ERA lo normal

Hasta cuando no te quiero cerca apareces. Ya lo hiciste cuando me dejaste,el último mes que estuvimos juntos apenas te vi y cuando ya no me querías ver más no hacíamos mas que coincidir (sin que me saludaras,¿recuerdas?). Luego no te volví a ver,ni a saber de ti,gracias a Dios. Pasé un verano horrible por tu culpa y cuando llegó Octubre te vi,pero no me importó porque acababa de conocer a otra persona que realmente merecía la pena. Y cuando empiezo algo con él de repente vuelves,como siempre,en los momentos menos indicados para mi,los que más te convienen a ti.

No me importa,no me importas nada. Me hablas y te hablo pero me da igual,¿que me dedicas una canción? Y a mi qué J. Ha tenido que llegar otra persona para darme cuenta de lo que no quiero en mi vida,alguien como tú. Porque he descubierto que el anteponer siempre a tus amigos NO es lo normal,que a veces una sonrisa se siente mas cerca que el ir cogidos de la mano,que los silencios se pueden llenar con una mirada y no con un "¿nos vamos ya?",que los fines de semana sin noticias se pueden acompañar de un "te he echado de menos" el lunes y no de un "se me olvidó llamar" el martes,que aunque mis chistes sean malísimos hay alguien que se rie conmigo y no de mi,que nunca me habían repetido tanto "qué guapa estás" (aunque no me lo crea),que hay personas capaces de sacrificar 5 minutos de estudios por verme 3. He aprendido que lo tuyo no era querer,pero qué engañada estaba porque no había visto el mundo que existía más allá de tus brazos,no había descubierto vida... ¡Y qué vida! Todo lo que sé que no quiero ERA lo normal. Era.

Prometo no dejar que me mareen y me idioticen como tú lo hiciste si no hay consecuencias positivas al final. Ahora las tengo,pero por lo menos sé que en cuanto vea algo que no me gusta no tengo mas que hacer la maleta y echar a andar. Aunque de momento tengo planes de quedarme donde estoy mucho mucho tiempo...

Todo lo que siento por ti... Sólo podía decirlo así...

Te rodeas de mi

K: Me gusta la canción que te han pasado.

A: Es porque me rodeo de buena gente que me pasa buenas canciones.

K: Claro... ¡Te rodeas de mi!

Y simplemente esa idea me hace sonreír. Rodearme de ti,a todas horas... Es lo único que quiero hacer durante las próximas semanas y que pasen rápido por favor,muy rápido.

Van a ser horribles,porque precisamente no voy a poder rodearme de ti,ni de mis amigos,ni de nadie,... Cada vez Febrero me gusta menos y tú me gustas más. Da miedo,¿no? Cuanto más alto subes más dura puede ser la caída,pero por favor no me sueltes...O no me hagas subir tan arriba.

Mierda,llego tarde. Estoy en el Everest de las sensaciones y mi sherpa se ha fugado... No sé bajar y que me llames,me pongas esa sonrisa y me digas que quieres verme hacen que no quiera descender. Nunca.

Me rodeo de ti y poco a poco y sin que te des cuenta,te rodeas de mi. Eso me hace sonreír más incluso.

Yo nunca supe estar a su altura... Bailame el agua

Bailame el agua.
Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto.
Sácame de quicio.
Hazme sufrir...
Ponme a secar como un trapo mojado.
Lléname de vida.
Líbrame de mi estigma.
Llámame tonto.
Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora.
No me arrastres,no me asustes,vete lejos...
Pero no sueltes mi mano.
Empecemos de nuevo.
Toca mis ojos.
Nota la textura del calor.
¿Por cuánto te vendes?
Píllate los dedos, y deja que te invite a un café.
Caliente claro. Y sin azucar...

Sin aliento.

Se puede más

Siempre se puede estudiar más,esforzarse más,intentarlo un poco más,... Siempre se puede más. Ser más feliz;eso sería maravilloso. Soy feliz,estoy de vacaciones intentándo al máximo aprovechar estos días para ver a mis amigos y dormir hasta las mil. Sé que cuando acabe esta semana tendré que volver a las clases y empezar con los madrugones para coger sitio en la biblioteca;todos estaremos agobiados,sin tiempo y completamente irascibles. De momento soy feliz,aunque me faltes tú (ya quedan menos días para tu vuelta),pero ser más feliz... Buf.

Suena increíble,sería maravilloso que te hubieras quedado estas Navidades aquí,hubiera sido la perfección más absoluta. No sé por qué pero cuando he estado con pareja y han sido vacaciones,cuando se supone que tienes todo el tiempo del mundo para estar con una persona y salir de la rutina,nunca coincidimos. ¿Semana Santa? Yo en París y J aquí. ¿Verano? Me dejastes J. ¿Pilares? Fue cuando te conocí K. ¿Navidades? Te vas al pueblo. En serio,¿qué pasa? No lo entiendo así no se puede profundizar en una relación.

