Cuando uno deja a un amante

Cuando uno deja a un amante, la vida debería detenerse; cuando uno se aleja del mundo, el mundo debería acabarse, pero esto no sucede. La mayoría de la gente se levanta por la mañana, no porque importe que lo haga, sino porque no importaría sino lo hiciese.

Truman Capote - Cuentos Completos.

E (II) : Te he tendido una trampa...

Me he decidido. Voy a tenderte una trampa. Te invitaré con mis amigas,es la excusa perfecta,las conoces a todas. Beberemos y si todo sale bien nos emborracharemos toda la noche. Y la vuelta a casa... Ahí estarás condenado.

Caerás como un ratón en una ratonera,como el coyote en sus propias trampas Acme preparadas para el correcaminos,caerás como caen las gotas en los días lluviosos,como los copos de nieve en Teruel un 3 de Enero,como caen las torres más altas,como caigo yo a lo largo del día perdida en tu recuerdo,como he caído siempre en la tentación de tus abrazos.

Caerás como yo caí un 15 de Octubre en tus labios. Te he tendido una trampa y no escaparás. Oirás todo lo que tengo que decirte. Oirás hablar a mi corazón. Oirás decirte lo que siempre he callado. Oirás a la amante que llevo dentro,la oirás gritar el amor que ha escondido por tí,la oirás gritar el silencio de sus lágrimas,la oirás declararse de una forma que nunca volverás a escuchar. Oirás sinceridad y rabia contenida al mismo tiempo. Oirás a la amante,me oirás a mí. Y cuando lo hayas hecho decidirás.

Pero no vale con que me oigas...Escúchame,entiéndeme,quiéreme.

Porque como yo te quiero,nadie va a quererte... Eso puedo asegurártelo.

Vivir con él una locura,vivir sin él...inconcebible.

Te he tendido una trampa y vas a caer.

Regálame un beso

Ayer cumplí 19 años. Hubo fiesta en casa con tarta,familia,amigos y regalos. Recibí mil y un regalos,pero me faltó uno.

Llámame niña caprichosa. Dime que podría haberme conformado con todos y cada uno de ellos,aunque en cierto modo lo hice. Pero extrañé tu regalo.

Sé que no tienes que regalarme nada,sé que soy difícil y que no nos hemos visto pero quiero pedirte algo: regálame un beso. Por favor hazme ese regalo y te doy lo que quieras a cambio,pero no me pidas que te olvide porque es imposible. Incluso cuando ya te has ido y estás a kilómetros de aquí yo te siento a mi lado...

No quiero el cumpleaños feliz al piano...Quiero un beso tuyo y lo que quieras,porque te daré todo.

Felíz cumpleaños amante

Y que cumplas muchos más...

Te recuerdo Amanda
la calle mojada
corriendo a la fábrica
donde trabajaba Manuel.
La sonrisa ancha
la lluvia en el pelo
no importaba nada
ibas a encontrarte con él
con él, con él, con él
son cinco minutos
la vida es eterna
en cinco minutos
suena la sirena
de vuelta al trabajo
y tú caminando
lo iluminas todo
los cinco minutos
te hacen florecer.

Te recuerdo Amanda
la calle mojada
corriendo a la fábrica
donde trabajaba Manuel.
La sonrisa ancha
la lluvia en el pelo
no importaba nada
ibas a encontrarte con él
con él, con él, con él
que partió a la sierra
que nunca hizo daño
que partió a la sierra
y en cinco minutos
quedó destrozado
suena la sirena
de vuelta al trabajo
muchos no volvieron
tampoco Manuel.

Te recuerdo Amanda
la calle mojada
corriendo a la fábrica
donde trabajaba Manuel.

Me gusta ... la lluvia

Me gusta la lluvia. El roce de las gotas cayendo en mi piel,en mi pelo,en mi ropa. Me encanta.

¿Has probado alguna vez a llorar bajo la lluvia? Menuda sensación. Si lloras un día soleado por la calle lo primero que piensa la gente al mirarte suele ser algo así como "Pobrecica,mírala,va llorando sóla por la calle",en cambio si lo haces bajo la lluvia nadie se da cuenta porque hay decenas de gotas que resbalan por tu cara. Nadie te mira ni te sientes especial. Si vas llorando,no te sientes eso para nada. Te sientes una mierda si acaso,pero no especial.

