viernes, 31 de diciembre de 2010

Merecerá la pena recordarlo...

No puedo resumir un año tan intenso,pero puedo intentarlo. Para mi el 2010 ha sido un año de cambios. Lo empecé queriendo a una persona que no me quería,lo seguí dejando que otra me quisiera,justo cuando yo más le quería encontró a otra persona a la que darle su cariño,su afecto y todas las cosas que me había prometido,pasé el verano a la deriva y justo cuando decidí en una semana desconectar de todo,no buscar a nadie y simplemente divertirme,en una pequeña vía de escape hallé lo que me hacía falta. Se cierra el círculo. Conociste a E y a J pero eras tú,K, lo que no sabía que había estado buscando.

En cuanto a la universidad,terminé segundo de malas maneras pero empecé tercero recuperando confianzas.

De los amigos qué puedo contar,algunos te fallan y duele,otros simplemente te recuerdan por qué los quieres día a día. Tengo unos cuantos que están,siempre están y en los momentos más duros de este año fueron ellos quienes me levantaron,me sacaron de casa u organizaron una macroquedada en casa de Ve. He hecho otros nuevos a pesar de seguir en comunión con los viejos.

Sólo pido que el 2011 sea tan intenso como este 2010,sobretodo si es positivamente claro. Si el año que viene es la mitad de bueno que este,será un año que merecerá la pena recordar...

Hasta siempre 2010... Bienvenido seas 2011.

Feliz año a todos los amantes que os pasais por aquí,este año también merece la pena por los comentarios de apoyo al blog,con cada uno de ellos me haceis inmensamente feliz. En especial dar las gracias a un blog del que me considero,no fan,sino adicta: http://reflexionesdeunaovejita.blogspot.com

Gracias Ove por dejarme encontrar la inspiración en tus entradas y compartir tan bellas historias.



jueves, 30 de diciembre de 2010

Tengo miedo

Tengo miedo a la muerte. No es la sensación de que morir pueda doler,nadie que se haya muerto ha vuelto para decir si duele o no,si existe algo más o qué. Es la sensación de dejar o de ser dejado lo que me aterroriza.
Poca gente lo sabe pero desde que se murió mi abuelo me di cuenta que la vida es fugaz. A mi personalmente los días se me hacen eternos pero en cualquier momento puedes perderlo todo. El ciclo de la vida: naces,vives,mueres. Cuando él se fue yo tendría unos 6 años y no entendí completamente en ese momento el impacto de su pérdida;de repente,todas las historias que inventaba tenían un final trágico. Alguien tiene que morir para que los demás valoren su vida y desde que él me falta yo valoro la mía. A veces siento la necesidad de vivir al límite,de probarlo todo,de llegar a hacer algo importante algún día .
Dejar huella. Ese podría ser mi objetivo en este mundo. Yo me acuerdo de mi abuelo casi todos los días y si cuando yo no esté nadie me recuerda,para mi sería el mayor de los fracasos.
Suena muy macabro decir esto pero siempre he creído que moriría joven,no sé por qué,obviamente no quiero morir. Me aterroriza dejar esto,me aterroriza dejar a mis amigos,a mi familia,a ti,... No quiero morir pero todo el mundo muere,es cuestión de tiempo y cuanto más lo pienso,menos segundos me quedan y más cosas para hacer.
Tengo miedo de no llegar a hacer todas las cosas que deseo. Una vida,una vida se queda corta para mi.

martes, 28 de diciembre de 2010

Ahora recuerdo

Cuando estaba triste,odiaba los blogs alegres,los fotologs repletos de fotos de parejas... Cuando estaba feliz,me encantaban,me sentía identificada con todo. Son en días como este,que no tengo mucho que hacer,que de repente un rayo de lucidez entra en mi cabeza sin avisar y me paro a pensar que la mayoría de entradas que he escrito fueron concebidas cuando estaba deprimida sin querer hablar con nadie. Cuando no quiero hablar escribo,cuando estoy triste escribo y cuando no sé que decir no lo entiendo,pero sé perfectamente qué escribir.

En cambio si estoy feliz,el tiempo pasa rápido,para mi al menos y no tengo la necesidad de escribirlo (algunas veces sí por supuesto pero simplemente porque me encanta hacerlo). Cuando estoy feliz no sé en qué día vivo es como si todo me diera vueltas alrededor,hasta los atascos me parecen enternecedores.

No quiero saber en qué día vivo,quiero seguir divagando hasta decir algo que tenga sentido. Y otra vez me lleva todo a ti,porque lo último con sentido que he dicho ha sido que te echo de menos...

Ahora recuerdo por qué hice el blog,no es sólo que me guste escribir. Es porque soy una cobarde y lo que no me atrevo a decir me atrevo a escribirlo. Es porque a veces empiezo escribiendo sobre una cosa y acabo hablando de otra. Es porque cuando termino de escribir cosas que para los demás probablemente no tienen ningún sentido,me doy cuenta de que he encontrado las soluciones de mis problemas.

Más de un año después... Y ahora recuerdo que sólo una persona sabe que existe,sólo una persona... Para qué más.