Y sí,digo relación porque no sé cómo llamar a esto que tenemos. Yo he dicho,digo y diré que no hay que poner etiquetas a las cosas,hay que demostrar lo que se es y no puedes juzgar lo que dos personas son por cómo lo llames a eso. Pero me preguntan y no sé qué decir "entonces,¿ya estais juntos?" Hombre juntos,juntos. Siempre que quedo contigo estamos juntos,¿se refieren a eso? No lo sé amante,no sé qué esperan...

No sé qué esperas de mi. Yo espero de ti... De momento te espero a ti,a que vuelvas... Porque no sabes lo que te echo de menos.

Corres tras un sueño,te tropiezas con la realidad...

Amantes

Si vamos a ser amantes,no podrás mirarme jamás durante el día,siempre nos separaremos antes del amanecer...
Y jamás nos diremos "te quiero".

Algo así somos,¿no? Te echo de menos.

Mi vida sin mi (I)

- Tengo que decirte algo, tengo que decírtelo ahora. ¡Te quiero! Me he enamorado de ti. Y creo que el mundo es un poco menos malo porque existes, siento que quiero pasar contigo... Compartir el resto de mi vida y todo eso, las palpitaciones, los nervios, el sufrimiento, la felicidad y el miedo. Quiero... Deseo acariciarte a todas horas y quiero cuidar de ti y de tus hijas,e incluso buscarle un trabajo decente a tu marido y comprarte una casa digna que no tenga ruedas.
- Ten cuidado eso suena a clásico enamoramiento...

- Estoy enamorado, clásicamente enamorado, con el clásico marido que está a punto de aparecer y la clásica tristeza que llega cada vez que te marchas con él, las lágrimas, los gritos y todo lo demás...

Mi querido Lee:
Imagino que cuando te llegue esta cinta ya sabrás que he muerto y bueno,esas cosas. Quizás estés enfadado conmigo o dolido o triste o molesto, o quizás todo a la vez,solo quiero que sepas que me enamoré de ti. No me atreví a decirtelo porque... Pensé que en cierto modo lo sabías y no me di cuenta cómo se iba el tiempo... Tiempo es la única cosa que no me ha sobrado ultimamente. La vida vale mas de lo que crees amor mio, lo sé porque tu llegaste a enamorarte de mi aunque vieras... ¿Cuánto era? ¿Un 10% o un 5 tal vez? Si hubieras visto todo quizás no te hubiera gustado o te habría gustado a pesar de ello. Ya nunca lo sabremos.
Una última cosa Lee. Por amor de Dios,pinta las paredes y compra algunos muebles. ¿De acuerdo? No quiero que la próxima mujer que lleves a tu casa se haga una idea equivocada de ti y escape antes de conocerte. Que no todas estan tan locas como yo.

Me encantó bailar contigo...

Merecerá la pena recordarlo...

No puedo resumir un año tan intenso,pero puedo intentarlo. Para mi el 2010 ha sido un año de cambios. Lo empecé queriendo a una persona que no me quería,lo seguí dejando que otra me quisiera,justo cuando yo más le quería encontró a otra persona a la que darle su cariño,su afecto y todas las cosas que me había prometido,pasé el verano a la deriva y justo cuando decidí en una semana desconectar de todo,no buscar a nadie y simplemente divertirme,en una pequeña vía de escape hallé lo que me hacía falta. Se cierra el círculo. Conociste a E y a J pero eras tú,K, lo que no sabía que había estado buscando.

En cuanto a la universidad,terminé segundo de malas maneras pero empecé tercero recuperando confianzas.

De los amigos qué puedo contar,algunos te fallan y duele,otros simplemente te recuerdan por qué los quieres día a día. Tengo unos cuantos que están,siempre están y en los momentos más duros de este año fueron ellos quienes me levantaron,me sacaron de casa u organizaron una macroquedada en casa de Ve. He hecho otros nuevos a pesar de seguir en comunión con los viejos.

Sólo pido que el 2011 sea tan intenso como este 2010,sobretodo si es positivamente claro. Si el año que viene es la mitad de bueno que este,será un año que merecerá la pena recordar...

Hasta siempre 2010... Bienvenido seas 2011.

Feliz año a todos los amantes que os pasais por aquí,este año también merece la pena por los comentarios de apoyo al blog,con cada uno de ellos me haceis inmensamente feliz. En especial dar las gracias a un blog del que me considero,no fan,sino adicta: http://reflexionesdeunaovejita.blogspot.com

Gracias Ove por dejarme encontrar la inspiración en tus entradas y compartir tan bellas historias.

Tengo miedo

Tengo miedo a la muerte. No es la sensación de que morir pueda doler,nadie que se haya muerto ha vuelto para decir si duele o no,si existe algo más o qué. Es la sensación de dejar o de ser dejado lo que me aterroriza.

Poca gente lo sabe pero desde que se murió mi abuelo me di cuenta que la vida es fugaz. A mi personalmente los días se me hacen eternos pero en cualquier momento puedes perderlo todo. El ciclo de la vida: naces,vives,mueres. Cuando él se fue yo tendría unos 6 años y no entendí completamente en ese momento el impacto de su pérdida;de repente,todas las historias que inventaba tenían un final trágico. Alguien tiene que morir para que los demás valoren su vida y desde que él me falta yo valoro la mía. A veces siento la necesidad de vivir al límite,de probarlo todo,de llegar a hacer algo importante algún día .