Algunos dicen que el alcohol ahoga las penas pero en mi caso es la lluvia : ahoga las lágrimas que nunca verás,ahoga las lágrimas que contienen tu recuerdo,ahoga las lágrimas de lo que quiero decirte y no me atrevo,ahoga las lágrimas del "qué hubiera pasado si...",ahoga las lágrimas de lo tonta que fui,ahoga las lágrimas que provocas en mí,ahoga las lágrimas que por estúpida provoco en mí,ahoga las lágrimas celosas,ahoga decenas y decenas de lágrimas. Y si me descuido,por poco me ahogo yo.

Porque cada vez que llueve,cada trocito de tí que hay en mí se hunde poco a poco en lo más profundo del fango de mi corazón y no quiero que llueva más,que todo el mundo sabe que sacar a alguien del fango es de lo más difícil que hay.

No sé si te has dado cuenta pero hoy ha llovido...

Lo que no fuimos

Por fín empezaba a superar nuestra separación y por fín empezaba a aceptar que nunca serás mío,... Pero hoy me has sonreído y lo has estropeado todo.

Feliz día de todo lo que no fuimos,si te dejo ir,¿harás algo por volver?

Hoy,como todos los días,me rindo a tí. No sólo por tu sonrisa,sino porque me has cogido de la mano y eso,a una amante como yo,no puedes hacérselo porque si no te he pedido corriendo que te saltaras tu clase de francés y vinieras conmigo para pagarte con mil besos la deuda que tenemos ha sido por muy poco.

No sé dónde voy,pero estoy en un punto muerto que no me gusta. Y aquí no puedo estar...Necesito movimiento,necesito que ocurra algo que me de las esperanzas que necesito,que aunque es lo último que se pierde a mi me quedan ya muy pocas.

Feliz día de todo lo que no fuimos. Para mí ha sido un día lleno de humo,como la calle donde nos despedimos la última vez. Desapareciste entre la niebla y te dejé ir. Dime que harás algo por volver por favor... Dime al menos que te acordarás de mi aunque me veas todas las tardes...

.Te pienso y se me olvida que te tengo que olvidar.

Son veinte,son quatordici

Camina por la calle y hace frío pero ella va sin bufanda y sin guantes. Sólo un gorro y el abrigo la protegen del frío glaciar que se ha apoderado de la ciudad,aunque hoy cuenta con un arma secreta que la acompaña desde que se levantó.

Sonríe. Sonríe como si fuera una niña que se levanta y ve sus regalos el día de Reyes,porque en cierto modo ayer recibió uno. El regalo más grande que le podían hacer: el reencuentro con su familia,y no una familia cualquiera,la familia con la que compartió más de 13 años,de nueve a cinco,de lunes a viernes y algun que otro rato en tiempo fuera de ese horario.

No se imaginaba cuánto los echaba de menos (lo sabía,pero no creía que fuese un sentimiento tan grande) y es que ellos la conocían como ningún otro podría hacerlo. Siempre fue ella la que se preocupó de organizar las cenas,llamar a la gente,pasar los agobios de preocuparse de todo,...Y casi se le había olvidado el sentimiento reconfortante y de saisfacción que se siente al ver a esa veintena de personas felices,riendo como siempre,riendo juntos.

Porque otra cosa no nos queda mas que los momentos que pasamos juntos,los buenos y los malos y ellos siempre estuvieron ahí para apoyarla,de una manera o de otra.

De repente una mujer la mira,va tapada hasta las orejas y no puede creer que vaya una chica sóla por la calle vestida con un abrigo y un gorro,¿no tiene frío? ¡Si está a punto de nevar! Y encima va sonriendo...Esta juventud...

La chica se da cuenta y sabe exactamente lo que la señora esta pensando. "Sí,sí. Esta juventud...Pero yo he aprovechado la mía de una manera que usted no podrá entender y no porque la haya vivido al límite o sea una de las mejores de mi clase o porque haya recorrido medio mundo en apenas veinte años. Me siento la chica que más ha aprovechado su vida porque mi juventud la he pasado con las mejores personas con las que podía pasarla: ellos me han enseñado,me han hecho reir,me han hecho llorar,me han conocido,me han aceptado,me han querido...Y yo a ellos,¡y cómo los quiero!"

Estoy celosa

Estoy celosa.

Estoy celosa de tus amigos,que te conocen de toda la vida.

