gritar.

Quiero gritarte que me importas y que te quiero,porque nunca pude decírtelo en persona,porque pensé que habría tiempo. Que me emociono al recordar esa vez,la primera. Que se me acelera el corazón cuando me acuerdo de tu casa. Que no puedo ducharme en mi baño porque ahí estuviste tú. Que no puedo comer porque ahí comiste conmigo. Que no puedo dormir porque... Tú sabes por qué. Que no puedo escribir porque lloro y la tinta se corre. Que me hubiera gustado tener algo tuyo. Que quiero comprarme una pulsera como la que te regalé para sentirme mas cerca. Que cuando paso cerca de tu calle tengo al mismo tiempo unas ganas locas de verte y un miedo terrible de que aparezcas. Que todo el mundo me pregunta por ti y no sé qué decir ni cómo reaccionar. Que te equivocaste,que nunca deberías haberme dejado. Que yo soy la chica para ti y nadie va a hacerte tan feliz como yo hubiese intentado,como hubiese conseguido. Que deberíamos estar juntos.

Quiero gritar.

Quiero gritarte que me importas y que te quiero.


Porque eso es lo peor,que te quiero,te sigo queriendo y voy a quererte el resto de mi vida.


Quiero odiarte y tener razones para ello. Pero no tengo razones... Ahora mismo no tengo nada. Sólo el vacío. Tan grande. Y me va a atrapar... Me ha atrapado.
Y vuelvo a estar sola en mi habitación. Sola.

jueves, 8 de julio de 2010

Possibility


...You've disappeared. Like everything else. Now who else can I talk to? I'm lost. When he left, he took everything with him. But the absence of him is everywhere I look. It's like a huge hole has been punched through my chest. But In a way, I'm glad. The pain is the only reminder that he was real...

miércoles, 7 de julio de 2010

Me debes

Me debes una vuelta en coche.
Me debes una botella de agua.


Me debes una carrera en la piscina.


Me debes ver esa película de miedo de la que tanto me hablabas.


Me debes acompañarme a casa.


Me debes una partida de baloncesto.


Me debes paseos por Zaragoza.


Me debes hacerte miles de fotos conmigo.


Me debes pasar más tiempo juntos.


Me debes amor.


Me debes lo que te he dado.


Me debes felicidad.


La necesito. YA. Estoy en un momento crítico ahora mismo y lo necesito. Porque me has vaciado entera,te lo he dado todo y me lo debes.


Lo peor es que ni siquiera tengo el derecho a pedirlo porque te lo di ciegamente,te lo di porque te pertenecía,te lo di porque quise y no puedes esperar que te devuelvan algo que has regalado,algo tan increible como la adoración,el tiempo,el amor,la felicidad,la calma,las primeras veces,el corazón,... No puedo pedirte mi corazón porque es tuyo,porque lo has tirado,porque no lo quieres,porque si me lo devuelves es una señal inequívoca de que esto ha acabado.


Y sí,ha acabado pero por mucho que lo diga en voz alta para intentar engañarme a mí misma,tengo la impresión de que no. De que no ha finalizado mi período de enamoramiento y lo peor,no ha finalizado mi período de sufrimiento.

Porque te he dado la vida pero me la sigues quitando poco a poco... Cada vez que respiro... Cada vez que respiras...sin mi.