Dejar huella. Ese podría ser mi objetivo en este mundo. Yo me acuerdo de mi abuelo casi todos los días y si cuando yo no esté nadie me recuerda,para mi sería el mayor de los fracasos.

Suena muy macabro decir esto pero siempre he creído que moriría joven,no sé por qué,obviamente no quiero morir. Me aterroriza dejar esto,me aterroriza dejar a mis amigos,a mi familia,a ti,... No quiero morir pero todo el mundo muere,es cuestión de tiempo y cuanto más lo pienso,menos segundos me quedan y más cosas para hacer.

Tengo miedo de no llegar a hacer todas las cosas que deseo. Una vida,una vida se queda corta para mi.

Ahora recuerdo

Cuando estaba triste,odiaba los blogs alegres,los fotologs repletos de fotos de parejas... Cuando estaba feliz,me encantaban,me sentía identificada con todo. Son en días como este,que no tengo mucho que hacer,que de repente un rayo de lucidez entra en mi cabeza sin avisar y me paro a pensar que la mayoría de entradas que he escrito fueron concebidas cuando estaba deprimida sin querer hablar con nadie. Cuando no quiero hablar escribo,cuando estoy triste escribo y cuando no sé que decir no lo entiendo,pero sé perfectamente qué escribir.

En cambio si estoy feliz,el tiempo pasa rápido,para mi al menos y no tengo la necesidad de escribirlo (algunas veces sí por supuesto pero simplemente porque me encanta hacerlo). Cuando estoy feliz no sé en qué día vivo es como si todo me diera vueltas alrededor,hasta los atascos me parecen enternecedores.

No quiero saber en qué día vivo,quiero seguir divagando hasta decir algo que tenga sentido. Y otra vez me lleva todo a ti,porque lo último con sentido que he dicho ha sido que te echo de menos...

Ahora recuerdo por qué hice el blog,no es sólo que me guste escribir. Es porque soy una cobarde y lo que no me atrevo a decir me atrevo a escribirlo. Es porque a veces empiezo escribiendo sobre una cosa y acabo hablando de otra. Es porque cuando termino de escribir cosas que para los demás probablemente no tienen ningún sentido,me doy cuenta de que he encontrado las soluciones de mis problemas.

Más de un año después... Y ahora recuerdo que sólo una persona sabe que existe,sólo una persona... Para qué más.

De momento me basta

Eres un desastre. Sabías que ibamos a estar más de 15 días sin vernos y no eres capaz de enterarte cuando te vas. Y yo mientras,¿qué? Estaba esperando que llamaras y no llamaste. No llamaste y otra vez igual,pensando que ya eres como los demás,ya estaba poniendote verde y sin parar de pensar que soy imbécil,que ya me han hecho lo mismo. Y estoy harta y te llamo yo para decirte que no me parece bien y casi no te oigo porque estás en un bar y de repente a tu móvil se le agota la batería y me quedo con la palabra en la boca y me enfado más y te intento volver a llamar al cabo de un rato y me cuelgas y en serio,¿qué quieres que piense?

Pienso que eres igual que él y no,no te lo mereces.

No te lo mereces porque hoy me llamas desde el móvil,que se lo has robado a tu padre,durante casi media hora y me dices,desde fuera del bar sin chaqueta,que me echas de menos,que te da mucha rabia no haberte despedido,que tienes más ganas de verme que yo a ti,que te encantaría estar conmigo,que ojalá te hubieras ido un día mas tarde,que quieres estar conmigo y no con ninguna otra. Por primera vez creo que la sinceridad tiene voz propia,no escucho que seas tú el que habla sino palabras de verdad,que se sienten. Y tu amigo te roba el teléfono y me dice que quién soy yo para tener al chico más majo del pueblo hablando fuera del bar a unos 2 grados bajo cero sin chaqueta y sonriendo sin parar,que tengo que ser alguien importante porque eso no lo hace por cualquiera. Y me río,porque todo el tiempo siento que no soy yo la importante,que para ti soy otra cualquiera. Pero tu amigo me dice que estoy equivocada,que quiere saber si soy de fiar porque no quiere que te hagan daño. Y me faltan las palabras para decir que no soy de esas,que cómo te voy a hacer algo malo con lo que significas para mi,que no me juzgue tan rapidamente. Y me acuerdo de mis amigas,porque ellas quieren lo mismo,quieren saber si eres de fiar,si me quieres,si no me vas a hacer daño.

Y puedo enfadarme contigo porque eres un desastre,que no tienes excusa no,pero eres como un libro abierto para mi puedo leerte nada mas ver tu cara. Eres transparente y me encanta.

Me encantas. Y sé que no me vas a hacer daño,no de momento. Y con eso me basta.

Llévame donde estés tú,que yo también te echo de menos...