Estoy celosa de tus compañeros de piso,que te tienen todos los días.

Estoy celosa de tus compañeros de clase de por la mañana,que te ven cada mañana.

Estoy celosa de tus compañeros de clase de la tarde,que te ven cada tarde.

Estoy celosa de tu ex-novia,que te ha tenido 4 años para ella sola.

Estoy celosa de tus "amigas", que tanto se pegan a tí.

Estoy celosa de la "modelo",que tanto LY te pone en los comentarios.

Estoy celosa de tu piano,que tocas con esas manos.

Estoy celosa.

Estoy celosa porque me gustaría haberte conocido antes,porque querría tenerte todos los días,porque quiero verte cada mañana,porque quiero verte cada tarde,porque quiero tenerte 4 años para mí o más,porque quiero pegarme a tí como una lapa,porque quiero comentarte LY,porque quiero que me toques con esas manos.

Quiero lo que tienes,aunque te diga que me voy me quiero quedar...Quedarme a tu lado. Quiero que quieras que me quede a tu lado,porque da miedo estar celosa de alguien con quien no tengo nada,eso significa que tengo mucho que perder y no quiero perder más.

Ya he perdido la cabeza por tí y sigue rodando detrás tuyo.

Sigue sangrando el corazón que he roto al no aprovechar mis oportunidades,al creer que nunca hubo posibilidad para nosotros.

He parado de bailar ballet porque mis celos rompieron los zapatos y sin el trozo de tela que protege mis pies del suelo voy a lesionarme.

The nicest thing

All I know is that you're so nice,
You're the nicest thing I've seen.
I wish that we could give it a go,
See if we could be something.

I wish I was your favourite girl,
I wish you thought I was the reason you are in the world.
I wish I was your favourite smile,
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.

I wish you couldn't figure me out,
But you always wanna know what I was about.
I wish you'd hold my hand when I was upset,
I wish you'd never forget the look on my face when we first met.

I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly,
'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see.
Basically, I wish that you loved me,
I wish that you needed me,
I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.

I wish that without me your heart would break,
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.
I wish that without me you couldn't eat,
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep.

All i know is that you're the nicest thing I've ever seen
I wish that we could see if we could be something

imprescindibles...

La mayor parte de mi blog se ha basado en desahogar escribiendo lo que en mi cabeza se colapsa. Tengo amigos,sí,amigos muy buenos que me apoyan y comprenden,pero escribiendo cuento cosas que a ellos nunca les contaría. Llámame mala amiga pero soy así,desde siempre,un poco más reservada que el resto en cuanto a mis asuntos se refiere,y ellos se han acostumbrado a mí desde los 4 años con los que llegué al colegio.

Escribiendo,también puedo decirles lo mucho que me hacen falta porque si algo he aprendido de estar sin novio toda mi vida es que ellos siempre han estado,están y van a estar ahí: aunque no les cuente mis problemas,aunque llame cursi a P por atreverse a decir cosas que yo solo me atrevo a escribir,aunque eche de menos a N en silencio,aunque extrañe la risa de L a pesar de que me saque de quicio,o de llamar ciega a V y escuchar con todo lujo de detalles sus aventuras (y las de su novio),aunque Ve me eche cuatro gritos y me de besos de yaya,aunque riña a K y le de a V..i los mimos que a él no,aunque haga siglos que no vea a J,M,Cr,O,C y Mim,aun siendo la siamesa de Ele que es la que más cosas me ha aguantado y ha pasado conmigo.

A pesar de todo ello y de los años que hemos tenido que soportarnos...Son mis amigos. Son como hermanos. Y precisamente lo son por los pequeños detalles y esas cosas que para mí son grandes.

Ellos son grandes y he pasado con ellos los mejores momentos y (de momento) la mayor parte de mi vida. Este sábado los vuelvo a ver y no veo el momento de atreverme a decirles lo que escribo: que son simplemente IMPRESCINDIBLES.