De momento me basta

Eres un desastre. Sabías que ibamos a estar más de 15 días sin vernos y no eres capaz de enterarte cuando te vas. Y yo mientras,¿qué? Estaba esperando que llamaras y no llamaste. No llamaste y otra vez igual,pensando que ya eres como los demás,ya estaba poniendote verde y sin parar de pensar que soy imbécil,que ya me han hecho lo mismo. Y estoy harta y te llamo yo para decirte que no me parece bien y casi no te oigo porque estás en un bar y de repente a tu móvil se le agota la batería y me quedo con la palabra en la boca y me enfado más y te intento volver a llamar al cabo de un rato y me cuelgas y en serio,¿qué quieres que piense?

Pienso que eres igual que él y no,no te lo mereces.

No te lo mereces porque hoy me llamas desde el móvil,que se lo has robado a tu padre,durante casi media hora y me dices,desde fuera del bar sin chaqueta,que me echas de menos,que te da mucha rabia no haberte despedido,que tienes más ganas de verme que yo a ti,que te encantaría estar conmigo,que ojalá te hubieras ido un día mas tarde,que quieres estar conmigo y no con ninguna otra. Por primera vez creo que la sinceridad tiene voz propia,no escucho que seas tú el que habla sino palabras de verdad,que se sienten. Y tu amigo te roba el teléfono y me dice que quién soy yo para tener al chico más majo del pueblo hablando fuera del bar a unos 2 grados bajo cero sin chaqueta y sonriendo sin parar,que tengo que ser alguien importante porque eso no lo hace por cualquiera. Y me río,porque todo el tiempo siento que no soy yo la importante,que para ti soy otra cualquiera. Pero tu amigo me dice que estoy equivocada,que quiere saber si soy de fiar porque no quiere que te hagan daño. Y me faltan las palabras para decir que no soy de esas,que cómo te voy a hacer algo malo con lo que significas para mi,que no me juzgue tan rapidamente. Y me acuerdo de mis amigas,porque ellas quieren lo mismo,quieren saber si eres de fiar,si me quieres,si no me vas a hacer daño.

Y puedo enfadarme contigo porque eres un desastre,que no tienes excusa no,pero eres como un libro abierto para mi puedo leerte nada mas ver tu cara. Eres transparente y me encanta.

Me encantas. Y sé que no me vas a hacer daño,no de momento. Y con eso me basta.

Llévame donde estés tú,que yo también te echo de menos...

lunes, 27 de diciembre de 2010

Los optimistas

Los optimistas también tienen épocas difíciles, pero no se rinden ni se dejan aplastar por su peso, ya que saben que aún la noche más oscura tiene un claro amanecer y que por encima de las nubes más densas sigue brillando el sol; que todo túnel, por más largo y oscuro que sea siempre tendrá otra salida y que todo río siempre tiene dos orillas.
Aunque no lo sepas,aunque no te lo repita cada día... Eres una inspiración.

domingo, 26 de diciembre de 2010

20

Han pasado ya 3 días de mi cumpleaños... 3 días de que haya cambiado el dígito.
Los 20,la veintena,no me siento diferente. Conozco gente que en una semana ya tendrá los 21. Cuando llega mi cumpleaños todos mis amigos recuerdan que yo aún no tengo su edad,que soy la última en cumplir y siempre me recuerdan que se me junten los regalos con navidad y reyes.

No me siento diferente,de hecho creo que voy a cometer las mismas gilipolleces que he estado cometiendo a los 19.

No me siento diferente. Me siento bien conmigo misma,pero quiero cambiar y creo que voy a empezar cambiando un poco el blog. Solo,solo un poco.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Donde quiero estar

-Podría morir ahora mismo,Clem. Me siento tan feliz.Nunca me había sentido de este modo. Estoy justo donde quiero estar...


Sentirse feliz otra vez,reencontrarse con los días cálidos a pesar de los 3 grados que me azotan cuando salgo a la calle,de ver el Sol en los días nublados,de ser capaz de levantarme a las 7 para desear un buen viaje,de dar besos y abrazos a la gente,de conformarme con una sonrisa,de tener un cosquilleo en el estómago incluso desde 1 hora antes de haber quedado contigo,...

Sentirse feliz otra vez y ser capaz de morir ahora mismo... Porque estoy justo donde quiero estar.

Estoy donde me has llevado,no me pierdas.

domingo, 12 de diciembre de 2010

El futuro es lo de menos

Ahora que ha pasado el día 12 puedo decir felices 21. Te lo mereces todo,porque me haces feliz,como nunca me habían hecho sentir.


No te puedo prometer que cambiaré.
No sé si podré hacerlo.
Pero sé
que eres todo lo que quiero.

No puedo decir que no te haré llorar
ni que voy a ser sincero.
No te puedo prometer que en el futuro
sea perfecto,
pero el futuro es lo de menos.

No puedo decir que voy a estar allí
cuando más me necesites,
pero puedo
intentarlo si lo pides.

No voy a decir que cuidaré de ti.
Ni siquiera sé cuidarme.
Es posible que sea yo
quién necesite que lo salven
.

Pero te quiero más que a nadie.
De eso estoy seguro,
por mucho tiempo que pase.

Porque te quiero más que a nadie.
De eso estoy seguro,
por mucho tiempo que pase.

Los planetas