Siento cemento

Verte otra vez como el año pasado ha sido...extraño. Sí,muy raro,tenía la sensación de estar otra vez en primero y haberte conocido ayer. Te he tenido toda la clase al lado,sola,sola pero contigo,sola contigo pero sólo y únicamente contigo. Había más de treinta o cuarenta personas en la clase pero sólo estaba pendiente de tí y de tus gestos para conmigo.
Y lo he sentido,otra vez,no son mariposas lo que tengo en el estómago sino un bloque de cemento que me impide levantarme y me hunde más y más en el suelo. Hablo y no sale nada bla bla bla. Me oprime el bloque y hace que me pese todo,que es como si voy a cámara lenta pero tú vas a velocidad normal y cuando intento decirte algo ya has cambiado de tema.
Y hay tanto que quiero decirte... Me has acompañado una parte del camino a casa y hemos seguido hablando pero he seguido sin decírtelo todo,llenando mi boca de nada. "Me va bien" "me ha dicho fulanito que ibas agobiado" "joder es que dos carreras...sólo se te podía ocurrir a tí jajaja". Me siento tonta a tu lado,me siento estúpida cada vez que te miro me miras y aparto la mirada. Pero cuando no estoy contigo aún me siento más imbécil porque estoy sola y significa que no he aprovechado las oportunidades contigo.

Que me roces la piel,me toques la pierna,me sonrías sin motivo...Sin tí siento cemento y quiero sentir mariposas. Contigo siento la libertad de decírtelo todo y la opresión de no contarte nada.
Contigo siento la libertad de permitirme silencios que a tu lado dejan de ser incómodos y cuando surgen de repente se llenan de miradas que desearían comerte.

¿Y si...?

¿Alguna vez sentiste que te equivocaste con alguien? ¿Qué dejaste pasar la oportunidad? El momento se fue, el tiempo pasó, ya no está ahí. Y meses, años. Seguramente el interés se fue, las ganas, el calor. Dicen que si tiene que ser va a ser. Pero claro, tal vez tenía que ser y no fue. Y ahora tal vez ya no será. También dicen que las oportunidades pasan una vez. Quien sabe. Igual, uno no puede dejar de preguntarse. ¿Y si…?



Te quedaste todo lo bueno que había en mí y ahora mírame,mírate...míranos.

Si eso es querer...

-Te quiero.

-...

-¿Qué pasa? ¿No me dices nada?

-Yo...¡Espera,no te vayas!-interrumpió su discurso al ver que él se iba- No es eso es sólo que...

-¿Quieres que me quede aquí quieto después de que te diga que te quiero y te quedes callada?

-¡No es eso,¿vale?! Lo que pasa es que no voy a decírtelo si no sé lo que es,porque no he querido nunca a nadie y no sé lo que se siente.

-...

-Si querer es que al no hablar contigo un día,lo eche de menos,te quiero. Si es el que cuando sale tu número llamándome en la pantalla de mi móvil,una sonrisa me aparezca en la cara,te quiero. Si es que cuando quedamos,me ponga nerviosa como el primer día,te quiero. Si es que cada vez que vea una rosa,me acuerde de cuando me regalaste una,te quiero. Si es que todas las noches tenga ganas de acostarme con un beso tuyo,te quiero. Si es que todas las mañanas tenga ganas de levantarme con un beso tuyo,te quiero. Si es querer cogerte de la mano cuando vamos juntos por la calle,te quiero. Si eso es querer... Sé que tengo ganas de hacer cosas contigo que no haría con nadie, y que me haces sentir de una manera totalmente diferente que el resto de la gente. Pero no sé si eso es querer porque no se lo he dicho a nadie en toda mi vida y nadie me ha dicho cómo te sientes o qué haces al querer a alguien,si cambias tu vida o te quedas igual pero mejor. Tú has cambiado mi vida...para mejor.

-...

-Ahora eres tú el que no dice nada,¿se supone que tengo que irme?

-Eso es querer.

-Pues te quiero.

Es muy bonito imaginar que la primera vez que vaya a decir te quiero sea así,o te lo digan así.

Yo daría lo que fuera por vivirlo...

Te pierdo,¿me encuentras?

Cada vez que veo esa parte,ese final,se me ponen los pelos de punta. Cuando Mathew encuentra a Lisa en la estación...El reencuentro,al fín. Y me pregunto cómo será el nuestro (que por mucho que se demore en llegar sé que te veré tarde o temprano).

Y eso es lo que quiero yo,que me encuentres porque contigo estoy perdida. No sé si estás esperando a que te encuentre yo pero te he estado buscando y no apareces por ninguna parte. ¿Te estás escondiendo?¿Me estás esperando?

Quiero ir a la estación,recibir una llamada,agacharme y al girarme que estés tú. Ahí con tu sonrisa,con tus miradas...QUIERO QUE ME ENCUENTRES AMANTE O ENCONTRARTE YO A TÍ pero no quiero que para que eso suceda tengas que perderme antes... porque como me pierdas de verdad,cuando vayas a la estación,recibas la llamada,te agaches y te gires sólo encontrarás vacío. El mismo vacío que siento ahora que no te veo.

No sé estar enamorado

Ayer por la noche fui al cine con dos amigas y acabamos hablando del amor. Sí,del amor o lo que sea,porque yo no tengo ni idea.

Es muy triste no haber estado enamorado,no haber tenido a nadie (en el sentido más estricto que el verbo tener puede significar). Llevo toda mi vida escuchando eso de "tú tranquila,que la persona para tí aún no ha llegado" o lo de "en cuanto dejes de buscar al hombre de tu vida,aparecerá". Lo odio. Odio con todas mis fuerzas que me digan eso,principalmente porque las personas que me lo dicen son ese tipo de personas que nunca han estado solas,que siempre han tenido a alguien (en el sentido más estricto que el verbo tener puede significar) y no saben lo que significa estar solo.

Yo sí que sé lo que es estar sóla,el levantarte y al mirar el móvil no tener la "perdida de buenas noches" o el "mensaje de buenos días",el salir a la calle y tener ganas de echarte a llorar cuando ves a una pareja,el salir con tus amigas y todos sus novios,el estar en casa sin saber qué hacer ni tener nadie a quien llamar,el no recibir flores y bombones el día de San Valentín,el que la familia te esté preguntando comida familiar sí comida familiar también si ya te has echado novio,el tener la sensación de no merecer a nadie,el sentir que vas a quedarte sola toda la vida,el tener unas ganas locas de besar a alguien y tener que conformarte viendo una película romántica,el escuchar una canción lenta y no tener a nadie con quien bailarla,el volver sóla a casa,el pensar que tu vida es deprimente,el no decir nada de esto por vergüenza,... La soledad es lo peor que existe,porque te atrapa y por mucho que intentes salir de ella crees que no eres capaz y te rindes en el último instante.

Tener a alguien (en el sentido más estricto que el verbo tener puede significar) es lo más bonito del mundo,porque aunque te hagan daño,por mucho que te mientan o te traten mal...has sido feliz. Yo ni siquiera tengo la opción de que me hagan daño,puedo ser feliz,pero no estoy completa. Algo falta en mi vida y llevo estos 18 años esperando a que llegue; he aprendido a buscar,a dejar de buscar,a ser sorprendida (para bien o para mal),a quedarme sin palabras,etc. Y lo peor de todo o lo más triste,es que no me imagino mi vida con alguien porque no sabría estar con nadie.

Pero bueno yo tranquila,porque la persona adecuada para mí aún no ha llegado,¿no? Yo creo que se ha perdido y la soledad lo ha atrapado...

Me gusta ... Neruda

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Me gusta cuando callas y me gusta Neruda. No soy una gran lectora de sus poesías pero ésta en especial (no sólo porque es de las mas famosas) me atrae de una forma especial. Me gusta cuando callas porque estás como ausente,es justo lo contrario de lo que me pasa contigo.

Me gusta que me hables porque es cuando más me demuestras,te oigo cerca y tu voz me toca.

Me encanta la frase que dice "parece que un beso te cerrara la boca" pues tú cerraste la mía con un beso robado que me vino de sopetón después de una amistad conformada. Me robaste y sacaste a flote todo lo escondido hacía un año para dejarme en el punto muerto en el que me hallo ahora mismo. Y has hecho que rompa mis promesas...esas promesas que no valen nada,ahora ya valen menos.

Y voy a dejar de pensar en tí.... ¡YA!

Voy a dejar de pensar en tí. Me lo he propuesto pero no sé si voy a conseguirlo. Ultimamente no consigo pensar en otra cosa que no tenga que ver contigo o en alguien que no seas tú. Eres lo primero que veo cuando me duermo,me acompañas todas las noches pero al despertarme ya te has ido,supongo que a estudiar ¿no?es la excusa que me pones estos días.

Me doy cuenta de que me estoy obsesionando contigo y es algo que no tiene remedio...¿o si? Voy a centrarme en mí,voy a dejar de pensar en tí. Como dirían mis a amigos los piratas:

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí,prometo no llamarte más y ni inventar ni mentir,prometo no seguir viviendo así.

Prometo no pensar en tí.
Prometo dedicarme solamente a mí.

Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar,prometo que no me verás, que no voy a molestar.
Sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada,que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada. Prometo no seguir así.

Prometo que no voy a pensar en tí.
Prometo dedicarme solamente a mí.

Mucho prometo pero luego no lo cumplo... Y ya me estoy hartando,esta vez,sí o sí,lo voy a cumplir: no te hablaré si no me hablas tú primero,no saldré por los sitios a los que sé que vas,no me giraré por la calle a mirar si me sigues,no perseguiré a la gente por la calle que se parezca a tí,no estaré todos los fines de semana pensando en qué autobus vienes para ir a buscarte a la estación,no sonreiré cada vez que alguien hable de tí,no malinterpretaré ni sacaré de contexto las cosas que digas,no me quedaré mirandote como una idiota cada vez que te vea,no me reiré cada vez que te oiga reir,no caeré en la tentación de romper alguna de estas promesas y tantas otras cosas que prometo...

Porque dicen que la carne es débil y yo estoy tan abatida que me voy cayendo por las esquinas... Me dejas exhausta.

S

Nunca he conocido a alguien como ella... No creo que haya nadie como ella. Tan iguales y tan diferentes,cualquiera que nos vea por la calle no pensará que somos amigas.

Y lo somos. Prácticamente desde el primer día que entró con su "tikitikitikitiki..." preguntando si ya se había acabado la presentación de la carrera,no pude evitar pensar: ¿de dónde cojones han sacao a esta tía? Jajajajaja y es que a veces me lo sigo preguntando Sofía. Que eres genial lo sabemos todas,despistada,loca,una bala perdida vamos,... Pero lo que no creo que sepas es que te has convertido en alguien muy importante que consigue animarnos en los peores momentos con sus frases (sírvase como ejemplo "una mujer sin pendientes es como un aparador sin fuentes") y que nos sacas una sonrisa simplemente cuando te contamos algo en medio de clase y sueltas un AAAAAAAAHHHHHH!!!

Qué decir que la carrera sería muchísiisissisisimo más aburrida sin tí. Tú que eres mi socia y cómplice en todo esto y en tantas otras cosas (ejem Hugo ejem) que no te lo digo lo suficiente o quizás aún no lo haya dicho pero es imposible que no lo sepas ya: Te quiero miiiil y sé que dentro de ese pequeño círculo de amistades que conservaré toda la vida,tú estarás en él... y haré todo lo posible porque estes siempre en mi vida contandome tus increíbles historias,de esas que sólo te pasan a tí.

Porque tú,doña tikitikitikitikitiki...,¡¡¡¡eres única!!!!

Y quizás esta entrada no está tan bien escrita como las otras que ya he publicado,pero es tan profunda y significa tanto o más que esas.

Un buen castigo

Lo he intentado muchas veces
Pero nunca me ha salido

Puede que me falte voluntad o que me sobre vicio
Y mirando en mi cabeza,no encontré ningún motivo
La verdad es que me interesa sólo porque está prohibido

El mejor de los pecados.... el haberte conocido
Tu no eres sin mí.... yo solo soy contigo
Y cuidar de las estrellas puede ser un buen castigo

A través de mis orejas discutiendo a pleno grito
El demonio a mi derecha y a la izquierda un angelito
Demasiado acelerado, nunca encuentro mi destino
Yo no sé si mis zapatos durarán todo el camino

Nunca pido nada a cambio, eso es algo que he aprendido
Yo siempre te he dao los besos que tú nunca me has pedido
Y cuidar de las estrellas puede ser un buen castigo

Qué te metes Don Quijote "pa" flipar con los molinos
Los ojos como el coyote cuando ve al correcaminos

Otra vez ¿?

Si es que... Antes te nombro antes apareces.

No sé por qué pero ya me has trastocado los planes (otra vez) aunque creo que he sido bastante clara,todo lo clara que podía ser,como para decirte lo que ayer ya escribí : que he tirado el cartel con tu nombre a la basura y me he largado del aeropuerto. Por muchas veces que me llames no pienso ir a buscarte.

Estoy contenta con mi decisión. Sólo hay una persona a la que estoy esperando. No viene en avión,viene en autobús desde La Rioja y yo ya estoy en la estación.

El vasco

Sid: Michelle... I´m so lonely...
Michelle: I know,I know...
http://www.youtube.com/watch?v=PKziwXWATQE
Eso es lo que me pasó contigo. Tanta tontería y tanto misterio ... Nos conocimos en un aeropuerto de camino a casa y por ese cielo tan azul es donde se han quedado mis esperanzas contigo.
Nunca supe gran cosa de tí,sólo lo que me dejaste ver y yo a cambio te enseñé mi mundo,te conté cosas que a nadie nunca había contado. Me confié y tú me dejaste. Sólo querías enseñarme tu casa y lo conseguiste,querías llevarme a tu habitación pero no contaste con que no soy así,no soy como las demás y no pasamos del sofá. Te he visto dos veces en mi vida,las dos han sido igual; yo intentando acercarme a tí y tú intentando acercarte a mí. Aunque han sido de diferente manera: yo quería acercarme a tí,a tí,a tu mundo,a tu futuro...Tú sólo querías acercarte a mi boca,a mi cuerpo,nada más.
Y no contaste con que yo no soy así,no soy como las demás. Yo necesito mucho más de una persona para pasar del sofá a la habitación. Pero lo que más me jode es que cuando ya casi me he olvidado de tí,cuando tengo mis ojos en otra persona y mi cabeza bien centrada,vuelves. Vuelves volando desde el cielo donde se quedaron mis esperanzas contigo y aterrizas en el aeropuerto esperando que esté con un cartel que diga tu nombre para recogerte... Y no sabes,que hace tiempo que tiré el cartel a la basura.
Yo ya he abandonado el aeropuerto porque el avión llegaba con retraso.
Yo soy Sid y tú Michelle,I was lonely and you knew it.

Parada cardíaca

Dicen que ojos que no ven corazón que no siente. Y yo llevo sin verte más de una semana pero no dejo de sentir. Siento muchas cosas : ilusión,miedo,impotencia,... El saber que vives a un par de calles de aquí no ayuda al hecho de no sentir,es más,cada vez que salgo a la calle o que paso por tu portal,se me acelera el corazón pensando que voy a verte.

Y es que verte sería quitarme un peso de encima aunque también sería añadir otro : el típico y conocido "y ahora,¿qué?" . Porque,¿qué va a pasar después? ¿Cómo voy a reaccionar? ¿Qué diré? Alguna tontería como siempre,eso lo tengo bastante seguro. Pero cómo no,una constante entre nosotros volverá a aparecer : lo que no se dice pero se siente,lo que no se hace pero se desea. Y lo único que deseo,aparte de besarte como una loca,es no desmayarme cuando te vea.

Porque si hay algo que sigue a la sobredosis de adrenalina que me recorre el cuerpo cada vez que te veo,es la parada cardíaca de mi corazón confundido por las señales que me dejas...

E (I) : Y tú,¿quieres dejar de ser mi amigo?

¿Cuándo dejé de ser tu amiga? Yo lo sé,desde el día en que te ví,desde la noche que te conocí. Me convertí en tu amante,en tu admiradora secreta,me convertí en la chica que se enamoró de tí disfrazada de amiga. Me perdí locamente en tí,en tus ojos,en tu sonrisa,en tu manera de hablar,en tu manera de no callar,en cómo te reías de mis chistes malos,en cómo me contabas chistes buenos,en las charlas que teníamos cuando me acompañabas a casa,en el modo de escucharme cuando íbamos a tu residencia,en todo... Yo hablaba y hablaba y me escuchabas,pero no oías lo que yo callaba,lo que no decía a gritos : que te quería,que te quiero,que necesito más,que no me vale el disfraz de amiga,se me está quedando pequeño. Se me está rompiendo y ya no hay parches que cubran los agujeros que están apareciendo,porque ya no es sólo culpa mía,tú también estás rompiendo este disfraz

¿Cuándo dejé de ser tu amiga? Yo lo sé y tú lo sabes. Desde el día en que te ví,desde la noche que te conocí. Supiste quién era a pesar de mi disfraz y tú,maldito cabrón,jodido puñetero,me has querido quitar el disfraz. Querías dejarme desnuda con mis sentimientos y por fín lo has conseguido. Estoy delante de tí,simplemente yo,acompañada del amor que te tengo,de mi mirada perdida en tí,en tus ojos,en tus sonrisas,en tu buen humor,... Y da miedo,porque podrías haberme quitado el disfraz antes y no lo has hecho,porque tenías novia,porque somos amigos,porque nos veíamos todos los días...Por lo que fuera. Pero precisamente ahora que me había hecho a la idea de quedarme con el disfraz puesto,vienes tú y me lo quitas.

Yo no quiero ser tu amiga,no quiero ser SÓLO tu amiga,quiero más. Quiero que me lo des todo y darte yo a tí lo que pueda ofrecerte, quiero quitarme el disfraz o que me lo quites tú,quiero tener todo lo que he querido contigo,lo que no he tenido con nadie. Quiero paseos por el parque,ir de la mano contigo,conocer a tus amigos,poder salir en San Valentín a la calle sin sentirme culpable por estar sola,ir a tu casa,despertarme a tu lado,sentirme querida,... No te pido más,sólo que me quieras,sé que es difícil,sé que soy difícil pero,¿podrías intentarlo?

Yo ya dejé de ser tu amiga el día en que te ví,la noche que te conocí. Y tú,¿quieres dejar de ser mi amigo? ¿CUÁNDO VAS A DEJAR DE SER MI AMIGO?

XIV : Quatordici

Estoy en una clase enorme,el aula magna de la Facultad de Filosofía y Letras,con mucha gente que no conozco y las miradas de los retratos de Cerbuna y Pignatelli clavadas en mí. Pareceque saben que no estoy atendiendo al profesor de cine español...¡espera! ni siquiera sé cómo es su nombre.

Todo es tan distinto. Hace dos años estaría agobiadísima,de exámenes,en la clase de 2º de bachillerato,en el Antonio Machado,con poca gente,unas trece personas que conozco desde hace mas de catorce años y con algún profesor que me ha visto crecer. Probablemente tampoco estaría atendiendo pero como mucho,en la pared habría un póster con algún paisaje de Aragón que facilitaría mi evasióna un sitio lejano...o simplemente al recreo.

La universidad me gusta,me encanta,¡sólo tengo que ir tres días a clase y menos de 5 horas! Pero a veces,en días como hoy,en una clase rodeada de tanta gente,me siento sola. Me faltan mis compañeros,mis amigos,mis hermanos. Los que me soportaron durante catorce años.¡JÁ! Quatordici Así nos llamaban,así nos llamábamos. Algún día,si me sigues leyendo,te contaré el por qué.

Esos momentos en clase,en los recreos,en las excursiones,en las cenas,en los botellones,... Tantos años juntos,tantas horas,parecen minutos,segundos. Son sólo momentos...pero ¡qué momentos! En las escenas más importantes de mi vida (sí,escenas,estoy en cine español y no atenderé pero uso tecnicismos,¿vale?) ellos han sido las personas que me han apoyado y han estado presentes.

Queda media hora de clase pero creo que voy a parar de escribir. Media hora no es suficiente para explicar lo que significan para mí,ni siquiera toda la vida porque siempre tendría algo que contar...

¡Oh dios! Nos van a poner una película de un tal Angelillo,que según mi profesor (el que no sé cómo se llama) era el Bisbal de los años 30. Creo que han sido Cerbuna y Pignatelli,su venganza por no estar prestando atención.

Definitivamente voy a empezar a atender,no sea que me pongan alguna peli de Florian Rey...

Baila ballet amante...

-Ven conmigo...
-No,yo...creo que no va a ser posible.
-¿Por qué no?
-Porque si decidieramos irnos a algún lugar juntos,me da miedo que un día,hoy no,quizás mañana tampoco,pero un día de repente puede que empiece a llorar y llorar y llore tanto que nada ni nadie podrá pararme,y que las lágrimas llenen la habitación y que me falte el aire y te arrastre conmigo y que nos ahoguemos los dos.
-Aprenderé a nadar,te lo juro,aprenderé a nadar.


Y así soy yo...de todas maneras ya me iréis conociendo si es que alguien lee esto. No escribo para que me conozcan,no escribo para nadie,escribo para mí...y escribo para tí,que desde el principio te he convertido en cómplice de crear un blog (¿qué es un blog? kajajaja).
Siempre me ha gustado escribir y hacía ya mucho que no escribía nada,pero ultimamente estoy volviendo un poco hacia atrás
Porque a veces hay que dar un paso hacia atrás para tomar carrerilla hacia delante